За эти годы я научился избегать споров, которые не имеют смысла

Может быть, это зрелость, годы или даже отставка, но Всегда приходит время, когда мы понимаем, что есть аргументы, которые больше не стоят. Именно тогда мы предпочитаем выбирать то молчание, которое молчит и улыбается, но никогда не дает того, что, наконец, понимает, что бесполезно давать объяснения тем, кто не хочет понимать.

Теперь, несмотря на то, что часто говорят о том, что обсуждать, это искусство, где у каждого есть слово, но очень мало суждений, в действительности это проблема, которая выходит за рамки. Обсуждения, иногда, похожи на партитуры, где музыка не в духе, где это не всегда слышно и где каждый хочет быть прав или голос.

Иногда это тяжелая практика. Есть обсуждения, которые уже проиграны битвы, прежде чем они начнутся. Это могут быть годы или простая усталость, но есть вещи, о которых я больше не хочу говорить ...

Хороший часть психологии и философии научили нас стратегиям преуспеть в любой дискуссии. Хорошие аргументы, использование эвристики или адекватного эмоционального управления были бы некоторыми примерами этого, но ... .И если то, что мы ищем, - это не инициировать определенные дискуссии, которые мы уже даем за потери с самого начала?

Мы предлагаем вам подумать об этом.

Дискуссии и речи, которые больше не важны для нас

Зрелость не зависит от возраста, но чтобы достичь той личной стадии, когда мы больше не хотим обманывать себя, где мы боремся за внутреннее равновесие, где мы заботимся о наших словах, уважаем то, что мы слушаем, и медитируем над каждым аспектом, который мы выбираем, чтобы молчать.

Именно тогда мы осознаем, какие аспекты заслуживают наших усилий и какова наша дистанция. Возможно, например, что наши отношения с близким родственником были сложными несколько лет назад, настолько, что поддержание простого разговора было похоже на падение без парашюта в пропасть напряжения, споров и плохих времен.

Теперь, однако, все это изменилось, и это не потому, что наши отношения улучшились, а потому, что есть признание наших различий. Мы выбираем молчание, которое не даёт и не позволяет преодолеть себя, но уважается.

Эран Гальперин - израильский психолог, специализирующийся на обсуждениях и урегулировании конфликтов на политической арене, чьи теории могут быть идеально применены в повседневной среде. Как он объясняет, самые сложные и горячие аргументы имеют в качестве психологической составляющей «угрозу» ощущение, что кто-то намеревается нарушить наши принципы или наши сущности.

Созревание также имеет достаточную внутреннюю уверенность, чтобы считать, что определенные люди и их аргументы больше не представляют угрозы для нас..

Кто раньше нервировал нас своими словами, теперь больше не пугает нас и не злит нас. Уважение, принятие другого и самооценка, которая защищает нас, являются нашими лучшими союзниками.

Я прекратил давать объяснения тем, кто понимает, чего они хотят.Практикуйте личную свободу и искусство самоуверенности: перестаньте давать объяснения по всем аспектам вашей жизни: кто бы ни любит вас, они не нужны. Читать дальше "

Искусство обсуждать с интеллектом

Мы уже знаем, что есть дискуссии, ради которых мы не потеряем ни спокойствия, ни энергии. Но мы также понимаем, что жизнь - вести переговоры почти каждый день, чтобы иметь возможность сосуществовать в гармонии, поддерживать эти эмоциональные отношения, достигать целей в нашей работе и даже, почему бы и нет, достичь договоренностей с нашими детьми. Обсуждения не освобождаются ни в одной из этих областей..

Научиться слышать естественно, но умение слушать жизненно важно.

Искусство обсуждения разумно и без побочных эффектов требует не только умелой стратегии, но адекватного эмоционального управления, которое мы все должны знать, как применять в наших ближайших окружениях. Мы приглашаем вас иметь в виду эти простые ключи.

Ключи

Одним из первых аспектов, которые мы должны принять во внимание, является то, что Обсуждения не обязательно заканчиваются победителем, Искусство эффективного обсуждения требует тонкой мудрости, позволяющей обеим сторонам достичь точки слияния с некоторым пониманием. Нечто подобное может быть достигнуто только следующим образом:

• Слушание не то же самое, что слушать. Ни один диалог не будет эффективным, если мы не сможем применить адекватное эмпатическое «слушание».

• Мощная способность понимать точку зрения другого человека. Это то, что требует больших усилий и адекватной воли, но понимание послания и особого видения того, кто у нас впереди, очень важно..

• Мы должны избегать самообороны. Здесь идея, предложенная Эраном Гальперином, должна войти еще раз: в тот момент, когда мы чувствуем угрозу, дискуссия становится агрессивной и появляются личные стены каждого из них. Понимание никогда не может произойти.

• Атман. Важно развернуть адекватное управление нашими эмоциями. Прежде всего, мы должны контролировать врагов, таких как гнев или ярость. Это бомбы замедленного действия, которые любят присутствовать во многих дискуссиях.

• доверие. Важно верить, что, наконец, мы поймем друг друга. Для этого вы должны выразить свою волю, быть внимательными и уважительными и использовать такие термины, как «Я тебя понимаю», «Я знаю, что это правда», «Это возможно» ...  Все это - двери к пониманию, маленькие и тонкие пороги для той встречи, где мы все можем победить.

Потому что заслуживают внимания те дискуссии, которые позволяют нам достичь договоренностей, чтобы сосуществовать в равновесии и счастье.

Я больше не злюсь, я просто смотрю, думаю, и ухожу, если это необходимо. Имея дело со сложными ситуациями, мы учимся брать эмоциональную дистанцию, управлять своим дискомфортом и думать, прежде чем принимать решение. Читать дальше "