Разоблачение психологического насилия

Несколько лет назад я жил с людьми, которые были намного моложе меня. Если бы не решение вернуться в школу, возможно, я бы не связался с ними. Они были между моим поколением и моими детьми. Это привлекло мое внимание, особенно у девушек, как они погружаются в отношения подлинного психологического насилия, не воспринимая его. Так он дышал своим будущим??

Они рассказали мне, как спорили и «ссорились» со своими партнерами: речь, которая всегда имела похожую структуру. Для начала они объяснили причину своего гнева, как они достигли предела, и Они закончили историю с каким-то чувством вины: «У меня очень плохой характер», «Бедные мало что сделали ...».

Если я говорю правду, когда я услышал их истории, я содрогнулся. Они отразили то, что девушка не должна мириться с. Они приносили извинения за все, даже если они не соглашались с полученным лечением, и если они холодно думали об этом без какого-либо оправдания, за которое они цеплялись..

Я видел, как они приходили по утрам с грустными глазами, когда они отдыхали, они рассказывали анекдот больше о том, что произошло, пока не выразили все, что их беспокоило. Это было так очевидно, что это было не лицо влюбленной девушки. Это было лицо зависимых и токсичных отношений захвачен психологическим насилием.

И мне было интересно, не можем ли мы сделать что-нибудь, чтобы предупредить его? Должен ли каждый делать это своими глазами и страдать от ужасных последствий оскорблений, чтобы действительно осознавать? Здесь я оставляю для них или для тех, кто может быть полезен, показания девушки, друга, который понемногу был погружен в тиски психологического насилия, почти не воспринимая его, пока «почти» не стало слишком поздно..

Настоящий случай психологического насилия

«Может быть, я должен был понять (невинный ум), что, когда я пытался почувствовать воздух, которым я дышал, у меня был кто-то гораздо более опытный, чем я, старше и опытнее. Он наблюдал за ситуацией с большим интересом, как только я осознал биение сердца, уязвимого.

Я позволил себе «влюбиться» или «очаровать» призрака, одетого в соблазнительную простыню. Я не видел это, я не идентифицировал это, в то время мы не знали психологическое насилие. Я не мог открыть глаза, пока не стало слишком поздно. Я просто хотел почувствовать себя и жить в моем сыне в детстве, которое, как я думал, будет идеальным, в рамках «счастливой семьи», которую я всегда хотел.

Когда я забеременела, у меня появился человек, которым я действительно был: плохо относиться ко мне, кричать на меня, оскорблять и спорить о чепухе. Это заставило меня чувствовать себя неполноценным и неспособным сделать почти все. Кто я был без него?

Как матери все стало хуже

Когда ребенок родился, река продолжала загрязнять себя в направлении пропасти, даже напав на меня с ребенком на руках. С тех пор я начал спасаться от конфронтаций, от приступов гнева, он позволил мне убедить «извините», некоторые «извинения» после каждой истерики, которые участились с каждым днем. Я попал в ловушку психологического насилия. В большинстве случаев я чувствовал ответственность за конфронтации, был ли я, с моим сильным характером, виновником всего? 

Он перестал работать и помогать дома. Если он пил пиво, он сам становился дьяволом, оскорблял его, бил и ломал все предметы, которые попадались ему на пути. однако, Я все еще держал свою цель, счастливая семья. Обсуждения есть у всех, сказал я себе.

Когда он спорил, он избегал этого, не было возможности, чтобы в моем доме были также крики и оскорбления, как в доме моих родителей. Хуже всего то, что такое отношение причиняет боль, не лечит и с каждым днем ​​становится все глубже.

Он начал плохо обращаться с нашим сыном, когда ему было 3 года. Чтобы унизить его, как он сделал со мной, я был легкой добычей той ненависти, которую я чувствовал в нем. Ненавижу, почему? Я никогда не узнаю. Если бы я знал вместо этого, я всегда пытался иметь жертву поблизости. Было ясно, что он не был счастлив.

Друзья были фундаментальными, чтобы открыть глаза

Понемногу я расширил свой круг общения, я подружился, хотя это было уже довольно герметично. И я увидела, Я начал видеть, и они заставили меня видеть, что они не были нормальными обсуждениями. Я заканчивал свою самооценку.

Он убил меня, чтобы работать внутри и снаружи дома, чтобы принести немного денег. Летом, после девяти или десяти часов сервировки столов, я бежал с друзьями на несколько часов, чтобы успокоиться между их словами и их привязанностью. Однако, когда я приезжал каждую зиму, я возвращался в свою тюрьму, и мечта все больше и больше отступала..

Моему сыну было три года, а мне два года назад, когда он не смотрел на меня в зеркало, он просто смотрел на меня, я потерял интерес к подготовке. Для чего? Я выглядел уродливым и усталым. Я обычно называл себя стариком с 30 лет, он кричал на меня и презирал меня на встречах, которые мы посещали вместе, ничего, что он делал, не было хорошо. Пока мои глаза не опечалились, как море темнеет в безлунную ночь.

Я воспринял это как предупреждающий сигнал, это был не план.

Сознание подчеркивает боль

Я чувствовал, что это была моя полная ответственность за жизнь, которую я выбрал, и я лгал о наших отношениях со всеми. Я извинился и даже сумел убедить других, что выпадение волос было гормональным.

Однажды что-то сломалось, и мое тело сказало моему разуму, что достаточно было достаточно. У меня был кризис тревоги, который привел меня к дверям смерти, чувствуя, как мое тело перестало работать постепенно. Сначала я перестал чувствовать пальцы, затем руки и ноги, лицо, язык, руки, ноги ... и дыхание перестало иметь ритм.

Я не хочу, чтобы кто-то осознавал, что ваше тело перестает работать понемногу. Мои друзья отвезли меня в медицинский центр, и я остался в ту ночь, наблюдая дома, я спал там, и он пошел домой с нашим сыном. Врач маленького городка, помимо того, что он друг, является психиатром, и он посоветовал мне остаться в доме друга до конца недели, чтобы успокоиться и выздороветь..

Я научился говорить нет

Поэтому я начал выздоровление, которое длилось 5 дней, пока я не вернулся домой. Там он был на крыльце, я поднялся по лестнице и обнял его: «Я уже вернулся домой, я чувствую себя намного лучше», - сказал я.. Он отклонил меня с толчком, который заставил меня потерять равновесие. Он начал кричать на меня, но я не помню его слов, я не мог слышать его; только то, что крики, удары, насилие, которое исходило из их жестов и голоса, пугали меня.

Я боялся за себя, за сына, за друга, который сопровождал меня. Я просто думал так же, как ты думаешь со страхом: убегай! Не без того, чтобы взять моего сына, которому было уже пять лет, я боялся, что он причинит ему боль, чтобы причинить мне боль. Это то, что я думал, что я сделаю это, чтобы отомстить мне. Я ничего не сделала!

Мы ушли, испуганные всеми меховыми волосками, я не мог ничего сказать до конца. Когда мы прибыли в его дом, мы все молчали. Вскоре после того, как он прибыл. Я вышел на террасу на втором этаже и увидел его там.

И еще раз он сказал: «Прости»

Но знаете ли вы? Было слишком поздно, это только от меня, от моей души: «НЕТ! Я не могу больше терпеть, ты меня убиваешь!. Я решил сбежать из клетки психологического насилия.

Я хотел, чтобы он был счастлив один, так как он не был счастлив со мной. Я попросил его искать счастья, а также сказал, что очень его люблю. После разделения он только звонил и отправлял сообщения Пожелайте мне смерти, оскорбляя меня и угрожая когда-нибудь отомстить за "перенесенное унижение".

Нет, мы не хотим видеть это, нам больно, когда он рядом, это тонет нас обоих, меня и моего сына. Быть разлученным - это единственный способ получить то, что мне нужно, душевное спокойствие для меня и особенно для моего сына. Я не позволю им навредить ему, даже в моей душе. Моя обязанность как матери воспитывать его, чтобы он не смешивал любовь и унижение.

... потому что тот, кто любит, не мучает психологически.

Есть злоупотребления, которые не оставляют раны на коже, но в душе. Эмоциональное насилие не оставляет следов на коже, но глубокие раны в душе, которые трудно подлечить и залечить. Читать дальше "