Почему мы не можем быть счастливы?

Если вы чувствуете себя счастливым, вам не нужно читать эту статью, но если вы чувствуете, что чего-то в вашей жизни не хватает, если вы не совсем счастливы или чувствуете себя очень несчастным, потратьте пару минут, чтобы прочитать эти идеи, может быть, они открывают двери в процессе самопознания. Я не собираюсь теоретизировать о концепции счастья, я лишь намерен привести вас к размышлению о том, что мешает нам, большинству людей, быть счастливыми. Скорее, я присоединяюсь к определению греческого философа Сократа, который считает, что путь к счастью - это самопознание.

В этой статье PsychologyOnline мы попытаемся ответить на вопрос почему мы не можем быть счастливы.

Вам также может быть интересно: почему мы не довольны всем? индекс

1. Несчастье, приобретенное в детстве
2. «Ложное счастье»
3. Голографическая теория мозга Прибрама
4. Пристрастие к несчастью
5. Наш злейший враг это мы сами
6. Глубокая медитация, чтобы быть счастливым
7. Как побороть пристрастие к несчастью быть счастливым

Несчастье, приобретенное в детстве

Несколько дней назад я закончил читать книгу, которую однажды дал мне студент. Признаюсь, я пролистал его и прочитал его первую главу, но в его чтении не продвинулся намного дальше, несмотря на весьма внушительный заголовок., "Пристрастился к несчастью". Его авторы, пара американских психоаналитиков, профессоров и исследователей из Чикагского университета Марта Хейнеман Пипер и Уильям Дж. Пипер.

Очевидно, когда мне дали книгу, я не чувствовал себя таким несчастным, или, по крайней мере, если я чувствовал себя таким образом, я не осознавал, что заставило меня чувствовать себя несчастным. Я считаю, что показания приобретают особое значение, когда они чувствительны к ним, когда они уязвимы для рассматриваемой темы. Перефразируя старую китайскую пословицу, когда ученик готов, появляется учитель.

Эта книга дала мне много света для анализа проблем, с которыми мы сталкиваемся в течение жизни. Пайпер мужья имеют критерий, что у нас есть ряд привычки поведения которые мешают нам наслаждаться жизнью, которую мы хотим (1). Истоки этого, как и большинства привычек, формирующих наше поведение, лежат в детство. Будучи детьми, мы усваиваем модели аффективного поведения, которые сопровождают нас в зрелом возрасте и которые очень трудно изменить, потому что они носят непроизвольный и автоматизированный характер. Мы рабы наших привычек, именно потому, что для их реализации нам не нужно думать о том, что мы делаем, они делают нашу жизнь быстрее. Когда ситуация мешает нашему поведенческому стереотипу, возникает бремя беспокойства, которое заставляет нас чувствовать себя неловко, расстроено, взволновано. Это типично для аддиктивное поведение, когда что-то мешает его достижению.

Наши родители пытаются воспитывать нас в соответствии со своими концепциями власти и дисциплины, с полной убежденностью, что в большинстве случаев они делают это для нашего же блага. Ребенок рождается с целым рядом физиологических потребностей, таких как дыхание, питьевая вода, еда, устранение отходов, сон и т. Д. В течение первых месяцев жизни возникают другие эмоциональные потребности, такие как общение и принятие, и другие познавательные потребности, такие как любопытство к окружающему его миру. Многие из эти потребности расстроены запретами, наказаниями, угрозами, страхами, которые взрослые навязывают ребенку, в соответствии с образовательными моделями, которые они считают уместными.

Родители часто не знают этих Аффективные и познавательные потребности ребенка и вставить их психологическое невежество в удовлетворение этих. Ребенок интерпретирует эти эмоциональные и когнитивные недостатки с точки зрения оставления, вины, неуважения и т. Д. Это вклинивается в ваше бессознательное; Единственная форма отражения на первом этапе жизни. Поскольку главная потребность ребенка - чувствовать любовь от родителей, связь устанавливается на бессознательном уровне между тем, что они могут ему дать, и чувством благополучия, которое он позже определяет как счастье. Например, если мы были очень наказанными детьми или очень ограниченными, мы истолковываем в умах наших детей, что это любовь. То есть, если наши родители наказывают нас или заставляют нас делать то, чего мы не хотим, тогда, поскольку они, конечно, любят нас, любовь - это то, что мы. Таким образом, мы чувствуем себя «любимыми» таким образом, что приводит к ложному счастью или ложному благополучию.

«Ложное счастье»

В общем смысле это означает, что мы не достигаем истинного счастья, а скорее ложное счастье, или особый тип мазохизма, когда мы влюбляемся в человека, который заставляет нас больше всего страдать, презирает нас, оставляет нас или неверен. Однако человек, который пытается защитить нас, любит нас, принимает нас такими, какие мы есть, а затем становится невидимым для наших глаз или обнаруживает недопустимые дефекты, по нашему мнению. Мы просто остаемся “зацепили”, как наркоман, страдающий.

Бывают времена, когда дела идут очень хорошо, мы собираемся достичь того, что ищем, и внезапно возникает неудобство, которое заставляет нас сделать три шага назад, когда мы продвинулись. Мы оправдываем это неудобство и даже кормим его, потому что нам нужно неосознанно чувствовать это. Наши мысли становятся нашими худшими врагами, потому что мы начинаем оправдать все неудобства или препятствия добиться того, чего мы хотим, и даже тайное волшебство происходит вокруг этих событий.

Голографическая теория мозга Прибрама

Наши мысли, хотя мы не можем их видеть, существуют, имеют энергию и силу, которые проецируются во вселенную. Позвольте нам сделать небольшое отступление. Мы вкратце сошлемся на очень интересную теорию о функционировании мозга. По словам Карла Прибрама, нейрофизиолога из Стэнфордского университета и одного из самых влиятельных архитекторов интерпретации мозга, Глубокая структура мозга по существу голографический, Другими словами, мозг - это голограмма, которая интерпретирует голографический мир. Голограммы представляют собой трехмерные изображения, пространственно проецируемые с помощью лазера. Это не означает, что мозг образован лазерными лучами, но он обладает свойствами голограммы (2).

Прибрам считает, что мозг, на самом деле, своего рода объектив, преобразующая машина, которая преобразует каскад частот, которые мы получаем через органы чувств, в привычную область нашего внутреннего восприятия. Другими словами, все, что мы воспринимаем, относится к голограммы, созданные в наших умах, тогда как то, что мы называем «внешним миром»” это был бы не что иное, как калейдоскоп энергии и вибрации. Хранение памяти - не единственная нейрофизиологическая загадка, которую проще всего решить, используя голографическую модель мозга, предложенную Прибрамом. Таким образом, мозгу удается преобразовать лавину частот, полученных через органы чувств (свет, звук и т. Д.), Чтобы преобразовать их в знакомые сенсорные восприятия..

Эта проецируемая энергия вызывает присоединение к ней определенных событий или других энергий. Это как если бы это был телефон, когда вы набираете номер, а на другой стороне вы получаете ответ с набранного вами номера. Более или менее, как идея, что Бог слышит наши молитвы. Это физическое явление или, если хотите, метафизическое, но реальное, объективное. Вот почему вселенная или та энергия, которая живет в другом измерении, которое не является тем, что мы видим, связано с тем, что мы думаем, происходит магнитное притяжение. Это как если бы вселенная радовала нас или отвечала на наш «зов».

Мы можем не знать, что мысли, которые мы проецируем, Привыкание к несчастью. “номер телефона” что мы имеем в нашем “архив” Мозг - это мозг несчастья. Мы сознательно думаем, что мы ищем счастье, что мы хотим быть счастливыми, но у нас есть искаженное представление о счастье, это ложное счастье, это садомазохистское счастье, плод нашего детского опыта. То есть мы сознательно ищем счастья, но неосознанно нам нужна степень дискомфорта для поддержания внутреннего равновесия.

Пристрастие к несчастью

Профессора Пипер определяют истинное удовлетворение как внутреннюю уверенность, вполне обоснованную, то, что кто-то ласковый и достоин привязанности, и что мы выбираем для своей жизни то, что конструктивно и уместно. Истинное удовлетворение делает жизнь всегда лучше, а не вредной ни для тех, ни для других. То, что есть неблагодарные люди, есть те, кто пытается навредить нам, но мы решим отделиться от них во имя счастья, потому что мы не заслуживаем их и не будем их искать. Только пристрастие к несчастью заставит нас оставаться на крючке с теми людьми, которые нас оскорбляют, которые нас презирают или которые хотят от нас отказаться.

По этой причине, когда мы собираемся получить вещи, ¡zas !, они испаряются между нашими руками, потому что возникает неожиданная ситуация, которая портит наши планы (болезнь, негатив, потеря и даже атмосферное явление). Это потому что из нашего бессознательного это счастье кажется недостижимым.

Они заставили нас поверить, когда мы были детьми, что за «плохое поведение» (в основном все, что мы хотели - это удовлетворить наши естественные потребности любопытства, привязанности, физиологии и т. Д.), Мы заслуживали наказания. ¡Сколько раз они заставляли нас делать то, что нам не нравилось (делать домашние задания, выбрасывать мусор, ремонтировать нашу комнату и т. Д.), Поэтому они позволяли нам играть, гулять, смотреть телевизор и т. Д.! Это не значит, что они должны позволять нам делать то, что мы хотим. Напротив, речь шла о том, чтобы научить нас понимать наши потребности, научиться их иерархизировать или удовлетворять их в наиболее удобное время, с радостью и необязательно связывая их с наградами и наказаниями (в религиозной сфере очень часто можно увидеть счастье как награда, если мы соблюдаем установленные наставления). Наши родители показали нам список обязанностей, которые не имеют ничего общего с потребностями ребенка (мы вынуждены быть взрослыми раньше времени), как синоним хорошего поведения, и только тогда мы получим ваше долгожданное одобрение и вместе с ним Ваша любовь.

Так человек становится пристрастие к несчастью, страданию, отречению, разочарованию. Когда нам хорошо, мы «падаем с неба», проблемы. Я говорю «падать», потому что мы начинаем давать нам обоснования того, почему мы должны предполагать то или иное. Вместо того, чтобы рассматривать другие альтернативы, которые не подразумевают отказ от того, что мы должны делать, нас увлекают жесткие моралистические нормы о том, что правильно или неправильно. Например, я отказываюсь жениться или ходить на работу в другое место, потому что я не оставляю маму одну. Тогда, если я сделаю обратное, меня можно будет назвать эгоистичным. Если я эгоист, я чувствую себя виноватым. Если я виновен, то я не могу быть спокойным, куда бы я ни шел. Так что, я лучше остаюсь, я жертвую, я провожу всю свою жизнь, мечтая о счастье, которое не приходит, и когда я перестану быть матерью, я буду слишком стар, чтобы что-то начинать, и я умру очень расстроенным, но в основном с передозировкой «Кокаин несчастья», как и большинство наркоманов, «счастливые» умирают. Речь идет не о том, чтобы бросить маму на произвол судьбы, а о том, чтобы рассмотреть другие альтернативы, чтобы о ней хорошо заботились, не требуя нашего прямого присутствия..

Наш злейший враг это мы сами

Мы должны признать эти саботажные механизмы нашего сознательного разума, потому что главными врагами в этой войне являются мы сами. Оружие, которое мы используем против нас, - это ряд моралистических оправданий, обвинителей, пуритан, благотворителей, подсластителей, лицемеров, которые делают нас некоторыми “замаскированный”, забыть наше истинное лицо (наши индивидуальные потребности), по словам ливанского поэта Калила Джебрана. Мы забываем удовлетворить наши потребности в акте “релиз” и сострадательная жертва, когда на самом деле это не что иное, как акт пристрастия к необоснованному несчастью.

Так как мы были детьми, нам сказали, что стремление к удовлетворению было эгоистичным. Они сказали нам, что приносить в жертву ради других людей является очень важной обязанностью. Быть честным с самим собой было неправильно, потому что мы не знали, чего хотим. Только родители или взрослые могли знать наши потребности. Я помню, когда я был ребенком, я ходил поесть в ресторан с моими родителями и другой семьей. Мне было всего 5 или 6 лет, и я не хотел есть то, что подавалось, и я начал чувствовать себя неловко. Сегодня я не знаю, было ли это потому, что я не любил еду, или потому что я не был голоден в то время, но мой отец очень разозлился и даже отшлепал меня. ¿Как разум ребенка интерпретирует? ... Что-то вроде: «Мы не должны обращать внимание на свои нужды, мы должны удовлетворять других, чтобы они были довольны одним» ... Вот что разум ребенка начинает кодифицировать как удобный. И это, повторяется снова и снова, становится привычкой. Мы уже знаем, насколько сложно избавиться от привычек. Как будто, будучи левшой, я должен был есть, писать, чистить зубы правой рукой, быстро и безупречно. Он будет чувствовать себя очень неловко, он будет отчаиваться, и он даже будет разочарован, когда он увидит ошибки, которые он делает.

Глубокая медитация, чтобы быть счастливым

Вы должны сделать очень интенсивный и глубокий процесс медитации чтобы открыть корни нашей обусловленности несчастья. Мы должны установить новые связи, чтобы устранить старые привычки.

Первое, что нужно сделать, чтобы создать новые связи, это повторять несколько раз в день, как если бы это была молитва или молитва, мы рождены совершенными существами, со своеобразной природой, которая дается нам при рождении. Мы не виноваты в том, что наши родители хотели другого человека как сына. Мы ни в чем не виноваты. Мы заслуживаем любви, и эта любовь является синонимом защиты, уважения, принятия, привязанности. Мы не должны чувствовать вину ни за что, ни за что не стыдно. Мы можем получать любовь без условий, и мы можем давать ее без ограничений (3).

Это должно быть повторено тысячу раз. Когда вы ложитесь спать, когда встаете, всякий раз, когда приходит к вам идея, которая вас беспокоит или обескураживает. В начале это тяжелая работа, но помните, что избавиться от привычки нет ничего лучше, чем разорвать цепь обусловленности, выучить новую цепочку. Если ржавая корродированная цепь будет заменена чистой, блестящей золотой цепью, это будет для нас очень выгодно, потому что мы больше не будем считать себя уродливыми, но мы будем сиять этой новой одеждой. Это как видеть двух людей, одного, плохо одетого и грязного, а другого, элегантного и парфюмированного. Наилучшие возможности придут человеку с хорошим присутствием по закону притяжения.

Когда мы зависимы от несчастья, мы похожи на того растрепанного и отвратительного человека, к которому никто не хочет приближаться, потому что он знает только, как говорить о несчастьях и горе. Вселенная отвечает на наш призыв. Если мы назовем номер «Несчастье», вы не сможете ответить «Счастье». Наоборот, Когда мы удовлетворены, мы знаем, чего хотим, Мы уверены в наших ресурсах и защищаем свои потребности, мы тот красивый человек, которого все восхищают и уважают.

Как побороть пристрастие к несчастью быть счастливым

Он заметит, что почти все мы зависимы от несчастья. Если вы прочитали это далеко, вы будете задавать вопрос как побороть эту своеобразную зависимость. Первое, что нужно сделать, это убедить себя, что мы зависимы. Второе - иметь представление о последствиях этой зависимости для нашего здоровья. Воспринимать риск - значит выявлять угрозы для психического и физического здоровья, вызванные определенным поведением. Если мы убеждены, что вредная привычка саботировать истинное счастье связано с депрессией или любым другим заболеванием, мы должны научиться распознавать признаки опасности и избегать их всеми средствами..

Чтобы избавиться от привычки, просто разорвать связь в цепочке операций, которые ее составляют. Если мы одержимы человеком, который применяет к нам любое насилие, или просто тем, кто больше не любит нас, мы должны осознавать, что это стимул, который объединяет цепь страданий. Необходимо перепрограммировать наше поведение, без этих угроз.

Чтобы иметь возможность перепрограммировать, мы должны углубиться в наш опыт детства. Наверняка вы найдете воспоминания, образы, которые приведут вас к почти правдивому воспоминанию о том, что происходит сейчас с вашей жизнью. Прошлое имеет ключ, чтобы понять нас, если мы хотим жить по-другому. Чтобы понять, что вы спрашиваете сегодня, например, почему ваш партнер отказался от вас, почему у вас есть начальник, который перегружает вас и не признает ваши усилия, почему у вас есть нелояльный друг или почему вы чувствуете себя таким одиноким, вы должны выполнить процесс самоанализа и поиска многих из этих ответов в детстве. Весьма вероятно, что вы воспроизводите модели поведения этой стадии. Оставь “маски”, защитные механизмы или оправдания. Не обманывай себя, будь честен с собой.

Если мы не сможем быть добрыми к себе, мы будем кормить врага внутри нас. Станьте добрее к себе, это означает быть более гармоничным с нашей природой, то есть признавать наши истинные потребности и работать в соответствии с их удовлетворением. Истинное удовлетворение всегда делает жизнь лучше. Таким образом, вы можете быть счастливы и делать других счастливыми. Существование щедро с вами и дает вам именно то, что вам нужно. Вы просто должны “наберите правильный номер телефона”.

Эта статья носит исключительно информативный характер: в онлайн-психологии у нас нет факультета, чтобы поставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас пойти к психологу для лечения вашего случая в частности.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Почему мы не можем быть счастливы?, Мы рекомендуем вам войти в нашу категорию личностного роста и самопомощи.

ссылки

1. Heinerman Pieper M и W.J. Пипер: Пристрастие к несчастью: Редакция Círculo de Lectores, Богота Д.С., 2004.
2. Фреди Х. Вомпнер Г. “Целостный интеллект для 21-го века”, ОСОРНО-ЧИЛИ, 2008, Реестр интеллектуальной собственности Nº 174731Связь с автором: [email protected]
3. Рамта: тайна любви. Без ограничений, 2001 http://www.sinlimites.net