Как избежать парных конфликтов?

«Любовь - это деятельность, а не пассивная привязанность; это непрерывное существо, а не внезапное начало ", - говорит Эрих Фромм в своей книге Искусство любить.

Это определение является лишь примером того, что мы можем понять с помощью любви, потому что есть много способов понять такое сложное явление, как этот, и его нелегко определить. Кроме того, у каждого человека будет свое видение любви в соответствии с прошлым опытом..

Учитывая этот факт, однако, возникает тот факт, что парные конфликты кажутся нередкими, и хотя его происхождение может быть различным в зависимости от каждого случая, его последствия, как правило, очень негативны для большинства людей, которые их проживают.

Происхождение любви

Чтобы понять природу любовных конфликтов, мы должны сначала спросить себя как рождается любовь. Учитывая подавляющее количество толкований по этому вопросу, здесь мы собираемся сосредоточиться, прежде всего, на подходе, специфичном для современной психологии, посредством которого мы ответим на вопрос о том, как возникает и развивается любовь, почему возникают проблемы пары и почему. что мы можем сделать, чтобы повысить удовлетворенность нашими отношениями.

Во-первых, спросите себя, что происходит, чтобы внезапно мы так увлеклись этим человеком, почему мы не можем перестать улыбаться, когда думаем о ней, и все вокруг нас кажется розовымв. На этих начальных этапах мы находимся в состоянии постоянной активации, внимательны к каждому вздоху любимого человека и постоянно думаем о ней и обо всем, что напоминает нам о ее личности. Это заставляет нас чувствовать себя в облаке вечного счастья.

Что ж, мы можем разделить эту активацию, которую мы живем на стадии влюбленности, на два типа.

1. Биологический корень

С одной стороны, мы чувствуем большую физиологическую активацию благодаря импульсу различных химических веществ, которые вырабатывает наш организм и которые вполне можно назвать «наркотиками счастья», поскольку некоторые исследования показывают, что безумная любовь активизирует те же области мозга, что и зависимость от кокаина.

Некоторые из этих веществ: дофамин, серотонин, окситоцин, эстроген и тестостерон, каждое из которых обладает определенной любовной функцией.

2. Когнитивно-эмоциональная часть

С другой стороны, есть также когнитивно-эмоциональная активация. Другими словами, на этой стадии рождаются навязчивые мысли типа «мне это нравится», «я люблю ее», «это для меня», и смешанные чувства, такие как интерес и страх перед отказом..

Этот аспект влюблённости, однако, также технически относится к сфере биологического, так как то, что происходит в нем, происходит из-за физических и химических процессов. Однако это проще описать психологически.

Как подойти к проблеме парных конфликтов?

Эта начальная фаза влюбленности исчерпана с течением месяцев. Это делает то, что с годами больше не любовь такой навязчивой природы, как в начале, которая полностью адаптивна, потому что в противном случае мы не смогли бы заботиться о наших детях или выполнять свои обязанности, чтобы иметь 24 часа дня для нашего партнера, не беспокоясь о большем.

Любовь, которая появляется после этой фазы, является любовью, которая связана с увеличением степени долгосрочной приверженности. Эта фаза влюбленности имеет сильный культурный компонент и зависит от использования и обычаев района, в котором они живут, а также от повседневных привычек членов пары и обязательств и «контрактов», которые они устанавливают между ними. , Это, скажем так, более спокойная эмоция и не хуже предыдущей.

Этап противостояния?

Именно на этом втором этапе где конфликты пары возникают легче.

Много раз, зародыш этих проблем обнаруживается в определенных предвзятых представлениях людей о совершенно иррациональных отношениях. Например:

1. «Любовь - это чувство, которое рождается или умирает без того, чтобы что-то исправить. Неважно, что мы делаем ". С этой верой можно бороться с точки зрения того, что любовь - это не то, что приходит и уходит волшебным искусством, а что это то, что мы сами строим изо дня в день с каждым из наших действий.

2. «Привлекают противоположные персонажи». Наоборот, Есть исследования, которые показывают, что сходство между членами пары является предиктором успеха для этого.

3. «Если ты любишь меня, ты должен принять меня таким, какой я есть, не пытаясь измениться». Ясно, что когда мы влюбляемся в кого-то, мы влюбляемся в человека, который в этот момент не в человека, которого мы смогли бы преобразовать (иначе это было бы чем-то проблематичным). Однако еТак что это не значит, что мы не можем помочь нашему партнеру совершенствоваться как личности и подачи тех аспектов личности, которые не нравятся ни одному из двух.

4. «Если он не заботится о моих потребностях, это потому, что он эгоист». Если это не отвечает вашим потребностям, это может быть связано со многими вещами, например, с тем, что вы никогда не говорили ему, какие у вас есть эти потребности или что другой человек не научился их понимать. Полагая, что другой человек всегда должен быть рядом, чтобы обеспечить нас тем, что нам нужно, ничего не делает, кроме как готовит почву для возникновения любовных конфликтов.

5. «Чтобы пара могла жить вместе, нужно перестать заботиться о собственных потребностях и индивидуальности». Это не так, и отказ от нашей индивидуальности (например, отказ от нашей старой дружбы) гораздо более вреден, чем полезен, как для пары, так и для каждого человека..

6. «Мы никогда не должны спорить». Относительно этого вопроса мы также будем ссылаться на то, что было найдено в определенных исследованиях. Это указывает на то, что пары, которые показывают наибольшее удовлетворение, не те, которые меньше всего спорят (обычно те, кто не спорит, потому что вещи спасены) и те, кто спорит слишком много. Самыми счастливыми являются те, которые спорят в среднесрочной перспективе.

7. «Совместная жизнь подразумевает совместное использование абсолютно всех аспектов нашей жизни». Здесь мы снова ссылаемся на тот факт, что необходимо, чтобы оба члена пары сохранили свою индивидуальность. Например, нет необходимости в том, чтобы у обоих было одинаковое хобби: по субботам утром он может ходить на занятия по боевым искусствам, а пока она - на занятия йогой, или наоборот.

Дополнительные ключи, чтобы держать кризисы в страхе

Выше приведены некоторые из многих иррациональных идей о том, какой должна быть пара, и которые мешают нормальному ходу этого процесса..

Но кроме изгнания этих мифов, Есть еще много вещей, которые мы можем сделать, чтобы сохранить любовь и не попасть в продолжающиеся конфликты пары. Это детали, которые кажутся очень простыми и здравыми (и в действительности таковыми являются), но много раз в повседневной жизни их не так просто определить и реализовать. Посмотрим что они.

1. Пусть будет диалог

Важным элементом для успешного развития отношений является связь. Мы должны использовать точный словарь, чтобы выразить то, что нам нравится, а что нет, поскольку ошибочно ждать, пока другой человек угадает, что нам нужно.

Чтобы проявить эти негативные аспекты, которые нам не нравятся в нашем партнере мы можем начать говорить что-то положительное, прежде чем, продолжайте излагать очень конкретным образом, в чем заключается проблема, и выражать свои чувства по этому поводу, признавая нашу роль в проблеме. Таким образом, достижение соглашения будет легче.

2. воплощать любовь

Это также важно дать и попросить демонстрации привязанности. Обычно с течением времени мы склонны думать, что наш партнер уже знает, что мы любим ее, но помимо демонстрации этого на ежедневной основе, элементарно выразить это словами: сказать «я люблю тебя».

3. Смена декораций

Некоторые конфликты между парами являются результатом воплощения вредной динамики и процедур для обоих членов пары, таких как неумелое управление временем, доступным, чтобы посвятить это паре.

По этой причине еще одна вещь, которая помогает повысить удовлетворенность, - это избавиться от рутины, освободив место для досуга, как в паре, чтобы увеличить соучастие, так и отдельно, чтобы поддерживать остальные социальные отношения и не терять нашу индивидуальность..

Подводя итоги

Принципиально можно сказать, что любовные отношения всегда требуют внимания и заботы, не только на начальных этапах, когда это легче из-за интенсивной физиологической, когнитивной и эмоциональной активации, о которой мы упоминали в начале. Но если мы знаем, как правильно позаботиться об аспектах, упомянутых здесь, и тех, которые пара считает наиболее значимыми, то счастье, которое мы получим, значительно превысит усилия, вложенные в него..