Миф о среднем апельсине нет пары идеален

Ожидания, которые мы формируем перед нашим партнером и иррациональные убеждения может вызвать большое беспокойство и вызвать много разочарований. Что если я опоздал на поезд, и это был мой единственный шанс быть счастливым? Почему мой партнер не отвечает на мои потребности? Почему я до сих пор не нашел свою лучшую половину?

Вот почему знание того, как управлять отношениями, также, частично, умение адаптироваться к разумным ожиданиям не впасть в фундаментализм романтика, который тащит нас и другого человека. Давайте посмотрим, как достичь этой цели.

Хоронить миф о половине апельсина

Во-первых, оно того стоит перестаньте размышлять о мифе о среднем апельсине, чтобы эта идея не обуславливала нас. Это видение любовных отношений заставляет нас рассматривать кого-то как продолжение своего тела, то, без чего мы не можем функционировать хорошо, поскольку мы не полны.

Образ другой половины не только ставит под сомнение нашу способность обслуживать себя и становиться независимым субъектом со способностью принимать решения, но он приводит другого человека к состоянию машины, предназначенной для чтения наших мыслей и удовлетворить наши потребности.

Последствия

Хотя метафора среднего апельсина может показаться очень романтичной и нежной, Оказывается, это обманчивый способ заполнить пустоту. Так или иначе, если мы считаем, что другое является продолжением нашего собственного тела, очень вероятно, что мы в конечном итоге будем заставлять этого человека удовлетворять наши потребности в надежде, что они будут думать и действовать в соответствии с этими потребностями..

Когда мы иррационально считаем, что совершенная взаимодополняемость существует, мы требуем, чтобы наши отношения соответствовали друг другу, удивляясь тому, насколько хорошо мы были связаны и связаны вначале, когда легче заметить только те аспекты, которые мы ценим положительно. так, переоценка романа и молодых может привести к ощущению потери, когда рутина появляется.

Таким образом, на теоретическом уровне другой мог бы завершить нас и заставить нас чувствовать себя счастливыми и полными любви, но на самом деле единственное, что мы делаем, это возлагаем на другого слишком много ожиданий, что порождает конфликты, разочарование, грусть и т. Д..

Что делать?

Стоит перевернуть метафору среднего апельсина. Почему мы не идем от несчастного и несчастного среднего человека и не ведем себя как цельный апельсин, эмоционально самодостаточный и свободный?

Главное - осознать, что нам не нужен кто-то, чтобы делать нас счастливыми, избавляться от наших иррациональных убеждений и ожиданий. Если нет, то почему мы любим нашего партнера таким, какой он есть??

Влюбленные приходят и уходят, но мифы о любви улаживаются. Если мы сможем абстрагироваться от этих культурных навязываний любви и романтизма, которые мы видим в фильмах, мы, несомненно, сможем оценить наших романтических партнеров такими, какие они есть: уникальные и неповторимые люди с ошибками и достоинствами, которым по какой-то причине удалось завоевать наше доверие. Вы должны научиться праздновать это.