Что есть и не прощение

Каждый, в какой-то момент, мы причиняли боль другим, будь то маленькими или большими путями. Нас также обижали люди, которых мы любим, родственники, друзья, пары и даже люди, которых мы не знали. Мы прямо или косвенно пострадали от ненависти к вооруженным группировкам, войн, амбиций правительственных структур и, к сожалению, даже от организаций, которые утверждают, что защищают права человека. Почему мы продолжаем ранить друг друга? Почему мы продолжаем верить, что ответ на зло мира - с большей ненавистью?

Мы продолжаем верить, что враг снаружи. Но, как говорит Кьенце Ринпоче, «пришло время отвлечь ненависть к своим привычным целям, предполагаемым врагам, направить ее против себя. На самом деле твой настоящий враг - это ненависть, и именно его ты должен уничтожить ». Прощение - это ключ.

Мэттью Рикард в своей книге В защиту счастья, он указывает на то, что мы обычно не считаем преступника жертвой собственной ненависти, и тем более не понимаем, что стремление к мести, которое может возникнуть в нас, происходит в основном из той же эмоции, которая заставила агрессора причинить нам вред.

• Связанная статья: «Сочувствие, намного больше, чем ставить себя на место другого»

Ненависть ограничивает

Ненависть - настоящий яд, и если мы не осознаем, как гнев превращается в это чувство, мы можем оказаться в положении преступника, жертвы его ненависти. Заключенный. Разрушенный. Без мира Играя бесконечную цепь боли.

Рикард упоминает, что это не означает, что мы не можем испытывать глубокое отвращение и отвращение к несправедливости, жестокости, угнетению и вредным действиям или борьбе, чтобы они не произошли. Мы можем сделать это, не поддаваясь ненависти и мести и мотивированные глубоким состраданием к страданиям жертв и жертв..

Держать обиду, обвинять, цепляться и останавливать слишком много в ранах, это подрывает наше счастье и оказывает значительное влияние на наше физическое и психологическое благополучие. Исследования показали, что прощение является более эффективным способом реагирования, снижения стресса и продвижения счастья. Однако то, как мы реагируем на эти травмы, зависит от нас. Прощение - это выбор и процесс. Боль и разочарования неизбежны, но они не должны контролировать нашу жизнь.

• Возможно, вам интересно: «Прощение: я должен или не должен прощать того, кто причинил мне боль?»

Что такое прощение?

Дахер Келтнер, социальный психолог и профессор Университета Беркли, упоминает, что Есть четыре компонента, которые помогают нам определить и научно измерить прощение. Во-первых, это признание того, что преступление или ущерб, которые кто-то нанес нам, произошли. Второе - это снижение желания или срочности искать мести или компенсации. Третий (особенно когда речь идет о мелких конфликтах или с близкими людьми и о том, что вы можете возобновить отношения) - это стремление к сближению, уменьшению расстояния или уклонению от другого человека. Наконец, четвертый компонент включает изменение негативных чувств по отношению к другому человеку, таких как увеличение сострадания и понимания своих собственных страданий, боли, невежества или растерянности, которые привели к травме..

Вопреки тому, что обычно думают, прощение также позволяет нам установить пределы, которые необходимы, чтобы защитить себя от повторного нанесения вреда от других людей. Джек Корнфилд, психолог и буддийский учитель, определяет прощение как решение не допустить повторения преступления, чтобы защитить себя и других. Прощать не означает разговаривать или общаться с человеком, который его предал. Речь идет не о другом, ни о долге. Это способ положить конец страданиям.

Прощение может потребовать справедливости и сказать «больше нет». Он, в свою очередь, упоминает, что он не сентиментален и не быстр. Для него прощение - это глубокий процесс сердца, который может занять много времени и может быть трудным, когда речь идет о прощении других и нас самих. Но это процесс, который освобождает нас и позволяет нам любить.

В то же время прощение включает в себя скорбь о потере вещей, которые не работали, как мы хотели и перестать ждать лучшего прошлого, потому что это уже произошло, это уже сделано и его нельзя изменить. Это горе и боль имеют большую ценность, потому что, как говорит Корнфилд, «иногда то, что делает нас уязвимыми, - это то, что открывает наши сердца и возвращает нас к тому, что важнее всего, к любви и к жизни»..

Что не прощение?

Прощение не означает забвение того, как другие причиняют вам боль, и не обязательно означает примирение или связь с человеком, который причинил вам боль. Ни одобряйте его поведение или его оскорбление, ни освобождайте его от ответственности. Прощение не является слабостью или признаком подчинения. Вместо этого это требует мужества, это означает, чтобы перестать делать кого-то постоянно ответственность за ваше эмоциональное благополучие и измените свое отношение к этой первоначальной ране, чтобы она не причиняла вам вреда. Это включает в себя освобождение от груза, который вы несете от того человека, который причинил вам боль.

Преимущества прощения о здоровье и отношениях

Прощение обычно связано с психологическим благополучием, физическим здоровьем и хорошими межличностными отношениями. Люди, которые склонны прощать других, имеют более низкий балл по показателям тревоги, депрессии и враждебности (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Точно так же, оставление злости связано с более низким уровнем стресса и сердечно-сосудистой реактивности (артериальное давление и частота сердечных сокращений) (Witvliet et al., 2001).

Согласно обзору литературы о прощении и здоровье Эверетта Уортингтона и его коллеги Майкла Шерера (2004), не прощать может поставить под угрозу иммунную систему. Обзор предполагает, что это может повлиять на выработку важных гормонов и способ, которым наши клетки борются с инфекциями и бактериями. по очереди, враждебность является центральной частью отсутствия прощения, и это было напрямую связано с многочисленными проблемами со здоровьем, оказывая более разрушительное воздействие на сердечно-сосудистую систему (Kaplan, 1992, Williams and Williams, 1993).

Исследователи из Университета Майами связывают прощение с увеличением удовлетворенности жизнью, большим количеством положительных эмоций, меньшим количеством отрицательных эмоций и меньшим количеством симптомов физического заболевания. Они также обнаружили, что люди чувствовали себя счастливее после прощения кого-то, с кем они сообщали, что имели близкие и преданные отношения перед преступлением, и особенно когда другой человек извинился и попытался восстановить ущерб, предполагая, что прощение увеличивает наше счастье, потому что помогает восстановить межличностные отношения, что предыдущие исследования показали, что они жизненно важны для нашего долгосрочного счастья (Bono, et al., 2007). Аналогичным образом, другие исследования показали, что люди, которые склонны прощать, сообщают о более высоком качестве, удовлетворенности и приверженности своим отношениям..

Конечно, есть ограничения. Контекст, в котором происходит прощение, важен. Например, в браках частота нарушений со стороны их членов смягчает последствия прощения. Если муж или жена продолжают прощать своего партнера за их частые нарушения, не только уменьшается их удовлетворенность отношениями, но вполне вероятно, что жестокое обращение, нарушения или нежелательное поведение их партнера продолжаются и даже ухудшаются, потому что они не есть последствия их действий (McNulty, 2008).

Прощать не легко. Для нас может показаться почти невозможным простить тех, кто причинил нам большие страдания. Еще более невообразимо почувствовать сострадание, понимание или сочувствие для людей, которые глубоко обидели или обидели нас. Это может даже стоить нам мелких обид. Тем не менее, вполне вероятно, что мы все знаем истории людей, которым удалось это сделать и которые показали нам важность и красоту прощения. Прощение, а также другие положительные эмоции, такие как надежда, сострадание и оценка, являются естественным выражением нашего человечества..

Автор: Джессика Кортес

Библиографические ссылки:

• Браун Р.П. (2003). Измерение индивидуальных различий в склонности прощать. Построить обоснованность и связь с депрессией. Вестник личности и социальной психологии, 29, 759-771.
• Bono G., McCullough M.E. & Root L.M. (2007). Прощение, чувство привязанности к другим и благополучие: два продольных исследования. Вестник личности и социальной психологии, 20, 1-14.
• Каплан Б.Х. (1992). Социальное здоровье и прощающее сердце: история типа B. Журнал поведенческой медицины, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Мудрость сердца Руководство по универсальному учению буддийской психологии. Барселона, Испания: мартовский заяц.
• McNulty, J.K. (2008). Прощение в браке: учет преимуществ в контексте. Журнал семейной психологии. 22, 171-175.
• Рикард М. (2005). В защиту счастья. Издания Urano: Барселона.
• Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S., et al. (2005). Диспозиционное прощение себя, других и ситуаций. Журнал личности, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Предоставление прощения или сокрытие недовольства: последствия для эмоций, физиологии и здоровья. Психологическая наука, 121, 117-123.
• Уильямс Р. и Уильямс В. (1993). Гнев убивает: семнадцать стратегий по контролю за враждебностью, которая может навредить вашему здоровью. Харпер Многолетник, Нью-Йорк.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Прощение - это ориентированная на эмоции стратегия преодоления, которая уменьшает риски для здоровья и способствует устойчивости здоровья: теория, обзор и гипотезы, Психология и здоровье, 19: 3, 385-405.