Прощай эмоциональная зависимость; привет аффективная автономия

В своей книге Искусство любить, Эрих Фромм размышляет о трудностях, с которыми мы сталкиваемся в отношениях, среди прочих причин, потому что мы не рассматриваем любовь как действие (по его мнению, искусство, которое требует предварительного обучения).

Мы запутались в мучительных и ядовитых отношениях, которые в конечном итоге вызывают больше боли, чем благополучия, потому что никто никогда не учил нас, как вести себя в паре. Как справиться с вихрем эмоций, которые вызывает наше тело, когда мы влюбляемся, как освободить место для другого человека, когда мы больше всего хотим быть на его стороне 24 часа в сутки, как справиться со страхом разрыва или обмана ... короче говоря, как правильно любить, а не безумно, когда он учит нас этому мы должны сделать общество.

Нам нужно всего лишь взять несколько песен наугад, чтобы понять, что сообщения, которые мы получаем о любви, чрезвычайно вредны и приносят извинения за зависимую, симбиотическую и болезненную любовь. Если мы возьмем, например, песню The Police «Каждый шаг, которую вы делаете», и мы прочитаем ее вместо того, чтобы петь, то, скорее всего, у нас диагностируют навязчивое аффективное расстройство или нас обвиняют в преследовании:

Каждый день, каждое слово, которое вы говорите

Каждая игра, в которую вы играете

Каждую ночь, что вы остаетесь

Я буду наблюдать за тобой

Разве ты не видишь, что ты принадлежишь мне?

Как мое бедное сердце болит с каждым твоим шагом?

Эмоциональная зависимость и патологическая любовь

Помня, что голливудские фильмы, книги или телесериалы также поощряют эту патологическую любовь, Это нормально, что мы вовлечены в нездоровое поведение привязанности и зависимости это лишает всех смысла быть парой. Мы должны стремиться к свободной любви, к нашему психологическому здоровью и здоровью нашего партнера, и потому что единственный способ быть счастливым - это избавиться от страха.

Отношения движутся в царстве неопределенности, а неприятие или нежелание видеть эту реальность неизбежно ведет к страху, страданию и разочарованию, пытаясь контролировать неконтролируемое. Если мы хотим наслаждаться своим любимым здоровьем, мы должны быть готовы потерять его, так как эта мысль причиняет нам боль.

Аффективная зависимость

Аффективная зависимость - это не «избыток любви», а избыток страха. Это зависимость, при которой человек чувствует себя буквально неспособным жить без другого (что также хорошо видно в нашем обществе, мы все слышали такие фразы, как «ты для меня все», «я не знаю, что бы я делал без тебя», «Без тебя я ничто ...») и имеет все компоненты любой другой зависимости от веществ: срочность «употреблять» наш наркотик, связанный с любовью, синдром отмены, когда мы без него, раздражительность, принуждение, чувство непонимания вокруг нас перестань делать то, что раньше доставляло нам удовольствие побыть наедине с нашим «наркотиком».

По словам Вальтер Рисо, Центральная схема всех привязанностей - это эмоциональная незрелость, понимаемая как «наивная и нетерпимая точка зрения на определенные жизненные ситуации, обычно неудобные или отвращающие». Наиболее важными проявлениями эмоциональной незрелости, связанной с аффективной привязанностью, будут низкие пороги страдания, низкая терпимость к разочарованию и иллюзия постоянства, то есть инвалидность и воображаемое окончание отношений. Эмоционально незрелый человек (который может быть зрелым в других сферах жизни) требует заботы о своем любимом ребенке своей матери. Без защитной фигуры она чувствует себя потерянной, напуганной и незащищенной.

Как научиться любить здоровым?

Первый шаг - осознавать любовь как глагол, а не как существительное., как действие, а не как чувство или мысль. Любовь - это поведение, которое мы совершаем, когда совершаем действия, которые влияют на благополучие других, когда мы счастливы за их достижения, когда мы уважаем их мотивы, когда мы даем им пространство для роста.

Поскольку мы склонны больше концентрироваться на том, чтобы быть любимыми, чем на любви, мы живем в ожидании демонстрации любви нашего партнера или их отсутствия. Это совершенно непродуктивно, так как мы не можем встать на ноги друг друга и вести себя так, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Желательно оставить рецептивную ориентацию и начать вести активный образ жизни.

Вместо того, чтобы жаловаться, потому что наш партнер не любит, именно мы начинаем подход, вместо того, чтобы жаловаться, потому что он не розничный, у нас есть некоторые детали с ним. На заднем плане лучший способ начать получать это начать давать.

Чтобы начать очищать наши отношения, мы должны избавиться от старых образцов псевдолюбия, которые многие из нас внедрили и которые мешают нам наслаждаться отношениями в их полноте. Переход от эмоциональной зависимости к аффективной автономии.

Достижение аффективной автономии

То, что ищут с аффективной автономией, это не безразличие или холодность, но здоровый способ отношения независимо, не притяжательный и не вызывающий привыкание.

Автономия продвигает шаблоны против привязанности и создает более здоровые способы общения, а также повышает индивидуальное благополучие. Автономные люди приобретают большую уверенность в себе, когда видят, что им не нужен кто-то для решения своих проблем, что повышает их чувство самоэффективности и, следовательно, их самооценку. Они становятся более зрелыми эмоционально и лучше справляются с одиночеством, теряя свой страх перед ним.

Стоит научиться наслаждаться временем, которое мы провели в одиночестве, а также временем, которое мы провели с парой, и не оставаться в мумифицированном состоянии каждый раз, когда мы разлучаемся с ней, пока не увидим ее снова. Поддерживайте жизнь, которая существует вне пары: само пространство, сами друзья, хобби, моменты одиночества. В отношениях гораздо полезнее пропустить этот «бросок больше».

Вам не нужно быть слабым, чтобы быть любимым. Если пара любит нас здоровым образом, они захотят помочь нам развить независимую личность, что не означает, что мы любим их меньше, но что мы любим их лучше. Люди, которые нашли свое призвание и свой образ жизни, становятся невосприимчивыми к эмоциональной зависимости. Самое позитивное - это сосредоточиться на совершенствовании и заботе о других сферах нашей жизни. Ключ всегда в балансе.