Ключи для управления иррациональным поведением других

Обычно, когда мы хотим изменить раздражающее поведение других, мы используем наказание (враждебность, плохие формы ...), но вы должны знать, что это не лучший способ заставить других измениться..

в последнее время Было показано, что поощряет или усиливает желаемое поведение гораздо эффективнее, чем наказывать тех, кого мы хотим устранить. Вот почему удобно показывать себя счастливыми и хвалить другого человека каждый раз, когда он ведет себя желаемым образом (или даже приближаясь к нему).

Как управлять иррациональным поведением других?

Но недостаточно хвалить другого, когда другой приближается или достигает желаемого поведения, иНеобходимо, чтобы мы также использовали другую технику в сочетании с этим. Эта техника - вымирание, которая состоит в том, чтобы не отвечать или не обращать внимания на иррациональное поведение другого человека. Поэтому, чтобы попытаться уменьшить или увеличить любое поведение, необходимо интеркалировать усиление желаемого поведения и использование угасания с нежелательным поведением другого..

Может быть эффективно, что мы выборочно присутствуем или игнорируем то, что нам сообщает другой: например, не давая никакого ответа (даже невербального) на его неприятные или оскорбительные несправедливые проявления, и отвечая с интересом и добротой только на его разумные выражения или конструктивный.

1. Техника разоружения

Когда мы взаимодействуем с кем-то иррациональным, иногда необходимо проявить эмпатическое отношение, для этого мы будем следовать следующим шагам:

Первый шагОстановите тенденцию сердиться. В такие моменты вы должны заботиться о том, что говорите себе. Думайте, что хотя другой очень иррациональный, вы имеете право сказать какую-то чепуху, подобную той, которую вы только что сказали. И это тоже не заставляет вас переделывать себя, но вы можете выбирать, что вы думаете и что вы делаете ... (при необходимости считайте до тысячи, чтобы иметь хороший диалог).

Второй шагПопытайтесь понять его точку зрения. Пусть он говорит, выслушает его и объяснит свою точку зрения, если он пожелает. Если вы не понимаете содержание того, что говорите, продолжайте задавать вопросы, но задавайте им сочувственно, спрашивая детали и спрашивая, правильно ли вы поняли. Задавать вопросы и спрашивать подробности помогает избежать ошибки «угадывать, что думает другой» с последующим риском допустить ошибки.

Третий шагПокажите себя как можно в большей степени в согласии. Чтобы успокоить очень обеспокоенного человека, удобно показать себя в максимально возможной степени в согласии с ней: во всем, в частности, в ее праве видеть подобные вещи или в том, что логично, что она раздражена, учитывая ваше восприятие вещей.

Четвертый шаг: Когда успокоитесь, объясните свою точку зрения и попытайтесь найти решение проблем. Чтобы иметь возможность думать о вещах, чтобы решить созданную проблему, вы должны быть расслаблены, тогда пришло время разоблачать вещи такими, какими вы их видите (не проявляя сочувствия к своим мнениям и чувствам), и когда возникает реальная проблема, вы можете помочь и искать решения, чтобы минимизировать вероятность того, что это поведение повторится в будущем.

2. Проигнорируйте свой гнев

Если вы видите, что другой человек очень сердит и словесно агрессивен с нами Хорошо бы сказать, что «мы будем говорить с ним / ней только тогда, когда он / она успокаивается (или мы успокаиваемся) ". Если другой человек не обращает внимания, мы используем полосатую пластинку, повторяя ее столько раз, сколько необходимо, при этом мы избегаем вступления в цепочку агрессивности и насилия со стороны обоих.

3. Время простоя

Речь идет о скажи другому "мы поговорим позже, когда ты (или давай будем) спокойнее (с тоном голоса, безмятежным и твердым языком тела) и отправляйтесь куда-нибудь еще, пока не пройдет ваш гнев или злость другого человека, и вы не сможете говорить спокойно.

4. Разделите вопросы, которые создают путаницу

Когда наш собеседник пытается защитить иррациональное или манипулятивное отношение, смешивая вопросы, которые не приходят на ум и которые могут сбить нас с толку, полезно сказать ему, что мы не хотим смешивать вещи. Например, если они просят нас выполнять работу, которую мы не хотим делать, и смешивают эту просьбу с фактом, что мы не хорошие друзья, мы можем сказать, что одна вещь - это наша дружба, которую мы можем ценить разными способами, а другая - это то, что давайте сделаем работу, которую он просит нас.

5. Напишите, что вы хотите сказать

Эта форма имеет следующие преимущества:

• Мы можем заказать аргументы, рассмотрите их и убедитесь, что они четко выражены, и выделите идеи, которые вы считаете наиболее важными, без возможности помешать нам другому человеку.

• Вероятность появления неясностей снижается и недопонимание (относится к невербальному языку).

• Это помогает нам избежать напряженных ситуаций, когда мы верим, что другой человек сначала будет плохо реагировать, но потом задуматься и позаботиться о причинах.

Этот тип письма должен иметь позитивный тон, учитывать другого человека, быть ясным и не слишком длинным.

6. Твердо защищать при необходимости

Быть напористым также означает, что мы должны твердо защищать себя от людей, которые могут навредить нам. Это может включать в себя отход от них или наложение ограничений на требование соблюдения наших прав.

Чтобы быть твердым, не будучи агрессивным, вы должны следовать принципу защиты, используя «стальные перчатки и шелковые манжеты», то есть защищать себя от них твердо, но не изменяя себя более чем удобно, не теряя формы и не проявляя большей грубости. что необходимо для достижения наших целей.

Все эти примеры должны следовать следующему принципу: «Никто не будет уважать мои права, если я не сделаю это сам»