7 мифов, отравляющих пару

Основной и врожденной тенденцией человека является склонность к связям, привязанности и отношениям.. Он рождается из отношений слияния и зависимости с матерью. Так или иначе, эта тенденция к отношениям с эмоциональной связью сохраняется на протяжении всей жизни..

С этой отправной точки, почти все люди, в какой-то момент своего жизненного цикла, ищут отношения. Это могут быть краткие и нестабильные или продолжительные отношения во времени и стабильные. Или комбинация этих переменных.

Однако эти аффективные связи в виде отношений не освобождают от проблем. Как ни парадоксально, многие пары остаются вместе через конфликт и обсуждение. Кажется, что они боятся, что если конфронтация исчезнет, ​​отношения исчезнут.

«Тщательно выбирайте партнера. 90% вашего счастья или грусти будет зависеть от этого решения; но после тщательного выбора работа только начинается »

Проблемы пар могут возникать и поддерживаться несколькими факторами. Здесь мы собираемся сосредоточиться на мифах о парных отношениях. Являются ли эти идеи правдоподобными для общества и культуры, в которых мы живем, но которые не только не помогают, но и усложняют поддержание эмоциональной связи?.

7 мифов, которые негативно влияют на ваши отношения

Эти идеи, которые я раскрываю ниже, в большей или меньшей степени распространены в нашем обществе. Мы принимаем их как должное и вряд ли ставим их под сомнение. Однако цена, которую нужно заплатить, может быть очень высокой, если мы верим им по номиналу.

Пара должна сделать все вместе

Речь идет о мифе о тотальном единстве, о котором невозможно достичь. Если пара сделает все вместе, они перестанут действовать как личности, отказавшись от своей личности. Это правда, что вы должны полагаться на другого, но не зависеть от другого, Если это не удастся, мы пойдем позади.

Важно делиться решениями внутри пары, но не все решения должны быть разделены с парой. На эту идею влияет миф о романтической любви. Этот миф заставляет нас думать, что стадия влюбленности продлится на протяжении всего периода отношений, и это подразумевает.

Все, что ничего не решает и наносит огромный ущерб отношениям, не должно делиться. Это правило, которому нужно следовать. Если бы мы чувствовали себя обязанными сказать абсолютно все, мы бы чувствовали себя вторгшимися и без малейшей возможности сохранить нашу идентичность.

«Мы ищем больше удовольствия от влюбленности, чем спокойствия стабильных отношений. Я настаиваю, не важно, как сильно они тебя любят, а как они это делают »

-Вальтер Рисо-

Наличие ребенка улучшает пару в кризисе

Дети укрепляют и обогащают хорошие отношения. Тем не менее, отношения ухудшаются, когда пара не работает, как это становится дополнительным бременем. Изменение отцовства требует важных адаптаций пары. Это было бы невозможно предположить адекватно, если нет хороших отношений.

Желательно, чтобы перед тем, как взять на себя ответственность за ребенка, существуют прочные отношения. Кроме того, необходимо, чтобы каналы связи были открыты, поскольку для ребенка важно, чтобы родители устанавливали стандарты, согласованные и применяемые обоими.

Пара должна быть партнером на 50%

Гибкость мужских и женских ролей - это в целом позитивное изменение отношений. однако, принять его жестко, чтобы 50% во многих случаях вызывали значительные нарушения в повседневном сосуществовании.

Казалось бы, неравные соглашения могут способствовать большему равновесию и гармонии. И наоборот, мы встретимся с парами, которые обсуждают, сколько раз они готовили или сколько раз стиральная машина ставила одну, а другую нет..

Пара может осуществить все наши мечты

Это берет на себя огромное бремя ответственности, которое другой чувствует ответственность за удовлетворение всех наших мечтаний и потребностей. Это проявление наивной любви и незрелого человека эмоционально. Это те, кто нуждается и поэтому хочет. У них огромный аффективный недостаток, который передается их способности и способности принимать решения.

однако, Аффективные люди могут или не могут жить со своим партнером, но они решают. Они хотят жить с ней, потому что они хотят ее, а не потому, что она нуждается в ней.

«Никогда над тобой, никогда не под тобой, всегда на твоей стороне»

-Уолтер Винчелл-

Те, кто действительно хочет угадать, что думает и чувствует другой

Это широко распространенный миф, который порождает огромные проблемы общения в отношениях. Это действительно невозможно узнать, что думает другой. Серьезная ошибка в общении - пытаться читать мысли другого или делать вид, что другой читает это нам.. 

Есть пары, которые считают, что то, что дает им другой, теряет ценность, если им придется сначала попросить об этом. Таким образом, они не только не получают удовольствия от того, что получают, но и не портят сосуществование, но они не могут оценить проявление любви, которую дает им другой, предлагая то, что они просят и нуждаются.

Этот миф также имеет огромные негативные последствия в области сексуальности. Это потому, что другой должен знать, какая ласка более приятна его партнеру. Реальность такова, что, если он не скажет этого, другой человек не сможет выяснить,.

«Иногда мы путаем желание быть наедине с необходимостью быть с нужным человеком»

-Франсеск Миральес-

Несчастная пара лучше разбитого дома

Есть несколько ситуаций, более болезненных и разрушительных, чем сосуществование, поддерживаемое только страхом, чувством вины или долга, когда отсутствие привязанности. Поддерживать брак "для детей" значит привлекать к ответственности, если не виноват, то же самое, отношений, которые только взрослые должны нести ответственность за его поддержание. Это бремя, которое ребенок не может нести, и когда он пытается это сделать, это обычно сказывается на его физическом и психическом здоровье..

Наиболее подходящим для благополучия детей и пары, если отношения невозможны, является дружеское расставание. У детей должно быть ощущение, что они не теряют родителей. Несмотря на то, что они расстались как пара, они могут продолжать развивать свою роль родителей подходящим и полезным способом для своих детей..

Противоположные полюса притягивают и дополняют друг друга

Это правда, что если есть некоторые различия, и они могут быть использованы как обогащающие и стимулирующие, это сделает отношения более динамичными. но Успешные браки обычно состоят из основных сходств, которые выходят за рамки различий.

Легко понять, что если есть много различий, которые превосходят сходства, и если эти различия действительно полярные противоположности, отношения будут неудовлетворительными. Если один из супругов хочет поговорить и поделиться своими чувствами, а другой абсолютно пропускает эту динамику или считает, что решать проблемы не лучшим образом, легко догадаться, что в общении будут серьезные конфликты.

Если один из супругов общительный и общительный, а другой интровертирован, в отношениях пары возникнут конфликты. То же самое произойдет, если один страстный, а другой холодный. Или если один любит тратить, а другой - экстремальный вкладчик. Все эти различия наверняка приведут к конфликтам в сосуществовании.

Что хорошо прояснить, когда мы начинаем отношения? Обязательные вопросы, с которыми вам следует поговорить со своим партнером, особенно когда вы начинаете отношения. Избегайте неожиданностей и антипатий, когда пара движется вперед. Читать дальше "