Иногда лучшая помощь - позволить

Помощь - это действие, которое мы во многих случаях переоценили, потому что считаем, что оно подразумевает доброту, солидарность, гостеприимство., и т.д. Но проблема в том, что зачастую это не просто сотрудничество между людьми с общей целью, а, по-видимому, охватывание некоторой задачи, для которой мы считаем, что у помошника нет способностей, у него это есть, но он будет делать это очень медленно или что он не достиг бы уровня совершенства, которого мы способны достичь.

Мы могли бы назвать это «токсичной помощью» с таким отношением к решению проблем другого человека, не давая им возможности решать свои собственные проблемы. Именно потому, что мы не только не развиваем свои качества, но и передаем четкое сообщение: вы не можете.

Таким образом, с наилучшими намерениями мы приходим к тому, что называется личным аннулированием. То есть упадок способностей, мнений, навыков, установок и умений человека помог.

В глазах общества помощь всегда кажется хорошей вещью; но если мы посмотрим дальше, мы увидим, как много людей с дефицит их способностей благодаря тому, что какой-то «добрый самаритянин» решил для них множество задач, для которых им действительно не нужна помощь.

в наше время, собраны под эгидой «мягкого поколения» для всех тех, чьи родители слишком защищены, выполняя домашнее задание для них, решая любую социальную проблему, которую они имели, и полностью устраняя любой контакт, который они могли бы иметь с разочарованием.

Помощь, которая не помогает ни одной из сторон

Делать что-то для других положительно, если это происходит в форме сотрудничества или сотрудничества. Например, если у двух людей есть общая цель - начать совместный бизнес, они должны сотрудничать: один выбирает мебель компании, другой посвящает каждое утро созданию публичности и т. Д..

Это было бы примером истинного сотрудничества, которое обогащает обе стороны, так как обе извлекают выгоду в их общей цели, и благодаря этому бизнес с большей вероятностью будет процветать.

однако, Помочь кому-либо в одностороннем порядке может быть вредно, потому что это отменяет способности человека, которому помогают. Он также может питать мысли, которые могут быть ложными у человека, получающего помощь:

• Тот, кто получает помощь, может подумать, что он действительно нуждался в ней.
• То, что другой человек обязан помочь.
• Что важно человеку, от которого он получает помощь.

поэтому, ни одна из сторон не пользуется этой помощью. Один, потому что он получает сообщение, что без другого человека он не может, и это смертельный выстрел для самооценки. Другой, потому что он сеет семя беспокойства, полагая, что вы не можете отказаться от одолжения, которое просит другой человек, или думать, что без него или другого другой не добьется успеха.

Очевидно, что личные отношения между человеком, которому помогли, и человеком, который помогает, могут быть очень ухудшены. Он считает, что тот, кто помогает, всегда будет беспокоиться и осознавать другого, ставя свои нужды перед своими, что может в конечном итоге привести к отказу.

Вертолетные семьи

Эта идея может быть замечена в некоторых семьях, где есть фигура родителей вертолета, токсичных или чрезмерно защитных. Эти родители не выносят мысли, что их сын страдать, но это то, что его концепция страдания очень неверна.

нормально это о родителях, которые в детстве плохо провели время и не хотят, чтобы их дети испытывали то же самое. Таким образом, они поляризуют образование, которое они преподают, в крайнем конце самой абсолютной защиты: они решают все проблемы, даже те, для которых дети уже подготовлены; хорошо, пока они не достигнут возраста, когда они должны быть в состоянии вести автономную жизнь.

Что происходит? Что ребенок не узнает. Будучи родителями, которые живут для него, он никогда не ошибался и, следовательно, никогда не должен был расстраиваться, исправляться и учиться на ошибках: единственный способ действительно учиться.

Развитие ребенка застаивается, когда на самом деле он может взорваться. Когда мы достигаем совершеннолетия, мы находим людей, которые не являются решателями. Люди, которые часто страдают от проблем с самооценкой: они говорят себе, что не могут столкнуться с проблемами без посторонней помощи.

Они становятся нуждающимися людьми, и это выходит за рамки всех частей их жизни.. Таким образом, они склонны выбирать пары, которые ведут себя так же, как их родители, поэтому навыки этого человека останутся неразвитыми.

Что помогает тот, который помогает?

Если мы действительно хотим помочь, или, скорее, сотрудничать с кем-то, идея, которая должна направлять нас, - это та, которая скрывается за стремлением этого человека развиваться и обрести уверенность в себе..  Помочь ей - повысить ее самооценку, подчеркивая, что она хорошо сделала, укрепляя свою решимость поднять свои возможности и взращивая свои способности, создавая аналогичные проблемы..

Важно, чтобы у нас было терпение и чтобы мы признавали, что жизнь приносит разочарования и что никто не умирает за них.

Если человеку, который не хочет иметь плохое время, дают такую ​​замену, которая устраняет препятствие, мы не позволим ему искать его самостоятельно. Вам не нужно будет действовать, ломать рога, пытаться найти альтернативы и т. Д., Потому что мы уже даем все это сделано.

Например, Если наш сын не находит работу, но каждый месяц мы платим ему, что позволяет ему жить более или менее, зачем ему искать работу?? Ему это не нужно! Но это доставляет неудобства ... Если мы продолжим в том же духе, что будет с ним в тот день, когда мы, родители, больше не будем в этом мире, чтобы платить ему это??

Сотрудничать в этом случае означало бы помочь ему составить резюме, выбрать профессию, найти работу, чтобы он почувствовал, что, в конце концов, он является актером своей собственной жизни. Ты не думаешь?

Когда образование причиняет боль: токсичные матери Токсичные матери атакуют нашу самооценку и наш личностный рост через внушаемые страхи и явную любовь, которая способствует несчастью. Читать дальше "