Любовь слишком сильно разрушает нас

Когда мы говорим о любви, кажется, что «больше» всегда является синонимом «лучше», и верить в эту ложь - значит принимать ядовитую таблетку, замаскированную под конфеты. Если мы проанализируем моменты, проведенные рядом с человеком, которого мы хотим, и страдания, вызванные оползнем, - это то, что что-то идет не так, мы стали жертвами того, что они называют «любовью».

Любить - это не страдать, это не приносить в жертву постоянно и всегда делать ставку на негра. Любить - это не значит быть слепым, не оправдывать даже неуязвимого и не прощать пощады. Любить не значит зависеть, это не развивать пуповину, которая связывает вас с вашим партнером.

Любить - это не только количество, но и качество.. Любовь - это не чрезмерная защита, это не решение всех проблем, которые другие сеют, или защита между хлопчатниками ребенка, попавшего в ловушку взрослого тела. И, конечно же, любовь не заканчивается физическим или умственным разрывом, если наши отношения наносят ущерб нашему эмоциональному балансу и, возможно, нашему здоровью и физической целостности, мы, несомненно, любим чрезмерно..

«То, что любовь пары ничего не ожидает взамен, является выдумкой покорного: если вы даете, вы хотите получить. Это нормально, взаимно "

-Вальтер Рисо-

Маски в паре

Кажется, что большая пропасть между мужчинами и женщинами разделяет путь понимания и противостояния отношений. Культурные идеалы, полученное образование, семейная среда, в которой вы воспитывались, и даже ваша собственная биология активно вовлечены.

Опыт детей с нашими справочными данными и особенно с нашими родителями играет основную роль в том, как мы относимся к другим на протяжении всей нашей жизни. Мучительные и трудные ситуации, эмоциональные нехватки, отсутствие важных фигур или отсутствие ограничений - это лишь некоторые из факторов, которые определяют наш способ искать и вызывать привязанность..

С одной стороны, Некоторые женщины склонны обращаться с любовью, развивая сильную зависимость или одержимость другим человеком. Поток эмоций переживается очень интенсивно, выражаясь в необходимости заботы и понимания по отношению к другим, во многих случаях принимающих роль «спасителей». Таким образом, довольно иронично, что женщины могут так много сочувствовать другим и оставаться с завязанными глазами перед лицом боли их собственной жизни.

«Если человек способен любить продуктивно, он также любит себя; если он только умеет любить других, он вообще не умеет любить »- Эрик Фромм-

С другой стороны, многие мужчины избегают своих эмоций путём экстернализации, то есть одержимость своей работой, потребление наркотиков или превращение своего свободного времени в хобби, которые оставляют мало времени для размышлений. Обычно это стратегии эмоциональной блокировки из-за неспособности управлять и понимать их. Не сталкивайтесь с расстройствами или проблемами, потому что они представляют собой неуправляемое, подавляющее, смущающее или обвиняющее бремя, которого лучше избегать.

Этот тип поведения может встречаться как у мужчин, так и у женщин, но, как правило, именно они развивают модели заботы и жертвенности как способа поиска и предложения любви, в то время как мужчины пытаются защитить себя и избежать боли с помощью целей, которые являются скорее внешними, чем внутренними, более безличными, чем личные..

Когда это слишком много?

Много раз мы не удовлетворены парой, но мы отрицаем реальность, говоря, что это будет только плохое время. Мы оправдываем этот опыт, думая, что таковы отношения, страстные в начале и извилистые до конца.

Мы прощаем действия другого, убеждая себя, что это изменится. Или, может быть, у нас нет смелости разорвать отношения "из-за страха причинения вреда". На самом деле за всем этим стоит наш собственный страх страдания, мы боимся быть одинокими или не найти другого человека, который может выдержать нас.

Кто не влюбился в какое-то время, и чувство не было взаимным? Или, может быть, у вас был отличный секс, опьяняющий, и это не имело никакого смысла, но остальные отношения были тяжелым испытанием. Может быть, вы обнаружили, что ведете себя как мать со своим партнером или думаете, что без человека на вашей стороне ничего не имеет смысла.

Ситуации, которые мы смогли испытать, когда общаемся с другими людьми, очень разнообразны, и по этой причине мы также совершаем много ошибок и придумываем формы самообмана, чтобы смягчить боль.

«Вина, стыд и страх - непосредственные мотивы обмана»

-Даниэль Големан-

Может быть, если мы остановимся, чтобы проанализировать, как мы ведем себя с кем-то и как наши партнеры обычно действуют с нами, мы можем найти фрагменты, которые напоминают друг друга, главы, которые повторяются снова и снова, даже если человек другой. Пары приходят и уходят в нашей жизни, но мы натыкаемся на одни и те же камни.

Наступает момент, когда мы погружаемся в порочный круг, который только повторяется. Мы не можем уйти и даже не знаем, как мы туда попали. Опять та же драматическая мелодия, те же горькие аккорды и то, что, хотя оркестр отличается, режиссер - это все равно вы. Хотя человек другой, хотя жизненный момент, в котором вы находитесь, отличается, Даже если вы пообещали больше не проходить то же самое, вы снова любите слишком сильно и слишком сильно.

Следы прошлого

Почему это происходит с нами? Образцы, которые мы учим в раннем возрасте, чтобы относиться к другим, очень фиксированы, мы практиковали их всю жизнь, и тот факт, что мы отказались от них или изменили их, представляет собой серьезную угрозу. Но гораздо сложнее осознать и осознать реальность ситуации, чтобы иметь возможность видеть изнутри все, что происходит.

Главное - начать понимать друг друга, спросить себя, почему мы постоянно ищем кого-то, кто позаботится или защитит, почему наш голос обрывается, когда мы пытаемся объяснить, что мы чувствуем, и в итоге мы отказываемся от этой задачи. Почему мне нужно безудержно знать, что делает другой человек, и контролировать это, когда он не со мной, или почему, несмотря на страдания, мы все еще поддерживаем отношения, которые мертвы в жизни.

Если наш способ общения причиняет нам боль и причиняет боль человеку рядом с нами, но мы ничего не делаем, чтобы понять это и изменить его, жизнь будет не способом расти, а борьбой за выживание.. Если любить больно, пора любить себя, чтобы остановить боль.

«Любить себя - это начало истории вечной любви»

-Оскар Уайльд-

Токсичная любовь в отношениях пары Когда вы думаете, что ваши отношения токсичны или что-то идет не так, это потому, что вы не счастливы. Как токсична любовь? Читать дальше "