Как люди, которые думают, что они не заслуживают, ищут любовь?

Как видно из названия ... Действительно Есть ли люди, которые не считают себя достойными любви?? В этой статье мы поговорим об этом. Как мы знаем, есть много способов тесно общаться с другими. Столько цветов существует. Однако существуют определенные типы, называемые аффективными стилями, которые часто встречаются в определенном порядке. Полностью структурированная и последовательная модель.

То есть мы могли бы сгруппировать определенных людей в один и тот же аффективный стиль, так как они соответствуют характерным для них характеристикам.. Аффективный стиль - это то, как я отношусь к другим. Это способ, которым я дарю или получаю любовь. Обмен, который кажется простым, но который понемногу мы распутаем.

«Вы узнаете« любимого »человека так же, как и себя. Или, может быть, было бы лучше сказать так мало "

-Эрих Фромм-

Как люди, которые считают себя недостойными любви?

Это кажется легким, и это должно быть абсолютно естественно, чтобы даровать и получать любовь здоровым и выгодным способом для обеих сторон. Но это иногда становится сложным, что приводит к трудной задаче. Насколько мы сложные люди!

Сегодня мы поговорим об особом аффективном стиле: стиле людей, которые считают, что не заслуживают того, чтобы их любили. Это люди, которые считают себя подлыми и, следовательно, разочаровывающими. Оценки, которые они делают по отношению к своей личности, настолько плохи и настолько заряжены самоуничижением, что они не могут увидеть в себе что-то хорошее..

Они "не достойны любви". Они не чувствуют себя достойными получения любви. Они действительно считают себя монстрами, которые должны жить в одиночестве и в глубоком остракизме..

Но ... откуда это глубокое оскорбление по отношению к себе??

Много раз эта вера, столь глубоко укоренившаяся как «я презренна, и никто не должен меня любить», берет свое начало в самых значительных отношениях и привязанности, которые имел человек. Эти отношения сформировали способ связывать и обмениваться сложной привязанностью к изменениям: на ней поддерживались не только эмоции, но и мысли.

Этот аспект имеет некоторое отношение к предмету, который мы прокомментировали в его день о сценарии жизни. Каким-то образом об этой очень отвратительной вере они построили свою жизнь и на ее основе они принимают свои решения.

Строить свою жизнь на фундаменте «Я не милый» - это пожизненное заключение. Это самая болезненная и одинокая тюрьма, в которой кто-то может оказаться. Если я считаю себя непривлекательным, я никогда не буду смотреть снаружи на любовь, потому что не хочу никого разочаровывать. Более того, я это отвергну. Я осторожно отойду, чтобы никто не мог понять, что я считаю своей истинной природой.

Маски покрывают монстра, которого я не хочу показывать

Я покрою свои отношения несколькими лживыми масками. Маски, которые маскируют меня и позволяют общаться с остальными людьми на определенном расстоянии. Если я не считаю себя привлекательным, я не хочу показывать свою сущность. Если я не покажу свою сущность, мне придется показать более привлекательное и менее разочаровывающее лицо для других.

Вот так я перестаю быть подлинным. Я теряюсь в этом танце масок и лжи. Я спотыкаюсь о моих собственных масках. Другие попадают в мою ловушку и могут влюбиться в то, кем я не являюсь. Но эти маски особенные и сделаны из материала, который со временем становится гнилым.

Если я предвижу, что меня обнаружат, я исчезну. Или даже не стесняюсь извиняться за объяснения самых разных. И все из-за того, что я больше не чувствую себя таким отвратительным и недостойным.

В этой войне все стоит против себя. Война, которая, как ни парадоксально, то, что вы ищете, не должна уходить так плохо, как вы уже есть. Чтобы на мокрой не шел дождь.

Если вы думаете, что не заслуживаете любви, это будет стоить вам получить ее

Для этих людей любые средства хороши для достижения своей цели. Его цель заключается в том, чтобы другие не обнаружили, кто на самом деле. Если другие обнаружат, что недостойное «это» (которое он СЧИТАЕТ) еще раз подтвердит его веру в себя и станет еще более глубоким поразительным для его аффективной раны.

По этой причине Когда кто-то дарит им любовь или привязанность, им так неудобно получать их. Так как в их голове этот образец любви не заслуживает (потому что они действительно не знают их: они знают только маску, которую он показывает), и это заставляет их чувствовать себя еще хуже.

Вот почему наступает момент, когда они предпочитают людей, которые не заинтересованы в них, тем, кто проявляет любопытство и беспокойство, чтобы действительно знать их..

Невозможно быть счастливым и жить в мире, если мы не любим себя

Наличие этого стиля привязанности перед жизнью действительно калечит и утомляет. Человек не может дать любовь и позволить себе получить ее. Вы не можете иметь здоровые и плодотворные близкие отношения. Ваш партнер не поймет, что происходит, и пострадает от такого большого противоречия.

Психотерапия является очень полезным и глубоким инструментом при работе с этими проблемами. Поскольку вы должны изучить и понять, как возникла такая вера в вашу жизнь. Таким образом, вы можете работать на подлинность человека.

Другие могут ценить то, что ты ненавидишь в себе

То, что вы воспринимаете себя как кого-то «нелюбимого», вовсе не означает, что все другие люди будут воспринимать вас таким образом. Конечно, есть гораздо более добрый и вседозволенный взгляд, чем вы думаете ...

«Вы будете знать, что они действительно любят вас, когда вы можете показать вам, как вы и без страха быть обиженным».

-Вальтер Рисо-

Это не простой или быстрый способ вернуться к восстановлению здорового и полезного аффективного стиля, но, по крайней мере, это единственный способ, которым мы должны следовать, если хотим жить в мире с собой и, следовательно, с другими. Лучше танцевать в танце без масок. Все будет более реально, и мы не столкнемся с обманчивыми проявлениями..

Боишься ли ты настоящей любви? Любовь - это риск, и мы боимся проиграть. Но на самом деле мы боимся не любви, а страдания за другого человека, чтобы чувствовать себя плохо. Читать дальше "