Как проходит обсуждение хорошей пары?

Мир пары иногда сложен, поскольку это отношения социального типа, в которых два человека, которые любят друг друга, но не всегда совпадают во всем. Тем не менее, они должны жить вместе и обречены пытаться каким-то образом достичь соглашения.

Обсуждение в паре не является странной ситуацией и не является признаком кризиса. Есть пары, которые не спорят, но уже давно мертвы, и есть совершенно противоположное, они обсуждают с относительной частотой, но в то же время они могут позаботиться о других аспектах, которые делают их парой с необычайным здоровьем. 

Теперь есть много способов выразить свои права, интересы или мнения, и большую часть времени мы попадаем в ловушку, пытаясь разобраться с причиной, не измеряя цену, которую мы можем заплатить, чтобы, наконец, с ней справиться..

Обсуждения в конце превращаются в теннисный матч, в котором не дается продуктивного заключения или который способствует какой-либо из сторон. Члены пары заканчивают разговор истощением, а также ощущением горечи, застрявшей в теле, а также холодом в холодные зимние дни..

Почему так сложно жить вместе как пара?

Есть некоторые совпадения, которые мы можем выявить среди пар, которые не достигают хорошего порта. Эти совпадения, которые характерны для разбитых пар, обычно связаны с эго или гордостью. Из-за гордости, много раз мы оставляли проигрыш, и мы должны спросить себя, действительно ли это того стоит.

Из гордости мы вытягиваем наши когти, чтобы защитить себя от предполагаемой угрозы. Предполагается, потому что, если мы контрастируем с реальностью, мы часто понимаем, что это не так, поскольку мы сталкиваемся с человеком, которого любим и который нас любит..

Много раз мы интерпретируем ситуации предвзято и считаем, что другие пытаются навредить нам, поэтому мы действуем соответственно, так что либо мы избегаем ситуации и не сталкиваемся с ней, либо выбираем возможность атаковать других.

В основе нас лежит страх: страх быть не принятым другим, не быть правым, не быть принятым во внимание, не быть важным или особенным ...

Другая причина, по которой сожительство является сложным, заключается в том, что мы не знаем, как разрешать конфликты..

Требуются огромные усилия для достижения соглашений, которые приносят пользу всем вовлеченным сторонам.. Причиной, которая усиливает это восприятие трудности, является страх остаться в неблагоприятной для нас ситуации, в которой наша гордость находится под угрозой. Чтобы выбраться оттуда, мы используем ярость, чтобы в краткосрочной перспективе наша личная неприкосновенность была гарантирована..

Проблема в том, что в долгосрочной перспективе мы поддерживаем отношения в целом и отношения пары в частности. Дискуссии утомляют пару, пока им не станет скучно, скучно и даже они не боятся друг друга или дискуссий, которые происходят между двумя.

Упреки, всегда пытающиеся понять причину, преувеличенные споры и незнание того, как достичь соглашения, уменьшают отношения, и когда мы хотим найти решение, иногда уже слишком поздно.

Мы могли бы сравнить это с мятой фолио. Если мы хотим вернуть его так же гладко, как это было в начале, мы увидим, что мы не можем, даже если мы попытаемся сгладить его, Вы всегда будете видеть маленькие морщины, которые были вызваны давлением, которое мы оказываем на него.

Как бы тогда нужно было обсуждать?

Дискуссии являются частью нормальных отношений, и от них не удобно убегать.. Подумайте, что благодаря им мы можем много раз расти как отношения, если мы умеем плавать и опираться на них..

Не так важно обсуждать или не обсуждать, как мы обсуждаем, то есть, что мы говорим, как мы говорим и т. Д..

Вот некоторые шаги, которые мы можем предпринять, столкнувшись с ситуацией, которая связана с конфликтом:

• Прежде всего, любовь

Мы любим другого человека, которого мы никогда не забудем. Другой волшебным образом не стал нашим врагом или кем-то, кто хочет навредить нам. По крайней мере, это не нормально, и если вы заметили, что это может быть так, просто убирайтесь оттуда!

но если это нормальный аргумент пары, сохраняйте любовь, уважительные слова и любовь. Вы можете не соглашаться с кем-то и поэтому не переставайте произносить фразы типа: «Дорогая, я так не вижу» или «Моя любовь, иногда мне плохо, что ты не помогаешь мне с домом».

• сопереживание

Поставьте себя на место другого человека и попытайтесь думать так, как он думает. Дело не в том, чтобы сочувствовать взгляду другого человека, а в понимании того, почему он видит вещи таким образом. Понимает, что другой человек имеет право думать, как ему угодно, как и мы, и что его причины должны будут это сделать. Понимание и понимание откроют ваш разум.

• Выразить нашу точку зрения

Мы склонны судить друг друга и начинать дискуссии с «ты». Это типичные фразы, такие как «ты меня злишь», «ты не ставишь свою часть», «ты задница». Давайте забудем использовать обвиняющий палец и взять на себя ответственность за наши эмоции.

Если я плохо себя чувствую, проблема моя и это потому, что определенные мысли, которые вызывают у меня дискомфорт, проникают в мою голову. Поэтому правильной формой будет сказать: «Я чувствую», например: «Я злюсь, когда вижу, что вы не берете свою одежду».

• Важность невербального языка

Все, что мы сказали, должно быть сделано с подходящим невербальным языком. Бесполезно говорить любовь с ироническим тоном или выражать «я чувствую», показывая свои зубы. Мы должны в это верить, поэтому, лучше сохранять спокойствие, потому что мы не сталкиваемся с той угрозой, в которую верили. А расслабленное означает с открытой осанкой, зрительным контактом, расслабленным тоном и т..

Хорошее обсуждение - это вопрос коммуникативного интеллекта, а также самоконтроля.. Если мы добавим любовь к этим ингредиентам, дискуссия не должна превратиться в войну, которая потрясет основы пары.

Добиться хороших отношений легко, если вы знаете, как иметь хорошие отношения легко, но вы должны перестать быть требовательными, терпеть гораздо больше, быть командой и находить решения проблем вместе Читать дальше "