Как мы можем улучшить наш путь конструктивной критики?

В повседневной жизни мы живем вместе и общаемся с другими людьми.. Из этого повседневного взаимодействия возникает поведение, которое мы наблюдаем в других, и мы хотели бы изменить. Дело в том, что мы не знаем, как объяснить этот факт, и во многих случаях мы заканчиваем критикой, что из-за нашего способа перестать выполнять цель помощи кому-то.

Много раз мы не разделяем наши мысли о том, чтобы не быть "критическими", пока стекло не переполняется, и тогда у нас нет выбора, кроме как позволить им всем выйти сразу и с энергией урагана. Это означает, что мы не выбираем лучшие формы или лучшее время.

Теперь, когда мы знаем, что можем улучшить наш способ критики, как мы можем это сделать? Продолжайте читать и узнайте, как!

«Помните о разнице между дружеским анализом и деструктивной критикой. Смотрите, если цель ваших слов состоит в том, чтобы помочь, излить или обидеть ".

-Наполеон Хилл-

Критика и зачем она нужна

Критика - это выражение действий, поведения или работы, выполненной другим человеком, которое нам не нравится. Теперь ... Какую цель они имеют? Это сделает критику конструктивной или разрушительной. Если мы делаем это для улучшения, о каком типе, по-вашему, мы говорим??

Действительно, в этом случае мы будем иметь дело с конструктивной критикой. Мы также можем называть их «предложениями по улучшению» и, таким образом, мы удаляем негативные коннотации, которые имеет слово «критический». Итак, тогда, такого рода предложения необходимы в нашей жизни и наших отношениях. С их помощью, например, мы можем улучшить социальную поддержку.

Почему? Потому что они помогают повысить качество наших взаимодействий. Если мы не объясним другому человеку, что нас что-то расстраивает, как он узнает?? Никто не гадалка! Многие трения и аргументы приходят, потому что мы ожидаем, что другой человек поймет, что мы хотим, а что нет, когда легче сказать им напрямую.

Но конечно, Можем ли мы что-нибудь сделать, чтобы другому человеку не было плохо?? Очевидно, мы не можем проникнуть в его голову и контролировать, что он воспринимает это хорошо, но мы можем выразить это правильно. Таким образом, у нас будет больше документов, чтобы избежать конфликта и чтобы другой человек мог понять нашу точку зрения.

Что следует учитывать при конструктивной критике?

Когда мы собираемся сделать предложение по улучшению или конструктивную критику, хорошо, что мы рассматриваем различные факторы. Первая задача - найти наиболее подходящее время.. Очевидно, что если другой человек злится или нервничает, вы, возможно, не будете в восторге от того, что мы говорим, даже если мы очень осторожны..

«Критика должна быть сделана вовремя; Не увлекайтесь дурной привычкой критиковать только после того, как факты будут доведены до конца ».

-Мао Цзэдун-

Кроме того, не перегружены. Я имею ввиду, очень важно каждый раз критиковать. На секунду мы собираемся поставить себя на другую сторону; когда кто-то говорит вам что-то, что ему не нравится в вас ... Легче ли изменить это, если он говорит нам одну конкретную вещь или если он говорит вам много и более общего?

Точно! У всех нас есть что улучшить, но мы можем работать над этим, если они скажут нам понемногу вместо всего сразу. С другой стороны, уместно подготовить альтернативы объекту критики, а также сказать что-то позитивное о моменте или отношениях, которые связывают нас с другим человеком.

Какие методы мы можем использовать для проведения конструктивной критики?

Принимая во внимание то, что мы уже обсудили, мы можем реализовать две стратегии, чтобы внести предложения по улучшению соответствующим образом. Первым будет техника армирования в виде сэндвича. Только представь: бутерброд. Но ... какое отношение это может иметь к конструктивной критике?

Очень просто! Кусочки хлеба из нашего сэндвича станут двумя положительными аспектами наших отношений с человеком, которому мы собираемся критиковать. И пища, которая идет между ними, была бы критикой. Таким образом, мы скажем одну хорошую вещь, предложение для улучшения, и мы закончим с другим положительным фактором.

Например: «Педро, я люблю хорошее сосуществование, которое у нас есть, но я думаю, что ты можешь вычистить сковороду, когда закончишь готовить, чтобы все было чисто, потому что мы можем наслаждаться после времени, проведенного вместе, я прекрасно провожу время с тобой». Разве это не звучит лучше? Возможно, на первый взгляд это кажется несколько искусственной и вынужденной формулой, но с практикой вы в конечном итоге будете ее использовать.

«Важная критика всегда конструктивна»

-Имре Лакатос-

Есть ли еще способы сделать конструктивную критику?

В дополнение к этой простой технике есть еще одна, называемая "ABC". Первое, что нужно сделать, это описать то, что нам не нравится, не осуждая другого человека.. Затем мы объясним, как это влияет на нас, не обвиняя его. Кроме того, мы поставим себя на их место, объяснив, что понимаем их мотивы. Но не только это, мы также должны взять на себя ответственность за нашу возможную часть вины. Дальше будет когда мы попросим об изменении.

Если другой человек дает нам решения, мы должны поблагодарить его и прокомментировать, что дела пойдут лучше. Но иногда это ничего не говорит нам. Затем мы должны предложить альтернативы, помня, что последствия будут положительными для обоих, если все пойдет хорошо. Вы также должны объяснить, что если нет изменений, ситуация может ухудшиться. Это должно быть сделано не как угроза, а как описание того, что должно произойти. Например:

«Когда вы расстроены, потому что я не отвечаю на WhatsApps в данный момент, я чувствую себя немного ошеломленным. Я понимаю, что вы хотите, чтобы я ответил как можно скорее, или что вы думаете, что если я этого не сделаю, то это потому, что я не знаю, но это не так. Может быть, я очень вовлечен, и мне нужно много времени, чтобы ответить вам, я знаю, как вы думаете, мы можем решить это? Как вы думаете, мы называем, если это что-то важное и оставить WhatsApp для других вещей? Так что ни ты не разозлишься, ни я не буду поражен. Если я не верю, что мы сгорим в этой ситуации ».

Видите ли вы разницу между высказыванием этого и "смотри, я устал от того, что ты заставляешь меня смотреть в лицо, что я не отвечаю на WhatsApps"? Это немного дольше и сложнее, но стоит начать и практиковать, так как это будет стимулировать сочувствие между двумя сторонами. Я имею ввиду, с помощью этого способа передачи предложений по улучшению, мы выражаем то, что мы чувствуем, чтобы другой человек понимал нас. Интересно, правда? Ну что ж ... претворить в жизнь!

Как мы можем улучшить общение в паре? Очень важно улучшить общение внутри пары, чтобы избежать ненужных конфликтов ... Узнайте, как это сделать! Читать дальше "