Каковы ограничения в моих отношениях?

Когда мы говорим об ограничениях в любых социальных отношениях, мы имеем в виду те критерии, которые являются неприкосновенными или не подлежат обсуждению. Существуют определенные ограничения, которые обычно разделяют почти все, в семье, обществе или паре, но многие другие являются личными, и мы устанавливаем их с другими людьми в нашей среде в соответствии с тем, что мы готовы терпеть.

В области пары, пределы могут сильно варьироваться от одного человека к другому. Есть люди, которые могут терпеть и даже прощать неверность, и другие, которые никогда этого не сделают, независимо от того, насколько они влюблены в своего партнера. В этом смысле, образование, которое получил каждый, личный опыт, а также ценности и самооценка, сильно влияет.

Тем не менее, желательно знать, что, хотя каждый из них может установить свои личные ограничения и что среди них может быть разнообразие критериев, есть поведение другого, от которого нам не следует отказываться, если мы хотим сохранить нашу самооценку и наше достоинство.

Пределы и эмоциональная зависимость

Почти всем понятно, чего они не хотят в своих отношениях. Однако часто случается так, что, Когда эти пределы - установленные лично - превышаются другим, человек продолжает в отношениях и он не чувствует себя способным закончить это и пойти другим путем.

Это похоже на то, что даже зная, что это им совсем не подходит, они предпочитают ежедневные страдания боли утраты навсегда..

Они видят своего партнера как жизненно важную потребность, такую ​​как еда или отдых, и поэтому отрыв становится невозможным. Страх потерять своего «любимого» так велик для некоторых людей, которые способны выдержать такие действия, как ложь, оскорбления или аннулирование, чтобы поддерживать отношения.

Такой способ восприятия пары как потребности является результатом эмоциональной зависимости и возникает, когда мы не можем навязать свои критерии и установить фиксированные пределы..

Мысль о зависимом обычно выражается следующим образом: «Конечно, это изменится», «Это не так уж плохо ... может быть, я преувеличиваю», «Он делает это потому, что у него стресс, это не будет длиться вечно» и т. Д.. Они оправдывают поведение пары, даже если это причиняет им боль, потому что они должны дать себе аргументы. Причины, что, хотя внутри они знают ложь, по крайней мере на мгновение успокаивают их, заставляют их простить своего партнера и продолжить отношения.

Пределы и самооценка

Здоровая самооценка, то есть, безоговорочно принять себя, является основой психического здоровья и эмоционального благополучия. С другой стороны, низкая самооценка или неприятие - отправная точка многих психологических проблем.

Принятие и любовь к себе, с недостатками, достоинствами, ограничениями и потенциалом - это то, что нам действительно нужно, если мы хотим быть счастливыми.

Самоуважение во многом связано с ограничениями во всех жизненно важных областях, особенно в паре. Если я ценю другого человека больше, чем себя, или если я верю, что я не способен быть одиноким, что мне нужен этот человек, чтобы быть счастливым или что мой партнер - это тот, кто придает смысл всему моему существованию, я буду ставить очень мощные мины в моей самооценке Мины, которые, с другой стороны, могут взорваться в любое время.

Это несколько опасно, потому что, если мы позволим этому пройти, Мы можем достичь точки, когда нам очень трудно выйти из отношений или в которой мы глубоко расстроены этой парой.

Мы можем быть счастливы как пара, только если знаем, что мы хотим позволить, а чего не хотим, чего хотим для жизни.

Имея это ясно и будучи в соответствии с этим, мы не систематически подчиняем наши потребности потребностям другого. Отношение, которое не совсем эгоистичен, если читатель подумает об этом, но довольно разумный. Если мы находимся в мире и в соответствии с нашими идеями и ценностями, мы можем быть в гармонии с другим человеком и, в свою очередь, этот человек будет чувствовать себя лучше с нами.

Что мы не должны пропустить?

Как мы говорили в начале, то, что каждый хочет для своих отношений, имеет очень личные соблазны. Если мы сомневаемся в наших отношениях, мы можем спросить: Это то, что я хочу для своей жизни? Я вижу себя с этим человеком через пять лет? Это поведение, которое я готов терпеть??

Самое главное, если вы зададите эти вопросы, это быть честными с ответами. Утвердительные ответы будут причинами покинуть отношения, зная, что, вероятно, впоследствии нам придется пройти через процесс скорби, в котором мы должны будем восстановить.

Возможно, дуэль не является чем-то приятным, но еще более неприятным является дуэль на всю жизнь, день за днем.

И то, что мы никогда не потерпим? Одна из вещей, которую ни один человек не должен терпеть со стороны другого, должна быть аннулирована как личность, то есть, что ваши вкусы, ценности и мнения наложены вето.

Никто не может сказать или приказать другому человеку перестать быть тем, кем он является, потому что тогда нет смысла выбирать его в качестве пары. И если даже с этим нам не нравится этот человек, мы всегда можем повернуть назад, но никогда не говорить ему, кем он должен быть и как он должен вести себя.

очевидно, еще одно ограничение, которое мы должны четко обозначить, - это злоупотребление в двух аспектах - физическом и эмоциональном.. Мы не можем позволить никому плохо обращаться с нами, потому что никто не имеет на это права: поиск оправданий для злоупотреблений только удлинит ситуацию во времени. Оставьте отношения в первый раз, когда это происходит.

последний, давайте не позволим никому принуждать личную свободу. Это самое ценное, что у нас есть. Мы должны быть свободны выходить и входить, решать, какой образ жизни мы хотим вести, иметь друзей и т. Д. Поэтому вы должны ставить свою свободу всегда превыше всего.

И помните ... любить не все можно. Иногда о любви нужно думать, а не просто чувствовать.

Настоящая любовь или эмоциональная зависимость? Эмоциональная зависимость может рассматриваться как проблема зависимости от другого человека. Сегодня мы узнаем, есть ли в ваших отношениях настоящая любовь или эмоциональная зависимость. Читать дальше "