Пусть побеждают проигравшие

Пусть победит тот, кто играет, чтобы потерять тебя, подарив тебе любовь со вкусом эгоизма. Кто играет, чтобы любить тебя, просто чтобы удовлетворить свои эмоциональные пустоты, позволяет тебе выиграть тот же приз: твое прощание. Потому что тот, кто играет с тобой, не заслуживает тебя, и если есть что-то, что мы никогда не должны потерять на этой доске, это достоинство.

Существует очень интересная книга неврологов Амира Левина и Рэйчел Хеллер «Новая наука о мозге взрослого человека: как найти партнера» что говорит нам нечто очень показательное по этой же теме. Мозг людей запрограммирован искать и получать поддержку. Нам нужна эмоциональная безопасность в каждой из наших связей, будь то семья, дружба или пара.

«Я боялся потерять кого-то особенного, и я потерял его, но я выжил! И я до сих пор живу!

-Чарльз Чаплин-

Теперь, хотя многим не нравится следующий термин, на уровне нейронов есть четкие доказательства: человек "эмоционально зависим". Однако мы не должны рассматривать эту зависимость как полную и абсолютную привязку к одному или нескольким людям. Мы говорим о нашей необходимости знать, что нас любят, принимать как должное, что нас будут уважать и что мы можем рассчитывать на все, что с этим любимым человеком.

Построить отношения, основанные на игре сил, где всегда побеждает тот, кто причиняет боль. В то же время наличие у нас «зависимой» пары, которая дает обещания, которые не выполняют или предлагают всегда заинтересованную любовь, и в первую очередь страдает наш мозг: появляется стресс. Это инстинктивная биологическая реакция, которая предупреждает нас, что что-то не так.

Он только что фрагментировал в нашем интерьере ту схему, где мы воспринимали как должное нечто столь же элементарное, как тот, кто любит вас, уважает вас, кто тебя любит предлагает тебе поддержку, близость и безопасность. Если мы не чувствуем это, но воспринимаем это, мы немедленно войдем в цикл, отмеченный недоверием, уязвимостью и беспокойством..

Предлагаем углубиться в эту тему.

Любовь как система и игра сил

Мы все знаем, что успех отношений зависит от многих факторов, но одним из них, несомненно, является способность обоих членов оказывать и получать поддержку.. Если один из двух не вмешивается или оставляет потребности другого на заднем плане, отношения будут медленно дрейфовать.

Однако, как ни странно, подобные реальности не так легко увидеть. Иногда они играют с нами, а мы этого не понимаем, они используют нас в качестве пешек на доске, где есть неумолимый король или королева, которые пожирают одного за другим все наши иллюзии, все наши надежды и силы. Согласно теории систем, применяемой к эмоциональному полю, это происходит из-за очень специфических факторов.

Когда два человека вступают в отношения, создается нечто гораздо большее, чем их два участника. Это система, она как сфера, полная сложной динамики, которая превосходит нас, и где, в свою очередь, мы также придаем некоторые характеристики, которые иногда "слишком" идеальны. Мы говорим себе, что эти отношения являются окончательными, это будет прекрасно, и вместе мы будем расти как люди, а не как пара.

Мы поддерживаем этот тип убеждений и внутренний диалог, потому что наш разум нуждается в этом: мы хотим чувствовать эмоциональную и психологическую безопасность. Тем не менее, изо дня в день эта совершенная система становится грязной с небольшой, но неустанной динамикой и серьезными атаками, такими как презрение, разочарование, эмоциональный шантаж ...

Мало кто реагирует на первое, когда видит и чувствует эти первые удары. Мозг запрограммирован на сопротивление изменениям, и будет использовать неадекватные рассуждения как «Это временно», «Я уверен, что это изменится», «Если он захочет меня, он поймет, что причиняет мне боль»..

Тем не менее, система, которая содержит нас, ослабевает день ото дня, пока не рухнет, как карточный домик. Мы должны быть в состоянии уйти вовремя, чтобы не стать пеплом грустной мечты, неустанной игры, где мы были проигравшими.

Кто тебя любит, тот не играет с тобой: эмоциональная незрелость и любовь как игра

В книге цитируемых в начале неврологов Амир Левин и Рэйчел Хеллер говорят нам, что эмоционально незрелые люди - это те, кто обычно понимает любовь как игру. Это профили, которые реагируют только на новизну момента, перед лицом немедленного удовлетворения и необходимости удовлетворения своих собственных потребностей.

«Иногда проигрыш - это победа, а не найти то, что вы ищете, значит найти себя»

-Алехандро Ходоровский-

Они без колебаний достигнут Луны для вас, только если вы предложите им Солнце. Они будут давать вам обещания, когда будут счастливы, и будут обвинять вас во всех своих проблемах, когда они будут разочарованы. Сейчас ... Почему мы иногда влюбляемся в людей с таким типом личности? Нет никакой конкретной причины, мы могли бы сказать, что нас привлекает его интенсивность, его динамизм или тот факт, что иногда мы ищем кого-то, кому нужен воздух, чтобы дышать.

Мы не должны быть одурачены. Любовь - это не игра, и кто бы ни играл, чтобы потерять нас, мы должны позволить им победить, это лучшее, что мы можем сделать. Потому что в конце дня мы также победим: мы победим с достоинством, самооценкой и мужеством.

Мы не можем забывать, что эмоциональная зрелость также определяется нашей способностью знать, как наблюдать реальность вещей и знать, как действовать перед ними, даже если это причиняет боль, даже если наши сердца на некоторое время разбиваются. Удовлетворение от того, что мы поступили так, как нам следовало, заставит нас выздороветь раньше, чем мы думаем.

Любовь имеет предел и называется достоинством. Достоинство не должно быть потеряно никем, потому что любовь не просят и не умоляют, потому что уважение имеет высокую цену и никогда не примет уступок. Читать дальше "