Обман жизни без меня

Как каждое утро моя жизнь начинается снова. Пройдя немного по набережной, я вхожу в душ и включаю кран холодной воды. Я остаюсь на пять минут, пока ледяная вода стекает по моему лицу и движется по всему телу. Я оставляю след моих мокрых ног на ковре, и Я стараюсь не выпадать.

Я нажимаю кнопку экстрактора, и хотя моя фигура постепенно отражается как сон в круге зеркала, обрамленном туманом, я пытаюсь узнать себя по образу, который мне всегда кажется чужим. Я проскользнул и медленно распределил масло между каплями воды, нанесенными на мою кожу, не забывая ни одного сантиметра, от пальцев ног до ушей.

Моя фигура отражается понемногу как сон

Затем я иду к гриму, следуя инструкциям в идеальном порядке, как будто я рисую уникальную картину на аукционе. Сначала лицо, чтобы сосредоточиться на глазах с тем же выражением жизни, что и у Модильяни, подчеркивая их миндальную форму, подрезая мои ресницы до бесконечности и за ее пределами..

Я всегда заканчиваю во рту, мясистый и хорошо определенный, с кармином, который выделяется и бросает вызов свету дня и времени года. Прическа и натерта до миллиметра с правой стороны, пучок волос собран за ухом. Я заканчиваю чистить зубы, пользоваться зубной нитью и полоскать в течение пяти минут.

Финальная точка: два спрея моих любимых духов в каждом ухе, один на каждом запястье, другой между бедер.

«Суть безнравственности - это стремление сделать из себя исключение»

-Джейн Аддамс-

Я иду в комнату, все еще голая и босая на паркете, издавая такой же шум, как моя кошка делает шаг. Я открываю шкаф и наблюдаю за своей коллекцией, в основном все еще с надписью. Я выбираю нижнее белье, всегда в сочетании, и я осторожно позволил одежде упасть на мою кожу все еще яркой и влажной.

Я открываю холодильник и делаю сок из сезонных овощей и фруктов, немного пью и грею чашку зеленого чая. Я выбираю туфли на высоком каблуке, ношу одно из колец в моей изумрудной коллекции на среднем пальце левой руки. Мне не нравится видеть это в сочетании с женатым в правой руке.

Я беру свой портфель, спускаюсь на парковку, сажусь в ароматный и блестящий пузырь моего темно-синего бентли, даю пьесу «Баркарола» из звуков Оффенбаха, и я иду в офис еще один день. Иногда перед отъездом Я забываю читать записку моего мужа, которая оставляет меня каждое утро. Если это так, я звоню уборщице, чтобы открыть ее, и хочу, чтобы она была закрыта, когда я приеду. Я был невежественен всю свою жизнь, даже в глупых деталях, даже в важных деталях.

Когда я вхожу в офис, я ставлю свою жизнь поверх обычных часов

Я прибываю в свой офис, от стойки регистрации через ряд столов, которые ведут к моему офису, растущий масштаб движений следует за каждым из моих шагов: я замечаю, как каждый рабочий очень прямо встает на своем стуле с лицами, все еще разбрызганными за тот тон, который дает недостаток сна. Они приветствуют меня с улыбкой, в которой я всегда ценю напряжение и страх, что заставляет меня чувствовать себя сильным и чувствовать себя несчастным.

Мой рабочий день всегда должен проводиться одинаково, по-своему, с моими ритмами, очень эффективным и решительным способом без права на ошибку, иначе я злюсь, и моя холодная кровь закипает, я даже получаю увольнение рабочего.

«Почти все мы стремимся к миру и свободе; но немногие из нас имеют энтузиазм иметь мысли, чувства и действия, которые ведут к миру и счастью "

-Олдос Хаксли-

Когда я прихожу домой, я наливаю себе бокал вина и выкуриваю пару сигар на террасе, наблюдая за огнями самых высоких зданий в городе., ниже моего. Мой муж ищет меня и обнимает, я чувствую тошноту, когда он делает, я с нетерпением жду выходных, в которых "по трудовым вопросам" я должен отсутствовать, чтобы фактически быть в объятиях моего любовника.

Ничто не заставляет меня чувствовать себя плохо, абсолютно ничего, только иногда, когда я вижу, как человек улыбается, что-то дрожит во мне, потому что я не знаю, когда или почему я забыл этот жест. Иногда, как сейчас, я встаю перед зеркалом и пытаюсь улыбнуться, но вот когда Я крошу, потому что это не мое, потому что эта эмоция гротескно грустна.

Только когда я вижу улыбку человека, что-то дрожит внутри меня

Потому что, увидев меня таким, обезличенный перед зеркалом, я думаю, что просто я просто красивый реабилитированный фасад, который маскирует здание в руинах, плод, искусственно сохраненный в камере, который при извлечении на свет разлагается из-за отсутствия жизни. Только сейчас, когда я обнаруживаю себя обнаженным передо мной и тем, кто хочет меня читать, я чувствую себя наиболее уязвимым и хрупким.

Но я хочу, чтобы вы это увидели, я хочу, чтобы вы это знали, я хочу написать это, кричать об этом завтра, как только я войду в кабинет - господа, я никто, я мертв, я живу своей жизнью без меня! Я хочу кричать об этом, выйти и обнять всех, кто меня находит умоляю их рассказать мне, как они делают, чтобы быть счастливыми.

Две слезы, только две, скатись по моим щекам. Затем пространство спокойствия окутывает меня, и возникает вопрос, который, возможно, также может стимулировать ответ на остальные вопросы, разве это не принцип, чтобы найти меня, где бы я ни был??

и Я просто надеюсь, что завтра, когда я проснусь, мой нагрудник не закроется полностью и продолжай обманывать меня, запирая меня в себе. Как это было до сих пор, это очаровывает и ослепляет меня в шикарном существовании, которое искажает и вредит мне, заставляя меня забыть все, что сейчас, я плачу, я написал.

Нарциссизм, ошибка в том, что он считает себя слишком важным. Это ядовитое чувство необходимости иметь дело с нарциссизмом, который только хочет проявить себя и расти перед другими, совершенно невыносимо. Читать дальше "