Почему мы погружаемся в отношения зависимости?

Все. Независимо от того, мужчины мы или женщины, молодые или старые, мы можем жить в отношениях эмоциональной зависимости. Иногда мы думаем, что это не может случиться с нами, но стоит учитывать, что, вероятно, эти люди также думали, что они никогда не упадут в эту яму с горькой водой.

Итак, прежде чем быть настолько радикальными с нашими утверждениями, давайте спросим себя: что может привести нас к созданию отношений зависимости? Что мы чувствуем, когда находимся в таких отношениях? Как мы можем понять, что мы находимся в отношениях такого рода?

С одной стороны, если мы знаем, что подразумевает зависимость доминирование-зависимость, мы можем легче понять, что мы находимся в дисфункциональных отношениях, и это может дать нам больше сил для изменения ситуации. С другой стороны, мы можем определить, когда другие люди находятся в зависимости, и таким образом попытаться предупредить их с помощью суждения..

Что приводит нас к отношениям зависимости?

У всех людей есть ожидания относительно нас самих, и пара, которую мы хотели бы видеть исполненной. На эти идеи влияют социальные и культурные убеждения. В нашем случае мы узнали, что для счастья необходимо иметь партнера и расставить приоритеты над парой над чем-либо еще (Castelló, 2006). Мы постоянно ищем партнерские отношения, которые дополняют нас, чтобы они восполняли наши пробелы. Мы смотрим снаружи, а не заглядываем внутрь. Это значит, что нам самим не хватит, что мы питаем страхи и ищем других, чтобы их преодолеть..

«Если мы не чувствуем себя достаточно, тогда мы зависим от другого, и если мы зависим от другого, мы не свободны».

-Вильегаса-

С другой стороны, способ установления эмоциональных связей очень обусловлен тем, как мы жили в детстве с поведением привязанности (Guix, 2011). Например, если у нас был избыток защиты, мы будем чувствовать себя неуверенно и искать людей, которые защитят нас. С другой стороны, если у нас было мало или совсем не было эмоциональных связей, мы отчаянно будем искать кого-то, кто подарит нам любовь, в которой мы нуждаемся..

Тип отношений, которые мы наблюдали среди наших родителей, также влияет на наши отношения. Например, если в нашей среде мы стали свидетелями отношений господства и зависимости, при которых кажется, что мы можем любить и получать насилие в одно и то же время, мы могли бы установить отношения такого же стиля, так как мы знаем из первых рук механизмы, которые их поддерживают..

В любом случае, идеальным было бы, чтобы мы не искали ту половину апельсина, которая дополняет нас, поскольку ее не существует. На самом деле каждый из нас полон и ответственен за свое счастье. Кроме того, мы должны были бы создать наши собственные критерии при выборе того, как мы хотим относиться к нашему партнеру, без какого-либо влияния (чрезмерного) какого-либо паттерна.. Важно четко понимать, что мы хотим и чего не хотим в отношениях.

Что мы чувствуем, когда находимся в отношениях зависимости?

Живя отношения зависимости мы не можем быть самими собой, мы чувствуем себя ограниченными и отстраненными, всегда ожидая, чтобы понравиться или не разозлить нашего партнера. Мы чувствуем беспокойство, недоверие, вину, страх и т. д. «Симптомы», которые могут быть связаны с низкой самооценкой, ощущением, что мы бесполезны или что мы уступаем нашему партнеру, чрезмерно нуждаться в другом, чувствовать страх или нетерпимость к одиночеству.

«Если мы не сами по себе, если мы только в другом, если мы отражение, наша самооценка зависит от того, достигнет ли нас свет или нет. Как и луна, когда она не получает солнечного света, она как бы не существует ".

-Вильегаса-

также, когда мы находимся в токсичных отношениях, мы обычно терпим больше, чем должны: неприятные комментарии девальвации, взгляды и молчание обвинений, упреки, вторжение в личную жизнь, постоянные вопросы к контролю, ложь ... Мы можем даже закончить словесными и физическими атаками. Иногда идеализация пары заставляет нас оправдывать их поведение (усталость, нервозность, стараться изо всех сил и т. Д.), И мы думаем, что это изменится. В других случаях мы думаем, что пропасть замедляет нас.

Как мы можем понять, что мы находимся в отношениях зависимости?

Нелегко понять, что мы находимся в эмоциональной зависимости, но всегда есть индикаторы и сигналы, отражающие эту дисфункцию, такие как эмоции.. Наши собственные эмоции показывают нам, что отношения не работают хорошо. В здоровых отношениях мы не должны чувствовать страх или страдание.

«Эмоции обнажают проблемы, чтобы их мог решить разум».

- Гринберг -

Когда мы находимся внутри отношений, мы можем потерять перспективу и видим только то, что нам нравится в нашем партнере. На самом деле, мы не видим того, что не хотим видеть, и часто понимаем, что уже прошли большой путь (Grad, 2015). Поэтому важно прислушиваться и учитывать - не подчиняться систематически - искренние советы людей, которые нас хорошо знают. Как бы нам не хотелось, чтобы другие говорили нам: «этот человек вас не устраивает, вы должны уйти», и мы думаем, что они нас не понимают ... Они могут быть правы.

Но почему мы терпим отношения, которые заставляют нас страдать? Особенно, когда это должен быть бесплатный урок, который мы проводим, потому что мы считаем, что наш партнер является важной поддержкой, источником доверия и в котором мы можем найти определенную безусловность. Если это не так, может быть необходимо сломать динамику или пересмотреть ситуацию.

Правда в том, что у нас могут быть здоровые отношения, без зависимости и страданий, основанные на доверии и уважении. Для этого важно иметь в виду, что мы также несем часть ответственности: Мы не несем ответственности за то, что делает другой, но за то, что мы делаем. Если мы изменимся (мы действуем, мы просим помощи ...), ситуация изменится.

ИСТОЧНИКИ:

Кастелло, J. (2006). Эмоциональная зависимость. Характеристики и лечение. Мадрид: Редакционный Альянс.

Град Пауэрс, М. (2015). Принцесса, которая верила в сказки. Барселона: Обелиско Издания.

Гринберг Л.С. (2000). Эмоции: внутренний гид. Бильбао: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo тант! Els estils affectius i la por al compis. Барселона: Pòrtic. (Испанская версия «Qué te quiero!» От редакции Агилар)

Виллегас, М. (2011). Ошибка Прометея: психо (утка) нравственного развития. Барселона: Гердер.

Настоящая любовь или эмоциональная зависимость? Эмоциональная зависимость может рассматриваться как проблема зависимости от другого человека. Сегодня мы узнаем, есть ли в ваших отношениях настоящая любовь или эмоциональная зависимость. Читать дальше "