Почему мои отношения выходят из одного кризиса и входят в другой?

"Почему это было иначе до сих пор?", Конечно, этот вопрос приходил вам в голову, когда вы были в отношениях. Этот вопрос вызвал у вас сомнения, недоверие и большую незащищенность. Но, прежде всего, это привело к тому, что ваш партнер и вы оказались в почти постоянном кризисе.

Кризисы в отношениях - это то, что не должно вызывать тревогу. Они обычно случаются, когда пара проходит этап перехода и требуется изменение. Теперь, что должно нас насторожить, так это путь к ним.

Обвинять другого человека, игнорировать происходящее или полагать, что это конец, и слепо доверять определенным убеждениям, которые подрывают связь, которую мы имеем с другим, - это то, что нам придется проанализировать. Это нормально, что в связи с течением времени мы сталкиваемся с новыми проблемами или планами, которые мы даже не предполагали. Вопрос в том, как с ними бороться.

Большинство пар очень боятся перемен. Если отношения уже не те, что были в начале, и что-то изменилось, может возникнуть кризис.

Убеждения и поведение, которые провоцируют кризис

Отношения пары очень важны для нас. однако Есть множество верований и поведений, которые превращают что-то прекрасное в настоящее мучение.. Например, как мы думаем, что это должны быть отношения и даже представление о любви, которое мы имеем, или вера в то, что должно быть соответствующим поведением другого. Все это влияет на нас и может стать решающим фактором для возникновения кризиса.

«Кризис - это состояние, при котором перемены неизбежны в том или ином смысле».

-Webster-

Другой пример, хотя мы не думаем об этом сознательно, это то, что большинство из нас хотели бы, чтобы этап увлечения не имел конца. Когда интенсивность этой стадии уменьшается, мы начинаем видеть нашу партнершу такой, какая она есть. Это когда ожидания и идеализации исчезают и могут привести к кризису.

Узнав, что наш партнер не такой, как мы думали, что мы наложили повязку на глаза, мы постараемся сделать так, чтобы отношения продолжались как можно лучше. Для этого, В некоторых случаях мы будем пытаться изменить другой. Формируйте это и направьте это к тем идеалам и ожиданиям, которые не были выполнены.

однако, это не для того, чтобы принять другого, а для того, чтобы попытаться сделать это по нашему образу и подобию. Таким образом, когда мы становимся одержимыми этим типом поведения, другой может чувствовать себя обиженным, и очень вероятно, что возникнет кризис, и как бы мы себя чувствовали, если бы кто-то попытался изменить то, кем мы являемся? Запрос на изменение нашего партнера действителен, если он не требуется, и у вас есть мнение другого.

Другая ошибка - полагать, что, как только нам удалось получить того человека, которого мы так любим, нам больше не нужно прилагать усилия. Любовь нужно культивировать день ото дня, но по какой-то причине то, что мы считаем застрахованным, расслабляет нас. Поэтому мы забываем показать нашему партнеру, насколько мы ценим, желаем и хотим. Что-то фундаментальное, если вы хотите поддерживать здоровые отношения, основанные на восхищении и уважении.

Обвинение другого человека во всем, что происходит в отношениях, указывает на то, что вы не хотите брать на себя свою долю ответственности. Пара - это команда, и, таким образом, нет команды.

Но без сомнения, аспект, который приведет к возникновению большинства кризисов, будет отсутствие связи. Не говорите, что беспокоит нас в данный момент, но держите это, пока мы больше не сможем взорваться; сомневайся в другом, но ничего не говори и живи в постоянном недоверии; принимать решения, которые являются обязанностью пары, но каждый сам по себе. Все это приведет к взлому ссылки.

Каждый участник должен иметь свое место

Эмоциональная зависимость Другим аспектом, который может способствовать возникновению кризиса, является эмоциональная зависимость. Проблема, вытекающая из определенных убеждений, что другое является источником счастья человека, который страдает, и это было бы ничто без него, таким образом, полностью завися от его партнера. И для занятий, и для хорошего самочувствия.

однако, в любых отношениях необходимо, чтобы каждый из членов имел свое собственное пространство где они могут быть без пары, со своими друзьями, делать то, что им нравится ... Потому что пара не является центром мира и потому что, если вы продолжите эту динамику, в конце концов вы в конечном итоге задыхаетесь.

Кроме того, эта полная зависимость от другого человека может вызвать страхи, неуверенность и сомнения относительно отношений, которые приведут его к немедленному кризису..

Пара не наполовину оранжевая, пара не дополняет нас. Человек, с которым мы хотим поделиться своей жизнью, является попутчиком, а не причиной нашего существования.

С другой стороны, иногда мы можем сравнивать наши отношения с отношениями других пар. Может быть, мы наблюдаем за ними и думаем, что они совершенны, они все делают вместе, и они ни в коем случае не разлучаются ... Это также может повлиять на наши отношения и заставить нас хотеть быть такими хорошими. Дело в том, что мы не знаем, что происходит, когда они переступают порог своих домов, они могут даже иметь кризисы почти каждый день ...

Сравнение наших отношений с другими людьми - это несправедливый и бессмысленный поступок, поскольку мы не одни и те же люди, мы не жили одинаково и не сталкивались с одинаковыми вещами.. Каждая пара - это мир, и это важно помнить. 

«Зрелая любовь привлекает без обещаний и объединяет без привязок. Питается благодарностью и свободно расширяется

-Ари Шемот-

Кризис - это возможность

Как видим, кризисы - это просто возможность измениться, трансформировать наши отношения, продвинуться или закончить. Кризисы - это точки перегиба, которые указывают на то, что мы должны задуматься об отношениях. 

По этой причине, чтобы решить их первым шагом должно быть предрасположенность к нему, Другими словами, хотеть сделать их наилучшим образом и для нашего партнера, и для нас. Это предполагает не только размышления и диалоги, но и медитацию индивидуально.

Во время разговора Важно избавиться от жалоб и упреков и действовать на основе практического и позитивного подхода. Бесполезно постоянно помнить о том, что было сделано неправильно, но думать, как решить или улучшить то, что случилось, чтобы получить обязательство. В противном случае наши отношения были бы в постоянном кризисе. Если бы не было возможности решить это таким образом, обращение к специалисту по отношениям могло бы помочь нам.

Кризисы могут означать разрыв отношений или нет. Но в обоих случаях, будет опыт, с которым нам придется столкнуться, если мы хотим продвигаться как лично, так и в отношениях.

Моя концепция пары основана на добавлении, а не на удовлетворении. Понятно, что есть люди, которые довольны иметь партнера без чувства страсти, но мы должны начать уважать тех, кто не соответствует. Читать дальше "

Изображения любезно предоставлены Кэролайн Андрие