Кто много обсуждает, чтобы доказать свою мудрость, показывает свое невежество

Кто много обсуждает попытки доказать свою мудрость или универсальную правду, единственное, что часто показывает, это его невежество. Разумный - это не тот, кто побеждает в спорах, умный - это тот, кто их не провоцирует, а тот, кто, в свою очередь, знает, как расставить дистанцию, когда он понимает, что есть битвы, которые не стоят этого.

Поэтому ясно, что искусство спора во многом связано с личностью. Аналогично, способ, которым мы осуществляем этот процесс, также связан с полученным образованием и динамикой семьи, в которой мы выросли. В этих микро-вселенных, которые так же разнообразны, как и сложны, много раз это заканчивается объединением веры, что тот, кто кричит больше всего, тот, кто принимает причину.

«Сохраняйте спокойствие в дискуссиях, потому что страсть может превратить ошибку в ошибку, а истину - в невежество»

-Герберт Спенсер-

Тот, кто обсуждает несколько раз, делает это, чтобы приблизиться к позиции. Стремится разоружиться, вы слушаете, чтобы ответить, а не понять, таким образом усиливая недоразумения, чтобы создать атмосферу заметного негатива и напряженности. Если в детстве мы видели, как наши родители ведут настоящие сражения, основанные только на обмене обидами, мы поймем, почему этот тип динамики кристаллизуется из поколения в поколение.

Никто не посвящает нас в искусство хороших дискуссий, в этом нет сомнений. Все это делает Нелегко управлять этими ситуациями, если человек перед нами - наш партнер или близкий родственник. Потому что чем больше эмоциональная близость, тем больше побочных эффектов и тем вреднее арсеналы упреков, которые можно посылать.

Мы предлагаем вам задуматься над темой.

Теория 5% в парной дискуссии

Все мы знаем, что самые сложные дискуссии - это те, которые проходят на уровне пары. Это суровая, горькая и напряженная сцена, где эмоции находятся близко к поверхности. Несмотря на то, что упрямство навязывать нашу точку зрения в то же время, что мы чувствуем необходимость - что-то отчаянное - чтобы понять, делает наши аргументы не всегда такими ясными или конструктивными, как нам бы хотелось.

В терапии пар есть теория, которая никогда не ошибается, когда дело доходит до дискуссий. Это правило 5%. Во всем этом болоте судорожной напряженности и различий всегда есть маленький угол, где мы можем сходиться. Признать, что 5%, когда мы оба согласны, вовсе не означает, что мы должны отказаться от своей позиции по отношению к другим 95%.

Это, так сказать, «островное убежище», где супруги могут сесть, чтобы договориться. Мы не можем забыть это Конечная цель в наших дискуссиях на уровне пары - не «победить», а «построить». Нечто подобное может быть осуществлено только через адекватный эмоциональный интеллект, уважение и принцип взаимности..

«Я Я знаю, что наши экономические трудности волнуют нас обоих, но я думаю, что вы должны поделиться своими мыслями со мной, а не так близко. Твоя изоляция вызывает у меня плохое настроение, и я тоже беру его с собой, я знаю. Мы оба подпитываем замкнутый круг, который должен закончиться ".

4 фактора, которые разрушают отношения пары. Отношения пары - это связь, которая постоянно подвергает нас испытанию, поскольку устанавливается тесный контакт, в котором возникают все наши страхи. Читать дальше »

Тот, кто утверждает, что прав, теряет все

Конечно, вы когда-либо потрясали бутылку содовой. Когда мы снимаем пробку, жидкость внутри лопнет, разбрызгивая все. Это то, что происходит в тех жарких дискуссиях, где всего за пять секунд мы можем потерять все. Позволить себе увлечься моментом гнева может привести нас к жизни покаяния.

Эмоции как газировка. Если мы будем удерживать их день за днем ​​после глотания и молчания, когда мы опускаем лицо и сжимаемся, тот день наступит, когда мы просто взорвемся в самый худший момент. Реакция на что-то второе дает побочные эффекты. Это не хороший вариант молчать и терпеть.

Мы предлагаем вам подумать о стратегиях, которые мы можем использовать для более эффективного управления дискуссиями..

Искусство обсуждать со спокойствием и умом

Можно попытаться сохранять спокойствие и сказать, что оно того не стоит. однако, у всех нас есть «кнопка тревоги», которая управляет нашей лимбической системой. Это структура мозга, которая управляет нашей самой инстинктивной сущностью и шепчет нам «Реагируйте, вы сталкиваетесь с угрозой».

• Ключ к обсуждению с интеллектом - не позволить себе быть на этой стадии. Мы должны избегать той стадии, когда наша воля находится под властью лимбической системы. Потому что тогда всплывет ярость, злоба и отсутствие контроля.

• Не позволяйте аргументам нагреваться. Это удлиняет время отклика, визуализирует комнату белого света и безмятежного, куда время от времени заходить, чтобы брать дистанцию, чтобы постоянно видеть вещи.

• В тот момент, когда нет веских аргументов, чтобы сделать шаг к жалобам, пришло время остановиться. На этом этапе вся дискуссия переходит от осмысления к превращению в сражение.

• Кто обсуждает с апломбом, резкость и конструктивность скрывает в реальности все предыдущие знания. Он тот, кто управляет своими эмоциями и, прежде всего, обладает хорошим самопознанием и полной уверенностью в себе.

Мы знаем, что на нашем языке слово «обсуждать» имеет отрицательный оттенок. однако, Есть дискуссии, которые стоит проводить, если с ними достигнуты договоренности об уважении и внимании.. Нечто подобное возможно только в том случае, если обе стороны инвестируют в существенный аспект: волю.

Это не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите. То, что вы говорите, и то, как вы это говорите, порождает восприятие и реакцию у других людей. Вы действительно знаете, как вы общаетесь? Читать дальше "

Изображения предоставлены Jimy Liao, Quentin Gréban