Люди, которые считают, остались, те, которые остались, остались

Люди двигаются в окружении концентрических кругов интимных отношений, которые различаются по своей степени и близости и в зависимости от цели отношений. Эта цель может состоять в том, чтобы получить источник важной и значимой информации для жизни, стабильную помощь для жизненного развития или просто источник социального обеспечения.

Подумайте, например, о пуговице на рубашке: она рухнет, если нити, связывающие ее с предметом одежды, порвутся. С дружбой происходит нечто подобное, хотя в этом случае нити, которые объединяют ее с нашим сердцем, являются более сложными и развиваются в соответствии с требованиями и потребностями, но также и ожиданиями..

Дружба, как и другие виды связей между людьми, не является статичной. Этот динамизм заставляет его развиваться, и вокруг него происходят адаптации. Однако иногда изменение настолько велико и настолько отрицательно, что нить обрывается и кнопка теряется..

Эти потери почти всегда оставляют след ностальгии, как если бы они были неопровержимым доказательством того, что мы не те, кем были когда-то. Однако эта ностальгия не должна смущать нас, особенно когда отношения становятся интересными и в то же время окружены ореолом холода.

Страдание от попытки ударить то, что не подходит

Привязанность вредна, когда она заставляет нас продолжать поддерживать отношения, основанные на чем-то, что было, но уже не существует; когда горстка хороших воспоминаний выдерживает утомительную рутину, полную разочарования. Союз, который стал миражом и породил столкновения, не заслуживает большего времени, чем вы уже дали.

Это неправда, что расстояние или трудности уменьшают привязанность или качество отношений. Ни одна рутина, которая становится известным удовольствием, но не достаточно смакуется, когда компания других дополняет и увеличивает наше ежедневное благосостояние.

Отношения ухудшаются, потому что одна или обе стороны перестают заботиться, в свою очередь ускоряется осознание того, что дороги перестали сходиться, инакомыслие полностью. Если вы не уступите эмоциональному шантажу, навязанному мифом о стабильности, ваше существование будет подвержено изменениям и, следовательно, ваши отношения также.

«Если они не хотят, чтобы вы так, как вы хотите, чтобы они любили вас, какое значение имеет то, что они любят вас?»

-Амадо Нерво-

Если вы настаиваете на сохранении силой того, что уже закончилось естественным образом, вы будете действовать запугивающе со своими чувствами и чувствами других, вы можете провести «цепляющуюся» жизнь, которая отличается от получения истинного значения от нее. Строительная семантика, которая обогащает вас и ваш собственный союз.

Вы терпите, пока не сгорели? Встречайте «Синдром вареной лягушки» Если вы терпите ожоги в отношениях, если вы держитесь до предела, вам нужно знать синдром вареной лягушки, чтобы научиться прыгать. Читать дальше "

Они научили нас удерживать, но не отпускать

Перефразируя противоречивый Ошо, иногда обучение невозможно, но вы свободны от всего обучения. Это не означает, что мы впадаем в какую-то временную глупость или отчуждение, это просто прекращение попыток понять, начать заниматься этим в соответствии с нашим интеллектуальным, социальным и моральным развитием..

В рамках социальной психологии «гипотеза о переписке» говорит нам, что близкие пары и дружеские отношения с большой вероятностью устанавливают стабильные отношения. Только те, кто имеет отношение к вашим ценностям, могут иметь более тесные отношения с вами в долгосрочной перспективе.

Речь идет о поиске того, что вам нужно, а не довольствоваться тем, что вам не больно, но это вас тоже не наполняет. Некоторые люди должны уйти, чтобы другие могли продолжать сопровождать вас по-настоящему. Нет драм, нет травм. Предполагая изменения в отношениях как естественные процессы, как своего рода изменения для нашей кожи.

Это предполагает оспаривание одного из полученных учений о любви: любовь не удерживает, но хочет остаться. Вместе с вашим партнером и друзьями. Вместе с книгами, которые вы читаете, и работой, которой вы посвящаете свои часы.

Иногда нужно просто принять нашу самую основную интуицию: давай останемся тем, что еще рассчитываем, отпустим то, что нам ничего не дает, хотя он провел много времени с нами, маскируя рутинный дискомфорт.

Мудрее, чем не более раненых, мы добьемся того, чтобы наш рост сопровождался людьми, которых мы действительно хотим сохранить в своей жизни, с которыми у нас будут разные споры и точки зрения, но с которыми нам редко придется измерять слова, которые мы говорим. Что они рассчитывают на меня, потому что они рассчитывают на мою жизнь.

В 30 лет дружба считается больше качества, чем количества. Дружба в 30 лет требует качественных отношений, и вместо этого дружба в 20 лет требует знания многих людей, чтобы определить и узнать, чего мы хотим.