Я выбираю свои сражения

Защита наших собственных прав, то, что мы считаем справедливым или то, что мы считаем заслуживающим, в большинстве случаев является функциональным и практичным. Этот способ связи известен в психологии как самоутверждение и обычно является терапевтической целью, очень распространенной среди пациентов с низкой самооценкой или межличностными проблемами. Правда в том, что если бы мы всегда были пассивными и покорными и довольствовались всем, мир был бы совершенно застойным. Еще одна проблема - сражения, в которые мы погружены.

Чтобы что-то получить, иногда вам нужно «ударить по столу», показать наше несоответствие и попытаться понять, что наша точка зрения также важна и ценна. Пока мы уверены, что проблема в том, что часто ситуация выходит из-под контроля, и мы создаем «битвы», в которых не было причин.

Почему мы создаем нелепые битвы?

Человеку нравится чувствовать себя важным и, прежде всего, то, что его желания исполняются так, как они хотят. Мы обычно говорим себе с абсолютистскими и догматическими фразами, что «в супермаркетах не должно быть очередей, кассиры должны быть быстрее, бесполезными!» Или «медсестра должна быть добрее». Во многих случаях мы погружаемся в нелепые битвы.

«Должности» - это просто требования, которые мы предъявляем к миру и другим, и в итоге они приводят нас к довольно неприятному эмоциональному состоянию., обычно к тревоге или гневу, и, следовательно, мы действуем таким образом, что никому не идет на пользу. Мы далеки от решения нашей маленькой проблемы, и мы превращаем ее в настоящее сражение.

Все в наших мыслях, поскольку в мире нет причин, по которым вещи не должны быть такими, какие они есть на самом деле., так как они уже есть. И только я с помощью волшебной и ложной мысли превращаю что-то желанное в обязательство перед другим и необходимость для меня.

Терпимость или конформизм?

Читатель подумает, что тогда, чтобы не провоцировать патологические эмоциональные состояния, мы должны быть удовлетворены всем, что приходит, и это ставит нас в положение марионеток, которые движутся во времени с внешними событиями. Ничего дальше от реальности.

Соответствовать трусливо, не значит быть настойчивым в том, что действительно важно для меня, и позволить мне взять все, нравится мне это или нет, идти в ногу со своими ценностями и интересами или нет.

Ключ должен развивать терпимость, да, к вещам, которые не важны, или почти ничего важного. Имеет ли место длинный хвост в коробке супермаркета, что-то очень неважное, мы не можем квалифицировать его как проблему или несчастье. Но это беспокоит нас, это делает нас напряженными и взволнованными ... стоит ли это того?

Это напряжение часто приводит к тому, что мы совершаем много детских действий, которые, безусловно, не выполняются, и, кроме того, мы примем отказ от людей, которым мало дела, если мы спешим, если мы нервничаем или нам скучно.

Мы должны четко понимать, что есть вещи, которые мы можем контролировать и решать в соответствии с нашими критериями, но есть и другие, которых нет, и фактически они составляют большинство. Единственное, что мы можем контролировать, - это наш способ интерпретации мира..

Как мне терпеть то, что беспокоит меня??

Чтобы научиться терпеть все, что нам мешает, мы можем следовать следующим советам:

• Научитесь обнаруживать ваши негативные автоматические мысли: Когда вы попадаете в ситуацию, которая объективно не слишком важна, например, ночью, когда ваши соседи решили слушать музыку немного выше обычной, спросите себя, что происходит в вашей голове. Вы требуете, чтобы все было иначе? Вы говорите себе, что это невыносимо? Если ответ «да», вы действуете как божество, высшее существо, которое может судить других и изменять вещи. Но правда в том, что это просто фантазия и существует только в вашей голове.
• Начните изменять эти мысли для других, которые соответствуют миру, как он есть и не тот, которым мы притворно представляемся по-детски: вместо того, чтобы говорить в терминах «должен», он говорит в терминах предпочтений. Вместо того, чтобы говорить вам, что что-то невыносимо, говорите себе правду, и вы уже терпите или терпите то, что вас беспокоит.
• Используйте юмор в ситуациях, которые нам не нравятся или которые нежелательны: Юмор заглушает почти все удары, особенно ежедневные, и делает их гораздо более терпимыми.
• Отношения похожи на шестеренки, если мы меняемся, другой также имеет тенденцию меняться: Если я замечаю, что доктор недружелюбен и относится ко мне нежелательно, я могу заставить себя проявить сочувствие и любовь к нему, и, скорее всего, его отношение начнет меняться. Любовь также разоружает и трансформирует отношения.

Поэтому не увлекайтесь эмоциями в ситуации, которая вам не нравится. Вы должны быть выше этого и учиться выбирать свои собственные сражения.

Принять не соответствует Принять и соответствовать две разные вещи. Если я чего-то хочу, я должен пойти на это и действовать там, где у меня есть контроль, но если это не сработает, я тоже могу это принять. Читать дальше "