9 советов, чтобы преодолеть кризис пары

Преодолеть кризис пары не так просто. Это сложная ситуация, в которой иногда есть решения, которые нам не нравятся. Поэтому сегодня мы поделимся с вами историей, прежде чем вдаваться в советы, которые могут помочь нам преодолеть эту ситуацию. История такова:

«Он пошел по своим стопам, надеясь, что в какой-то момент он оглянется назад, вспоминая день за днем ​​тот сладкий голос, который говорил с ним в его памяти, те глаза, которые смотрели близко друг на друга, и тот трепет, когда оба тела касались друг друга.. И его обнадеживающий путь, разбив его сердце, не колеблясь, двинулся вперед, несмотря на тысячу и тысячу отвержений, которые уже собирались в его ближайшем прошлом..

Миллионами слез она поливала свои следы, увядая то, что она оставила от своей воли, и ругаясь и оскорбляя, что она больше не будет преследовать свои шаги. И его пленники боли ползли по грязи жвачных мыслей, оставляя намек на то, что в его дни радостно называли достоинством.

И несмотря на бесконечные обещания, данные друзьям, семье и его собственному существу, он снова молился. Он не заботился о результатах, которые его принесли, всегда умолял снова.

Всякий раз, когда он пробуждал сигнал страдания из глубины, он кричал, что он доминирует над своим контролем и увлекается замыслами безнадежности.

И ее чувство собственного достоинства утонуло и растоптано, погружено в самую темную, глубокую бездну грязь, спрятавшись, оставив человека, который когда-то сопровождал ее. Перемещенный тоской воспоминаний о сломленной и потерянной любви, вечной верности и разрушенных будущих проектах.

И он оглянулся и подумал: что я мог сделать, чтобы не попасть туда? И он плакал ... "

Большинство отношений не заканчиваются общим соглашением. Таким образом, в то время как одна сторона продвигается, чувствуя себя свободной от чего-то, чего они больше не чувствуют и которого они жаждут оставить позади, другая сторона остается привязанной к своей фигуре, своим рутинам, тем следам, которые невозможно стереть из их собственной реальности.. Преодоление этих ситуаций требует не только времени. Это подразумевает большую работу на личном уровне.

Реальность кризиса пары

Кто не пострадал или был свидетелем кризиса пары? А из тех, кого мы жили или были свидетелями, многие ли позволили себе быть разочарованными или потерпевшими поражение?? Сколько сражалось против громкого «нет», против неизбежного перерыва с надеждой исправить и вернуться к точке возвращения? Что мы можем сделать, чтобы не попасть сюда?

Это правда, что во многих случаях «нет» может быть исправлено; другие навсегда, но в некоторых случаях оглушительное «нет» от нашего бывшего партнера может быть разрушено нашей болью, отсутствием контроля и желанием получить быстрый ответ; так как это может занять некоторое время, чтобы дышать. И иногда это давление заставляет другого принять окончательное решение «нет».

Конфликты пары, как и любой конфликт в этом мире, могут иметь решение. Активизация соответствующего выхода требует приверженности и воли, подразумевает, в свою очередь, ноу-хау, доходность и понимание. Иногда перерыв может привести к тому, что один из членов супружеской пары окажется в ситуации, которая с их точки зрения невыносима.. И это то, что мы должны принять.

Даже во многих случаях это может быть больше потребление кислорода, чем реальный отказ. Дело в том, что обычно есть активная часть и пассивная, то есть, партия, которая хочет этого разделения активно, и другой пассивный человек, который не хочет и не желает этого.

От того, что активная часть решения страдает меньше, и от того, что пассивная часть - вина за такое разделение.

Когда говорят о разрыве, и это не из-за третьих лиц, Вы должны делать самокритику независимо от того, сколько вы весите нас, потому что, несмотря на попытки сделать все правильно, возможно, во многих случаях мы будем совершать ошибки, мы будем судить и непреднамеренно вызывать неустойчивые ситуации.

Что делать до кризиса пары?

Есть много советов, которые могут быть даны, чтобы эти ситуации не достигли точки невозврата. Некоторые из них следующие.

1. Не навязывать, а вести диалог

Не у всех нас достаточно навыков для общения, положить на стол свои собственные эмоции и обращаться с другими с открытым сердцем и с уважением. Достижение консенсуса требует умеренности, сопереживания и взаимности. Теперь, когда тень разрыва на горизонте, всегда появляются самые острые чувства. Мы чувствуем страх, мы чувствуем муки, мы задыхаемся от неуверенности.

• Мы должны быть в состоянии прекратить сражаться, чтобы увидеть, кто прав. 
• Мы должны сосредоточиться больше на настоящем и не помнить прошлые конфликты, не говоря уже о том, чтобы показать их в качестве примера.
• Давайте не будем выглядеть виноватыми, будьте близки, скромны, научиться общаться, а не навязывать свои нужды исключительно.

2. Поймите, что разногласия нормальны

Нормально не соглашаться с чем-либо, более того, иногда возможность открыть себя с точки зрения нашего партнера позволит нам понять их реальность. Также есть факт, который нельзя игнорировать: Быть парой не значит соглашаться во всем, любить кого-то требует уважения различий, разделяют одни и те же ценности и учатся на разногласиях.

• Классические несоответствия появляются в каждой паре кризисов. Знание того, как подходить к ним с уважением, интеллектом и платежеспособностью, позволит нам выйти из этой ситуации сильнее..
• Давайте научимся поэтому нормализовать те моменты, которые отличают нас, давайте поймем, что расхождения не разделяют миры, иногда хорошие исследователи знают, как найти точки слияния.

3. Воля содержится в маленьких жестах

Есть небольшие детали, которые гораздо больше сильнее, чем великие поступки, предназначенные для того, чтобы зачать себя. Таким образом, когда мы проходим сложный период с нашим партнером, мы должны быть в состоянии кормить эти маленькие жесты больше, чем когда-либо..

Улыбка, маленькая шутка сладких и умных нюансов, когда ситуация напряженная, ласка, уступчивый взгляд, тело, которое ищет объятия, неожиданная деталь ... Все это устанавливает язык, созданный для того, чтобы питать привязанность и присоединяться к мостам, когда нам это нужно больше всего.

4. Избегайте критики человека, давайте сосредоточимся на поведении

Если нам приходится критиковать то, что нам не нравится, лучше обратиться к поведению что человек. Иными словами, есть те, кто в разгар дискуссии без колебаний выполняет целый ряд макиавеллиевых стратегий, чтобы показать, где это причиняет боль больше всего, установить в видимом и невидимом километре отсюда. Мы ссылаемся на следующие трюки:

• Усилия принижения.
• Сравните пару с другими людьми, которые нам не нравятся (это то, что ты делаешь так же, как моя сестра или напарница моего лучшего друга).
• Недооценка того, что любит другой человек.
• Критикуйте их образ жизни, их внешность, их обычаи ...

5. Найдите минутку, прежде чем реагировать

Когда ситуация усложняется и эмоции переполняют, лучше всего дать нам немного времени. Остановись, вдохни, задумайся. Более того, перед лицом кризиса пары мы должны принять во внимание, что такие факторы, как беспокойство, разочарование или кратковременные страдания, могут заставить нас говорить то, чего мы на самом деле не хотим.

Давайте действовать с осторожностью.

6. Активно слушаю

Ты умеешь слушать?? Большинство из нас не знают, как это сделать эффективно, особенно когда мы переживаем сложный момент с другим человеком. Часто те, кто говорит и реагирует, являются нашими эмоциями, поэтому мы должны положить мозг, баланс, здравый смысл и слушать на столе, чтобы справиться с этими моментами наилучшим образом.

Поэтому давайте применим активное слушание. Это где хранить молчание и читать по очереди страхи другого человека, его потребности, их внутренние реалии. Помимо того, что вы слышите ваши слова, вы должны уметь читать невербальный язык.

7. Поиск общих действий

Иногда поиск общих действий и совместное времяпровождение позволяет нам зажечь угли наших отношений.  Для этого нет ничего лучше, чем учесть те общие интересы, которые у вас обоих общие, договориться о выезде, плане маршрута и затем, позволяя себе увлечься стихийностью, тем, что здесь и сейчас, где эмоции часто говорят только.

Изменение сценариев также позволит нам релятивизировать проблемы, это стоит учитывать.

8. Доверие

Доверить и уделить паре свое время, не топить их звонками или сообщениями, а также уважать их собственное пространство - более чем адекватная стратегия для работы с этими кризисами ... Свобода - это зародыш настоящей любви. Это факт, который мы не можем игнорировать, помните, что доверие является ключом в каждой подлинной связи, в каждой связи, о которой мы хотим заботиться и сохранять..

9. При кризисе пары не забудьте посвятить время себе

Кризис пары подразумевает необходимость нести бремя многих страхов и бесконечной неопределенности. Мы думаем только о другом человеке, его тени, если он появляется и его присутствие вторгается во все. Это также разрушает каждую клеточку нашего существа. Поэтому давайте уделим немного времени, чтобы помочь нам, позаботиться о себе, также сосредоточиться на нашем здоровье и потребностях.

«Энергия не создается и не разрушается, она только трансформируется».

-Альберт Эйнштейн-

Наконец, кризис пары в конечном итоге встанет на правильный путь. Будем ли мы возобновить отношения или принять разрыв, мы должны столкнуться с реальностью во всех ее нюансах и с максимально возможным достоинством. Давайте не будем забывать поэтому о себе в кратчайшие сроки. Давайте посмотрим правде в глаза на то, что приходит с мужеством и умом, что дает нам возможность учиться на протяжении всего процесса, принимать направление, в котором вы идете.

Проблемы пар: как может помочь терапия Терапия для пар является чрезвычайно ценным ресурсом, который для успеха требует доброй воли и усилий обоих. Но мы не должны ждать, пока корабль окажется на дне моря, чтобы попытаться спасти его, а должны заранее предвидеть штормы, чтобы вовремя попросить помощи. Читать дальше "