Любовь без беспокойства, любовь по-взрослому

Любить без привязанности, без развития зависимости - значит хотеть ... без необходимости. Это значит отдать себя другому в свободе и сознательно разделить тот же проект, где никто не проигрывает, где идентичности не бойкотируются, а нарциссизм не подходит. Жить в таких отношениях возможно, пока у нас есть четкие принципы и границы, те, в которых не стоит того, как сильно они нас любят, а как нас хотят.

Прежде чем углубиться в эту идею, Необходимо уточнить, что мы имеем в виду в этом контексте, когда говорим о привязанности. С точки зрения этологии, ничто так не важно для человека и особенно для новорожденного, как эта аффективная связь. Это интенсивная и прочная связь, необходимая для нашего развития, отпечаток, в котором здоровая любовь помогает нам строить свою личность.

«Создание зависимых отношений означает сдачу души в обмен на получение ложного удовольствия и безопасности».

-Вальтер Рисо-

Сейчас хорошо, С точки зрения аффективных отношений, привязанность приобретает другое значение. Понятно, что нам всем нужна база безопасности, где мы знаем, что другой человек для нас. То, что мы любимы, что есть обязательство и ряд соглашений, которые строят нас как пару. Однако здесь этот термин часто обозначает местность, где растет только страх и неуверенность.

Чтобы построить любовь, основанную на привязанности, нужно нуждаться в другом так же, как ребенок нуждается в своих родителях: чувствовать себя обоснованным, питаться, находить свое место в мире. Это обезличенное и незрелое желание, когда есть только потребности, страхи и зависимости ...

Любовь без привязанности, наше незаконченное дело

Любить, не развивая зависимую привязанность, нелегко. Если это так, то это потому, что большинство из нас привыкли любить с условиями. Мы хотим любви, которая соответствует нашему размеру, которая заполняет наши пустоты и шкаф наших уединений, которая исцеляет наши сломанные кусочки и, кроме того, сшиваем наши крылья с этими крыльями, чтобы позволить нам летать. Мы хотим всего и забываем самое главное: начнем с себя.

Никто не обязан спасать нас, восстанавливать нас или делать из нас то, о чем мы всегда мечтали. Ответственность лежит исключительно на нас. Однако мы привыкли отдавать себя другим с надеждой почувствовать себя завершенными и удовлетворенными, удовлетворить каждую из наших потребностей. Объяснение этого типа психологической и аффективной динамики, какой бы любопытной она ни была, объясняется исключительно типом общества, в котором мы получили образование..

Из очень маленькой нашей культуры донесли до нас идею, что «счастье» является синонимом обладания вещами. Нечто подобное ведет нас к мучительной эмоциональной реальности: вечной идее, что нам не хватает «чего-то». Таким образом, мы ведем наше существование к постоянному поиску наличия и накопления определенных вещей с надеждой на хорошее самочувствие. Мы развиваем навязчивые связи с объектами, идеалами и людьми, думающими, что таким образом мы придадим смысл нашему существованию.

Такая привязанность развращает и окисляет нас, делает нас вечными пленниками того, что нам не хватает. Мы начинаем нуждаться в вещах и людях не для подлинной или первичной потребности, а для социального и эмоционального импульса, для слепого механизма, который приводит нас к страданию и страху отсутствия.

Стоит ли так существовать? Конечно нет. Осознание этого позволит нам не только создавать более здоровые аффективные отношения, но и вести более счастливую и более насыщенную жизнь.

Любовь без привязанности, без беспокойства, как ее получить?

Любовь, основанная на иллюзии, а не на потребности, подразумевает желание другого тем, кем он является, а не тем, кем мы хотим, чтобы он был.. Это значит любить кого-то, как мы любим солнце, луну и звезды.. Мы не можем и не хотим, чтобы они принадлежали нам, но мы благодарны им за то, что они там дают нам свой свет, вдохновляют нас каждый день и сопровождают нас в нашем жизненном путешествии. То, что мы не можем считать их нашей собственностью, не мешает нам наслаждаться ими.

Давайте теперь посмотрим, какие ключи любить без привязанности, чтобы добиться отношений без зависимости.

Объявите себя: начните с себя

• Объявите себя эмоционально свободным. Поймите, что вам не нужно, чтобы кто-то был счастлив. Счастье должно начинаться с самого себя в одиночестве, с той самореализации, в которой человек считает себя достойным и достойным человеком.
• Объявите себя непривязанным человеком. Освободите себя от страха оставления, от постоянных страданий до одиночества, уничтожьте один за другим все ваши «привязанности» (идеалы, схемы, ложные унаследованные концепции ...). Уметь предлагать себя кому-то на свободе, а не из-за необходимости прикрывать ваше одиночество или внутренняя пустота.

Любовь без привязанности, без нужды, с надеждой

• Помните, что отравленная любовь подразумевает не только навязчивую потребность обладать другим и быть его частью. Это также неспособность отказаться от этого человека, когда связь вредна.
• Любить - значит очень четко понимать, что подразумевается под «безграничной любовью». Suffering Это страдание, депрессия, ревность, эмоциональное отсутствие контроля, низкая самооценка и зависимость..
• Любить - это вклад в наше личное развитие и развитие нашего любимого человека.. Это позволяет пространствам быть и быть, что обогатит сами отношения.

Точно так же мы должны быть в состоянии установить отношения, основанные на свободном обмене, вдали от беспокойства и отсутствия безопасности. Мы говорим о связях, где нет навязчивых потребностей, но есть сила или щедрость. Те, которые производятся благодаря доверию и соучастию, те, которые предлагаются "Я позволю тебе быть", потому что "Я знаю, что меня любят". Я верю, кто выбрал меня, потому что он любит то, что я есть, и он не со мной, чтобы забрать призрак одиночества ...

3 фактора, которые заканчиваются любовью к паре Факторы, которые заканчиваются любовью к паре, связаны, главным образом, с плохим общением и установлением однообразия. Читать дальше "