Устали от спора с обычным партнером?

Обсуждения пары неизбежны, но не потому, что они более терпимы. Больше, когда причины для обсуждения всегда одинаковы. Снова и снова Раздражает, верно? Вы устали от спора с обычным партнером? Разве это не было ясно уже? Со времен, которые вы уже прошли через эту точку ...

Хорошей новостью является то, что мы можем прийти к соглашению, которое останавливает количество времени, которое мы посвящаем определенной проблеме, но это помогает определить корень проблемы. С другой стороны, много раз это не конкретный вопрос, а обсуждение вообще. В этом случае стратегия решения проблемы отличается, так как обычно есть другие причины, такие как власть в паре, которые питают конфронтацию.

«Так же, как общение является наиболее важным элементом в отношениях, обсуждения могут быть самым разрушительным элементом».

-Джон Грей, в Мужчины с Марса и женщины с Венеры-

Образовательная модель на основе реляционных разногласий

Одна из главных причин, почему многие пары спорят снова и снова, это то, что они узнали это от своих родителей; не для обсуждения, а потому, что невозможно управлять конфликтами в паре. Попутно они также научились использовать стратегии, чтобы обсуждение точно поддерживалось с течением времени. Одна из этих стратегий состоит в том, чтобы перерабатывать аргументы: повторять их снова и снова разными словами, создавая ощущение, что всегда есть какая-то новая информация, которую можно внести.

И так же, как их родители приводили эти аргументы каждый раз, когда они что-то расстраивали, их дети делают то же самое со своими партнерами. на самом деле, что нужно, чтобы объявить о превосходстве своей собственной позиции, и не понимая перспективы каждого из них, чтобы достичь обязательства, принятого двумя, что служит для восстановления гармонии.

Я имею ввиду, Многие пары спорят, потому что они усвоили модель, основанную на реляционных разногласиях. Эта модель противоречит идее о том, что можно вести переговоры о конфликте продуктивно. Внизу есть очень четкое сообщение: проблемы в отношениях неразрешимы, и единственный способ уйти с дороги и преодолеть разочарование - это запугать другого больше, чем другого. Итак, до тех пор, пока оба не станут настолько уставшими и огорченными, что останавливаются чистым истощением, много раз после того, как действительно забыли, почему началось обсуждение.

Решение состоит, прежде всего, в том, чтобы определить, существует ли в наших парах дискуссий эта структура. Мы снова и снова используем одни и те же аргументы? Наши обсуждения похожи на наши родители? Знаем ли мы, почему мы действительно спорим? Всегда ли мы приводим аргументы в пользу одних и тех же требований и протестов? Мы автоматически реагируем на определенные ситуации, например, весной, и начинаем обсуждать без лишних слов.?

Теперь подумайте о том, насколько здоровыми были ваши отношения с родителями, если они закончились хорошо, были ли они счастливы как пара. Если вы этого не хотите, начните с замены чипа и подумайте, что другой способ управлять конфликтами как возможна пара. Можно жить, не споря с вашим партнером, целый день, приводя к тому, что столкновения заканчиваются соглашением, а не перемирием, которое действует только до тех пор, пока силы не восстановятся, и возвращаются к тому же уровню после того, как уровни энергии снова будут высокими.

Можно достичь соглашения, но мы должны начать действовать так, как если бы это было возможно, устраняя эту автоматическую модель поведения, перепрограммируя реакции на триггеры, которые вы должны идентифицировать. В этом смысле, вы должны развивать отношение, при котором большинство различий в ваших отношениях можно совместить.

«Дело не в том, что мы говорим, а в том, как мы это говорим».

-Джон Грей, в Мужчины с Марса и женщины с Венеры

Самозащита, когда вы чувствуете себя уязвимым, когда обсуждаете со своим партнером

Злость на других - это еще и способ защитить себя, особенно когда мы чувствуем себя уязвимыми и уязвимыми. Эта реакция происходит до такой степени, что мы чувствуем угрозу или атаку, что заставляет нас сопротивляться и пытаться выиграть битву как способ избежать разоблачения себя.

И это, Слишком часто мы зависим от мнения и оценки наших партнеров. Поэтому, когда другие подвергают сомнению нашу компетентность, наш интеллект или нашу добродетель, мы чувствуем, что наша самооценка серьезно подорвана, то есть мы чувствуем себя уязвимыми. И именно поэтому мы чувствуем необходимость защищать себя, потому что это иммунизирует чувство уязвимости.

С другой стороны, когда мы пытаемся защитить себя таким образом, мы обычно заканчиваем нападая на другого в местах, где он наиболее уязвим, обвиняя его в наших проблемах и не измеряя ущерб, который мы можем причинить тем, что мы обвиняем его. И то, что когда-то было страхом, теперь может быть ощущением силы и силы благодаря росту адреналина, который может стать подкреплением для такого отношения, столь ядовитого в долгосрочной перспективе..

В тех обстоятельствах, когда гнев возникает очень легко, мы обычно забываем слушать другого. Помните, что мы пытаемся «защитить себя». Решение состоит в том, чтобы научиться самоутверждаться, укреплять свое собственное эго, никого не обуславливая, и искать свой собственный путь роста и личного обогащения, безоговорочно принимая себя со своими слабостями.

Много раз мы спорим о наших собственных проблемах, которые мы видим отраженными в других. Но если мы способны принять себя и быть доброжелательными, сострадательными и понимающими, прощать себя, мы также сможем относиться к другим так же. Решение также включает в себя поиск другой точки зрения с сочувствием и пониманием. Определение позиции другого, хотя и отличается от его собственного, поможет смягчить гнев и поможет нам контролировать.

«Я вспомнил тысячи одиозных вещей, через которые мы прошли, и позволил солидарности обрести силу. Какая потеря была бы, я сказал себе, чтобы повредить нашей истории, оставляя слишком много места для плохих чувств; плохие чувства неизбежны, главное их сдерживать ».

-Елена Ферранте, в Потерянная девушка-

Существуют различия, которые несовместимы при обсуждении с вашим партнером

Существуют определенные различия при обсуждении с вашим партнером, которые по своей природе или идеологии просто не могут быть решены. Эти неразрешимые несоответствия могут быть адаптированы или даже приняты, но это не делает их совместимыми.

Проблема заключается в том, что это расстояние трудно сократить, и, хотя усилия прилагаются, проблемы легко возникают. Потому что, хотя мы знаем, что различия есть, иррациональным образом мы в конечном итоге чувствуем угрозу от этих разногласий. Фактически, спор с супружеской парой по идеологическим или личным причинам обычно является формой самоутверждения и восстания против чувства отчуждения, порожденного другим.

Решение проблемы преодоления этих непримиримых различий при обсуждении с вашим партнером, независимо от его характера, состоит в том, чтобы идентифицировать их и просто исключить из разговора.. То есть мы должны стремиться ценить и уважать эти неизменные различия. Необходимо сосредоточиться на тех моментах, когда можно достичь соглашения, не чувствуя, что убеждения другого или их образ жизни представляют угрозу их собственным убеждениям и образу существования..

Как обсуждать без боя Можно ли спорить без боя? Обсуждение без ссор, помимо того, что это возможно, очень полезно как для себя, так и для отношений с другим человеком. Читать дальше "