Важность самооценки в выборе пары

Мы все слышали, что мы не можем любить других, если мы не любим себя раньше. но Любить себя нелегко. Чтобы достичь этого, мы должны хорошо знать друг друга. Это подразумевает понимание наших начинаний и истории нашей жизни, извлечение уроков из этого и, самое сложное, принятие его. Кроме того, важно помнить, что наши уровни самопознания и самооценки являются основополагающими при выборе пары..

Однако мы понимаем, что мы любим себя так же, как и других,, мы не научимся делать это, не делая личную работу и не наблюдая примеры и модели, которые позволяют нам распознавать различные формы аффективных связей. Согласно исследованию, проведенному неврологом, психиатром и писателем Борис Цирульник для этого мы должны стараться наблюдать за разными людьми и эмоциональными стилями на протяжении всей нашей жизни.

В этом смысле, различные стили любви помогают нам не отождествлять любовь, безразличие или ненависть с определенной формой поведения. Знание, которое, в свою очередь, открывает наш разум и обогащает нашу личность.

«Любить себя реалистичным и здоровым образом - это одно из главных требований здоровья во всем смысле этого слова и лучший способ выразить свою любовь людям, которых мы любим»..

-Вальтер Рисо-

Типы пары

С первых лет нашей жизни мы учимся общаться с другими. Во-первых, мы относимся к нашим родителям и остальным членам семьи. Это наш первый пример аффективной связи. С первой минуты мы наблюдаем и узнаем, как они относятся к нам и как они относятся друг к другу.

Понемногу, мы расширяем наш круг общения. По мере того как мы растем, мы встречаемся с большим количеством людей, пока, наконец, мы не сделаем свой первый выбор пары и с ней наши первые любовные отношения.

Борис Цирульник утверждает, что наше детство определит эмоциональную связь, которую мы установим с нашими сентиментальными партнерами. С их точки зрения, есть различные типы пары, которые можно обобщить в три: пара, в которой оба усиливают друг друга, пара, в которой один наносит вред другому, и пара, в которой оба наносят друг другу вред.

Пара, образованная двумя людьми, которые усиливают друг друга, длится дольше и имеет лучшее качество жизни, как вместе, так и отдельно. Кроме того, этот обмен подкрепления положительно влияет на здоровье каждого, улучшая их эмоциональный баланс и чувство юмора. Кроме того, это единственная форма пары, которая заслуживает подтверждения.

Два других типа пар, в которых ущерб присутствует однонаправленным или двунаправленным образом, вы должны попытаться преобразовать их в некотором роде, либо путем изменения негативного отношения, либо путем поиска нового значения, которое устанавливает основу более здоровых отношений. Если это невозможно, желательно подумать, не лучше ли оставить отношения.

С другой стороны, важно отметить, что Иногда, чтобы выйти из отношений, нам нужно чувствовать себя в безопасности и для этого, иногда мы ищем других людей, на которых можно положиться. Тем не менее, это может привести к поиску нового партнера заблаговременно, так что не будет глубокого изучения того, что было пережито, и, возможно, те же ошибки будут совершены в этих новых отношениях.

Мы полные апельсины

Выбор партнера осуществляется неосознанно, исходя из всего, что мы узнали из нашей истории, но в соответствии с личным моментом, в который мы попали. Если мы не будем стремиться к самосовершенствованию и познанию себя, мы не сможем выбрать подходящего партнера, который позволит нам жить в отношениях взаимного подкрепления.

Пара не может полностью покрыть все наши потребности, так что поддержание этой идеи и ожидание ее осуществления - это только утопия, источник постоянного разочарования. Тем не менее, люди должны относиться к другим людям и иметь разные типы отношений, которые обогащают нас.

Одно из самых опасных представлений о взаимоотношениях, которые у нас есть, это идея не считать себя целостными существами. Эта мысль имеет привело к неправильному представлению о люблю, считая это эмоцией, способной на все. Итак, чтобыЧтобы принять это видение, мы перестаем быть реалистами и видим ограничения, которыми наслаждается всякая здоровая любовь. Таким образом, мы делаем выбор партнера, который может в конечном итоге стать связующим звеном, поддерживаемым зависимостью и страхом.

"Два лучше, чем в среднем. Оранжевой половины не существует, мы полные апельсины ".

Различают страдание и любовь

Наши убеждения и способы действия определяются не только тем, что мы наблюдаем в ближайшем окружении. Правда в том, что Мы подвержены множеству социальных стереотипов: жесткие формы, к которым мы думаем, что мир приспосабливается.

Средства массовой информации оказывают большое влияние на наше поведение благодаря стереотипам, которые они укрепляют. Телевидение, кино, музыка или литература дают нам много информации. Но мы должны посмотреть, является ли эта информация сложной, корректной и адекватной. Оба в Миф о прекрасном принце, поскольку в самых популярных книгах и фильмах мы находим защиту одной и той же идеи: любовь и страдание идут рука об руку.

По-видимому, чем больше они обсуждают членов пары, чем хуже с ними обращаются или чем более невозможна их любовь и чем больше оппозиции они находят, тем больше они любят друг друга. Таким образом, мы заканчиваем тем, что слушаем и выражаем из маленьких фраз вроде «те, кто сражается, застряли в желании» или «кто любит тебя хорошо, заставит тебя плакать». Итак, мы мечтаем жить невозможной или тайной любовью, в которой интенсивность имеет приоритет над качеством. То, что мы игнорируем, это то, что это может привести к выбору пары на основе романтических фантазий, а не реальности и повседневных потребностей.

Кроме того, все эти идеи заставляют нас играть определенную роль в паре и в целом в отношениях. Научная роль, которая может угнетать наше истинное я, наши истинные мысли, чувства и желания. Порвать с предвзятыми идеями, перестроить ту роль, для которой кажется, что мы запрограммированы, не легко, но возможно.

Будь счастлив с собой

Ошибочные социальные концепции об отношениях (не только сентиментальные, но и в любой другой области, такой как дружба) может привести к неудачному выбору пары и эмоциональной зависимости. Ситуация, в которой мы забываем о нашем праве быть людьми с собственной идентичностью и независимостью.

В этом смысле, Чтобы укрепить нашу «иммунно-эмоциональную систему», необходимо знать и любить друг друга, чтобы мудро выбрать ту пару, которая способствует росту нашего счастья.. Кроме того, в качестве предыдущего шага, прежде чем пытаться найти счастье с другим, рекомендуется, чтобы мы нашли его в одиночестве.

«Мы должны научиться наслаждаться компанией единственного человека, который обязательно будет сопровождать нас всю оставшуюся жизнь: нас самих».

Выбор пары из зрелости

последний, Важно иметь в виду, что члены пары должны уважать друг друга и иметь возможность выбирать из свободы, а не из необходимости или зависимости, чтобы быть вместе. С этой новой точки зрения, мы не будем в отношениях, потому что нам нужно быть с кем-то, чтобы заполнить пустоту, которую мы чувствуем любовью другого человека, но мы построим отношения, потому что, несмотря на то, что мы можем быть одни, мы предпочитаем быть с другими.

Выбор пары, сделанный от души, но с учетом наших собственных потребностей и желаний, сделает возможным взаимное подкрепление. Теперь, получение этого типа динамики зависит от обоих партнеров.

Ключ к хорошим отношениям есть друг в друге. Для этого важно знать, как заботиться о себе, знать себя и любить себя хорошо, чтобы мы могли любить лучше.

Влюбленные в зрелом возрасте: осенние души, которые соединяют Любовь в зрелом возрасте фильтруется жизненным опытом и безмятежностью сердца. Это осенние души, которые встречаются. Читать дальше "