Счастье не только в том, чтобы давать, но и в получении права

Счастье не только вписано в альтруистический акт дарения всего за бесценок. Получение также является правом, и даже более того, это также необходимость это дает ободрение сердцу и создает фундаментальные основы взаимности.

Это был Махатма Ганди, который однажды сказал это о «Лучший способ найти себя - это потерять себя на службе других». Это благородный и гуманистический подход, без сомнения, но мы не должны путать эти потоки с плоскостью личных или эмоциональных отношений, где «Давай и бери» вписаны в один круг, как классический мифологический uróboro, который символизирует вечное усилие, где нет ни начала, ни конца.

Дарите много и мало получайте также и шины, и хотя дар знания отдавать взамен ничего не прекрасен, вы также должны получать без необходимости просить.

Адам Грант, психолог и автор книги «Давай и бери», говорит нам, что все мы были бы где-то в той линии, которая идет от того, кто привык отдавать, к тому, кто ожидает только. Гармония может быть найдена в центре, из которого, чтобы успокоить счастье, способное дать, и который, в свою очередь, получает. То, что, к сожалению, мы не всегда видим. Особенно в сфере парных отношений. Мы приглашаем вас задуматься об этом.

Сердце также жаждет признания

Мы не хотим подарков, мы предпочитаем детали. Мы не хотим, чтобы наши услуги были возвращены или чтобы мы выделяли табличку для каждого вложенного усилия, для каждого потраченного времени или для каждой мечты, направленной на то, чтобы встретить и осчастливить тех, кого мы любим.

Что наши сердца жаждут получить, так это уважение, признание и взаимность. Ничего из этого не касается руками. Тем не менее, он обладает тонким достоинством ласкать душу, чтобы мы чувствовали себя любимыми. Вот почему много раз, не имея ничего из этого, мы пусты и почти беспомощны.

Проблема большинства эмоциональных отношений именно в этом диссонансе: отдавать все в обмен на очень мало. Генри Миллер, известный своими жизненно важными работами и полными чувственности, прокомментировал в одной из своих книг, что Чтобы эти «асимметричные» отношения были успешными, потребовалось два пациента: один зависимый от приема и другой, чья зависимость должна была дать. Только тогда будет гармония. Остальные отношения неизбежно обречены на мучительные страдания..

Демистификация: «Романтическая любовь создает хорошую пару» Романтическая любовь: обязательство, которое не понимает границ, безудержная страсть, идеальное соучастие, пение птиц ... Читать дальше »

Динамика наших отношений

Наши отношения, будь то эмоциональные, семейные или дружеские, обычно представляют собой каждый из нас находится где-то между теми, кто дает, или теми, кто обычно получает. В идеале, мы все принимаем на себя роль «балансеров», где мы пытаемся построить уважительную гармонию между тем, что мы приносим, ​​и тем, что мы получаем, всегда внимательно относясь к самому взаимодействию..

Давайте теперь посмотрим подробно, какую динамику мы обычно строим среди нас в соответствии с теориями психолога и автора «Дай и возьми» (дать и получить).

• Доноры. Здесь можно было бы ввести тот профиль, который популярная психология обычно определяет с помощью «синдрома Венди», людей, которые понимают счастье, отдавая другим, отдавая все даром.

• Приемники. В этом измерении мы находим те / используемые почти исключительно, чтобы получить.

• Балансиры. Мы указали ранее, искать гармонию, общую пользу.

• Ложные доноры. Мы уверены, что в некоторых случаях вы сталкивались с таким типом поведения: это люди с масками и очень обманщики. Они кажутся великой щедростью, но их стратегия остра и эгоистична: они делают нам одолжение, а взамен, как Шейлок, классический персонаж «Венецианского купца», они требуют фунт от нашего сердца.

Надо знать, чего мы заслуживаем

Понятно, что мир иногда представляет собой сложный и даже красочный сценарий, полный привязанностей и несчастий где bienquerer и недоброжелательность Они порядок дня. Однако мы ничего не можем сделать, чтобы изменить ту пару или того члена семьи, который понимает жизнь таким образом: ожидая большего, чем они готовы предложить.

Чтобы поддерживать здоровые отношения, мы должны знать, что признание вины в этом недомогании только приносит больше страданий. Бывают времена, когда любовь все еще существует, отношения невыгодны, и это потому, что один из них не любит так, как вы хотите, ждете или нуждаетесь в другом. Не обвиняй.

Просто помните, что каждый из нас заслуживает, зная, что жизненно важно установить справедливые отношения с самим собой, заботясь о нашей самооценке и помня, прежде всего, что любовь - это не игра, в которой только один зарабатывает.

Подлинная любовь, любовь души - это акт, в котором два мудрых человека свободно предлагают друг другу строить, инвестировать в равных долях.. Это значит желать счастья близкому человеку, не требуя в нашем собственном счастье.

Горечь невозможной и противоречивой любви. Невозможная и противоречивая любовь вызывают горечь у тех, кто ее испытывает, однако между ними есть различия. Ты их знаешь? Читать дальше "