Люди зависимы от рабских отношений аффективной привязанности

Зло любви существует, оно реально и жертвы исчисляются тысячами. Потому что есть люди, зависимые от отношений, которые каждый день оставляют свое достоинство и чувство собственного достоинства в области потерянных предметов практиковать аффективную привязанность, настолько ядовитую, насколько она разрушительна. Это профили, характеризующиеся явной эмоциональной незрелостью, где любовь внезапно становится горькой заменой серьезным побочным эффектам..

Люди, зависимые от эмоциональных отношений, никогда не сформируют здоровую и счастливую связь, потому что они считают себя заложниками. Эти пары устанавливают в повседневной жизни сценарий незаполненного плена, в четырехугольнике страдания, где приносятся в жертву все виды ценностей, все виды моральных, эмоциональных и даже психологических принципов..

Таким образом, и, как это часто бывает в любом другом типе зависимости, нелегко сломать привычку, вызванную этой острой потребностью: быть частью кого-то, складываться у ног человека, чтобы чувствовать себя полным, питаемым, удовлетворенным. Когда мозг привыкнет к этой динамике, к замене плохой любви или отравленного наркотика, очень трудно отделиться от привычной рутины ...

«Ты должен любить быть свободным:« Ты мне не нужен, я предпочитаю тебя, я выбираю тебя ».

-Вальтер Рисо-

Как люди зависимы от отношений?

Люди, зависимые от аффективных отношений, такие же, как и все остальные. У них есть своя работа, свои личные съемки, свои вкусы, свои страсти, свои достоинства, свои недостатки. Этим мы хотим выразить простую идею: пристрастие к любви не имеет возраста, статуса и дискриминации и может возникнуть во многих из нас, даже если мы этого не осознаем. Даже если бы мы даже не поняли, что, возможно, наши отношения имеют явно вызывающие привыкание компоненты.

Теперь, если мы углубимся в слой этой мышцы, которая составляет суть наших эмоциональных потребностей, мы заметим некоторые вещи. Во-первых, есть два типа зависимости наркоманов. Тип 1 определяет тех людей, которым нужно всегда иметь партнера. Его принцип будет обобщен в «Вы не влюбляетесь в того, кого хотите, но в кого можете, но главное - любить, иметь кого-то».

Наркоман типа 2 действует как ловушка. Как только они начинают отношения, они зацепляются за них. Они не покинут его, даже если это вредно, хотя это нарушает все основы их достоинства. также, Как наркоман типа 1, так и тип 2 имеют общие характеристики: страх одиночества, отсутствие четкой идентичности, отсутствие чувства собственного достоинства., постоянный поиск привязанности и валидация другого, порождение в экстремальном поведении, чтобы поддерживать отношения и крайнюю тревогу, когда осознается, что что-то не так ...

Вся эта симптоматика, которая описывает людей, зависимых от отношений, имеет почти та же картина, что и при злоупотреблении психоактивными веществами. Мозгу нужна та доза навязчивой привязанности, то питательное вещество, которое другой, хотя и дает нам, часто является фальсифицированной и токсичной любовью. Таким образом, постепенно мы в конечном итоге не можем регулировать свое поведение. До точки достижения экстремальных ситуаций: тревожные расстройства, расстройства пищевого поведения, попытки самоубийства ...

Что могут сделать люди, зависимые от отношений, чтобы положить конец этой динамике?

Очень трудно бросить курить, когда мы все еще носим сигарету в руках. Следовательно, нам будет одинаково трудно расстаться с зависимостью, когда мы продолжаем питаться теми же идеями, аффективным никотином, который разрушает самооценку.

Некоторые люди приходят на терапию с жалобами, что всегда заканчивают тем, что влюбляются в не тех людей, самых «вредных», настаивают они. Это как если бы их мозг был запрограммирован, чтобы впадать в ту же вредную динамику; вместо того, чтобы извлекать уроки из прошлого и из плохого опыта, они снова и снова происходят в подобных ситуациях. Почему это происходит? Почему людям, зависимым от отношений, так трудно прекратить такое поведение??

В основном потому что еще не поняли последствия этой "amorodependencia". Потому что они уязвимы, имеют низкую самооценку, нуждаются в нездоровой привязанности и потому, что им нужно работать над рядом ключевых аспектов. Они следующие.

Как бороться с моей аффективной зависимостью

• Необходимо признать свою зависимость в эмоциональных отношениях и последствия их. Давайте будем честны с собой и признаем, что что-то не так. Давайте откроем глаза и будем практиковать аффективный реализм.
• Вы должны понимать, что психическим и эмоциональным сухожилием любых отношений является уважение и чувство собственного достоинства. Без этого мы не заслуживаем любить или быть любимыми, потому что то, что не уважается, пренебрегается и разрушается.
• Также важно понять другой аспект. Привязанность, навязчивая необходимость иметь кого-то на нашей стороне любой ценой и в любой ситуации, какой бы вредной она ни была, развращает нас как люди, это унижает нас, разрушает весь наш потенциал.
• Часто мы делаем наши желания необходимостью. После фразы «Я хочу быть любимой» часто скрываются потребности, которые необходимо изучить, понять. Если мне нужно признание, подтверждение или защиту от одиночества любой ценой, мне не нужно искать заложников, чтобы удовлетворить эти желания. Эти размеры должны быть покрыты в первую очередь мной.

Люди, зависимые от аффективных отношений, должны сделать шаг и задать простой вопрос: Что я предпочитаю: любовная тоска или аффективное здоровье? Если выбран второй, остается только один путь, который, по-видимому, прост, но требует глубокой внутренней работы. Речь идет о работа самооценка, чтобы построить сильное достоинство, смелый и блестящий способен освободить нас, создать обогащающие ссылки там, где нет заложников: so Свободные люди, выбранные для создания общего проекта.

Признание, ключ к достоинству и самооценке Признание является основой самооценки. Часть оценки, которую мы делаем сами, а также того, что мы получаем от других, от подкрепления нашей семьи, друзей, пары ... Читать дальше »