4 ключа, чтобы установить здоровые пределы

Если мы сможем установить здоровые, твердые и четкие пределы, мы приобретем психическое здоровье. Мало того, наши межличностные отношения будут улучшаться, если будет ясно, что и что нельзя. Кроме того, это ежедневное упражнение, с помощью которого можно прояснить свою личность, ценности и проявить очень эффективную уверенность в себе, чтобы чувствовать себя в безопасности в любой ситуации.

Сейчас хорошо, есть те, кто подчеркивает, что личные ограничения - это улица с двусторонним движением. В тот момент, когда другие узнают и понимают наше направление, остальные пойдут своим путем с миллиметровым уважением. Однако, как мы все знаем, это не всегда так.

Хотя нам это не нравится, всегда будут такие умелые профили, когда они вторгаются в чужие пространства и ставят под сомнение психологические и эмоциональные границы. По этой причине, Недостаточно просто разграничить эти личные барьеры, вы также должны знать, как их удерживать. Достижение этого является ключевым, чтобы остальные инвестиции в наше психическое здоровье принесли свои плоды.

Это то, что Эдвард Т. Холл и Роберт Соммер рассказали нам в свое время. Эти антропологи и психиатры были пионерами в изучении личного пространства. Эти исследования, начатые в 1969 году, уже говорили нам о тех пределах, в которых содержится человек и в которых существует не только физическая территория..

Это место, где мы чувствуем себя психически, физически и эмоционально защищенными, убежище, которое никто не может повредить своими комментариями или поведением. Однако, как это ни странно, эти эксперты открыли для нас то, что в нашей повседневной жизни Часто эти границы обходят, те барьеры, которые мы не всегда защищаем вниманием и ресурсами, необходимыми для того, чтобы избежать. Посмотрим ниже, как этого добиться.

«Хорошие заборы - хорошие соседи».

-Роберт Фрост-

1. Честность: кислород здоровых границ

Честность - это отношение, которое охватывает стремление к истине и прозрачности. Ничто не является настолько необходимым для достижения твердых и безопасных личных ограничений, которые включают это в наш собственный список взглядов или склонностей. Для этого мы имеем в виду:

• Невозможно установить пределы, если мы заранее не дадим понять, что их нарушение будет иметь последствия.
• Например, в контексте аффективных отношений другой человек должен понимать, что если наша самооценка, ценности и достоинство подвергаются нападкам, эта связь больше не может поддерживаться..
• Попробуем сохранить согласованность. Трудно сделать вид, что другие не нарушают наши ограничения, когда мы не делаем это с другими, или что другие не теряются, когда введенные нами санкции не соответствуют тому, что сделали другие..
• Быть честным подразумевает, в свою очередь, поддержание справедливости между тем, что сказано и что сделано, между тем, что мы требуем и предлагаем.

Кроме того, здоровые пределы им нужно обновление и техническое обслуживание. Не стоит давать, не стоит оставлять слот открытым, куда входит шантаж, и вводится тот запрос, которому мы говорим «да», когда это должно было быть громкое «нет».

2. Микроагрессивные пределы

Микроагрессии подобны каплям цианида, которые мы разводим в повседневной жизни почти не осознавая. Это та саркастическая фраза от друга. В свою очередь, это тот самый мачо-комментарий, «но смешной», что я закончил тем, что смеялся над коллегой. Это то издевательство, замаскированное любовью, что наш партнер бросает нас или даже тот комментарий от нашей матери, которая не стесняется судить нас ...

Все эти примеры действительно тонкие укусы повседневной микроагрессии. Если мы пропустим один за другим эти маленькие толчки, если эти маленькие шипы прибивают нас через день, наступит также время, когда появится боль и рана.. Мы не должны этого допустить, необходимо установить здоровые и твердые пределы, куда агрессия не проникает, независимо от масштабов этих.

3. Вы несете ответственность за себя, уважаете себя каждый день

Все мы требуем уважения от других, однако Мы уважаем себя? Как это ни удивительно, ответ очевиден: не всегда.

• Психологи из Университета Вирджинии Тимоти Д. Уилсон и Элизабет В. Данн провели исследование в 2004 году, чтобы показать, что Одной из главных ошибок населения в психологических вопросах было именно то, что не сработало самопознание.
• Если мы не сможем вникнуть в эту частную архитектуру потребностей, желаний, слабостей, страхов и идентичностей, мы вряд ли сможем установить твердые пределы, чтобы защитить себя от других. Потому что что мне защищать, если я не знаю, что определяет меня, что допустимо для меня или что причиняет мне боль??

Эта задача самопознания касается только нас. Поэтому, если мы требуем уважения от других давайте начнем с уважения к себе, слушая этот внутренний голос, чтобы знать, что именно нужно.

4. Отрешенность как ключ к осуществлению психического пространства

Часто нам трудно сказать «нет» этому близкому человеку, потому что у нас есть эмоциональная связь с ней. Такие измерения, как близость, дружба, привязанность или даже простое уважение к кому-либо, заставляют нас поднять немного здоровых и твердых границ. Почти не зная как, мы в конечном итоге уступаем, говоря «да», когда это должно было быть «нет», и обнаруживаем, как определенные люди в конечном итоге нарушают наши границы.

Мы должны иметь это ясно: лучшая мышца для создания безопасного психического пространства - это отрешенность. Это установление дистанции между чувствами или эмоциональной лояльностью в отношении нашей личности и реальных потребностей. В то же время мы не можем оставить в стороне что-то очевидное: кто действительно уважает нас, тот никогда не посмеет пересечь или нарушить наши эмоциональные и психологические границы..

В заключение, как мы видим, устанавливая здоровые пределы, мы должны сначала сосредоточить всю работу внутри: в себе.. Самопознание, проявление чувства собственного достоинства, ответственность за себя и отрешенность - вот те важнейшие составляющие, с помощью которых мы можем создать безопасное убежище для вторжения..

Эко-синдром: перелом самооценки Эхо-синдром поражает часть населения: это люди с низкой самооценкой из-за влияния пары или самовлюбленных родителей. Читать дальше "