Те, кому «нужно» быть любимыми, редко находят то, что ищут

Немногие источники страданий так же утомительны, как любовь к нужде и недостатку, от навязчивой надежды всегда получать что-то взамен, даже если это остатки ... Те, кто стремится быть любимыми превыше всего или готовы пожертвовать всем, также являются теми, кто всегда будет соглашаться на меньшее, чем они заслуживают, теми, кто будет искать привязанности в неправильных местах.

Это та же самая старая история, мы знаем это. Мы могли бы пройти это сами, преодолеть и оставить позади, но ясно, что в наши дни так мало слов слышно на обеде с друзьями, на консультации психолога или в машине. метро в 8 часов утра как классика "... но если я просто хочу, чтобы они любили меня!"

«Поэтому лучше всего посадить свой сад и украсить свою душу, прежде чем ждать, пока кто-нибудь принесет нам цветы»

-Хорхе Луис Борхес-

Надо сказать, что нам бесполезно отвечать тому человеку, который уже был более «У тебя всегда может быть кто-то, кто тебя любит: этот кто-то - это ты», потому что это не работает, потому что некоторые люди на самом деле не знают, как это сделать, чтобы любить себя, когда вакуум настолько велик, а потребность срочна, слепа и отчаяна. потому что отсутствие большего, чем терпение сидеть с этим человеком отражается в зеркале, чтобы поговорить с ней и убедить ее, что ничто не имеет смысла, если нет любви к себе.

Мы могли бы почти без ошибок сказать, что Это, несомненно, один из наших крупнейших ожидающих рассмотрения счетов в психологическом и эмоциональном аспектах., чтобы многие люди, особенно наши подростки, увидели, что любовь не может существовать из-за необходимости. «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен» Оно коренится в самом страхе, и это не законно и не полезно. Потому что хорошая любовь - это выражение свободы, личного удовлетворения и благополучия..

Мы все хотим, чтобы нас любили, но необходимость в этом накладывает вето на нашу свободу

Мы все знаем теорию, но в наши дни мы отвлекаемся. Мы все знаем, что необходимость быть любимым налагает вето на наш личный рост, это делает нас пленниками неправильных людей, тех, за кого мы цепляемся, надеясь, что они являются нашим спасением, которые придают смысл каждой из пустот, которые отмечают наше сердце и наши чувства.

Мы знаем теорию, мы читали ее в книгах, наши знакомые напоминают нам, что мы не на правильном пути, что в первую очередь нужно любить себя ... и все же, мы находимся, повторяя и увеличивая наши раны шрамы.

Однако ... почему это поведение становится хроническим?? Почему до сих пор ясно, что есть те, кто продолжает питать свою потребность быть любимым?? Это были бы некоторые из причин.

• У тех, кто одержимо нуждается в любви, вообще нет эталонной модели, на которой можно основываться. Часто семейная динамика, в которой вырос человек, нуждающийся в любви, будет основана на неправильном стиле привязанности. Он воспитывался в любви, которая не только питала силы и чувство собственного достоинства, но и вызывала серьезные недостатки..
• Люди, которым нужно больше любви, соглашаются на меньшее. Это заставляет их принимать все, что приходит к ним, без оценки, без установки фильтров. Они будут сильно приспосабливаться к этим отношениям как квадратный кусочек головоломки, который стремится вписаться в треугольную впадину. Они, в свою очередь, сделают почти все, чтобы быть достойными, получить привязанность, внимание и внимание ... Однако, не достигнув этого, их пробелы станут больше, а их потребность в любви возрастет.

• Они живут в постоянном противоречии. Этот факт, без сомнения, очень поразителен и разрушителен для человека, который страдает от этого. Как мы уже отмечали, мы все знаем, что навязчивая и постоянная потребность в любви и признании не является здоровой. Однако есть те, кто не может с этим поделать, есть те, у кого разбитое сердце и достоинство на земле, повторяющие новые отношения того же размера, формы и цвета, потому что это единственное, что они знают, потому что нужно получать извне то, чего не хватает, вместо того, чтобы питаться изнутри.

Важность "перестать нуждаться"

У всех нас есть «потребности» или важные стремления: хорошая работа, больший дом и даже чуть больше удачи в этой жизни ... Однако это легкие, пустые и неподобающие «потребности», которые в редких случаях вызывают зависимость или они приобретают глубину. Мы понимаем, что наши повседневные усилия были бы немного лучше, если бы мы достигли этих устремлений, но они не зацикливаются на нас: мы понимаем их больше как желания, чем как потребности..

Хорошая идея в этом отношении - исправлять условия и жить в соответствии с ними с большей честностью. Вместо того, чтобы быть любимым, мы хотим, чтобы нас любили. Давайте спрягаем другие глаголы и другие подходы. Кроме того, давайте изменим одержимость, связанная с «поиском» любви к «уходу», то есть любовь, которая находит нас.

Пусть это будет судьба, случайность или сама жизнь, которая приближает нас к этому особенному человеку, в то время как мы не перестаем заботиться о нашем внутреннем саду. Ищите или находите какое-то удовольствие в этом одиночестве, не придерживаясь невозможного идеала, не ставя перед другими пустую миску, ожидающую, чтобы нас кормили тем, что они хотят нам предложить ... .

Поэтому давайте позаботимся о нашей самооценке, подпитывая наши собственные доли признания и привязанности. Те, которые, будучи покрытыми, не позволяют нам подвергаться жестокому обращению или плохому обращению, не позволяя нам отказаться от своего достоинства, чтобы мы чувствовали себя любимыми.

7 столпов, на которых строится здоровая любовь Здоровая любовь строится на семи столпах: уважение, доверие, честность, поддержка, равенство, самоидентификация и хорошее общение. Читать дальше "

Изображения любезно предоставлены Амандой Касс