Прыжок между тем, чтобы быть правым или быть счастливым

«Двое близких друзей начали экскурсию. Когда они темнели, они ложились спать под деревом, рядом друг с другом. Один из них мечтал, что они взяли корабль и потерпели крушение на острове. Когда он проснулся, он начал спрашивать своего партнера, помнит ли он переправу, лодку и остров. Он не мог поверить в это, когда его друг объяснил, что ему не снился этот сон. Невозможно, я не мог в это поверить! Он разозлился на своего друга и отказался признать, что ему не снился такой же сон, как и ему ... »

Нетерпимость, эго, гордость, непонимание и отсутствие сочувствия - естественные барьеры, которые уводят нас от моментов счастья или состояния спокойствия и внутреннего мира.

«Если есть победа в преодолении врага, есть победа, когда человек побеждает себя» -Хосе де Сан Мартин-

Сколько мы готовы терпеть неудобную ситуацию??, Знаем ли мы, как жить в противостоянии с другими и, прежде всего, с самими собой, действительно ли мы контролируем то, как хотим балансировать плюсы и минусы??

Неправильное управление ситуациями напряженности, в которые мы погружены и из которых мы не знаем, как уйти или не хотим разрешать, если это не в нашу пользу, лишает нас и отнимает у нас часы, недели и даже годы наслаждения друзьями, семьей или пара по простому факту "несения разума".

Причина настолько сильна?

Чувство победы - сильный наркотик к которому мы можем зацепиться, когда его кормят от гордости и эго. Но какова цена пребывания в нашей позиции?

Является ли ценность того, что мы получаем с разумом, больше, чем то, что мы теряем? Удовлетворение, которое мы находим в отношении, полученном от ношения «разума», должно вписываться в уравнение спокойствия, наряду с побегами дружбы, связи, привязанности, дружбы и поддержки..

Кинематограф и литература полны историй, в которых упорство и упорство в должностях ведут к несчастью или несчастью. Тем не менее, мало мы учимся на этом. Мы размышляем и даже думаем о том, что кто-то должен делать или сдаваться, но в настоящий момент проповедь на примере - это незаконченное дело..

«Существует ряд эмоциональных способностей - способность успокаивать себя (и успокаивать партнера), сочувствие и умение слушать - которые способствуют способности пары более эффективно разрешать свои разногласия. Развитие навыков такого типа делает возможным существование здоровых дискуссий, «хороших боев», которые способствуют созреванию брака и укореняют негативные формы отношений, которые обычно приводят к их распаду ».

-Даниэль Големан-

Вне причин

То, что окружает гнойную позицию человека в достижении благоприятного результата в дискуссии, основано на трех элементах:

• Нужно поддержать свое эго
• Нужно подтвердить свою самооценку
• Страх перед другими позициями или «потерять» власть и контроль

За исключением случаев реальных испытаний, где нет возможности спорить, и противостояние не зависит от интерпретаций, естественным является то, что никто не владеет абсолютной истиной.

Эта идея кажется зрелой в нашем интерьере и присутствует в моменты сдержанности, но иногда она прерывается, когда мы сталкиваемся с другими ...

Что такое позиционный застой??

Ярость, страх, разочарование и гнев. Когда мы видим, что что-то не разрешено или удовлетворено в соответствии с нашими канонами, запускается ряд механизмов, которые развязывают негативные эмоции, которые мешают нашим рассуждениям и потребляют энергию внутри нас.

Когда мы застаиваемся в позиции, мы теряем энергию и, прежде всего, время. Время, которое мы теряем, чтобы наслаждаться без связей и без чувства обязательства или обязательства.

«Действительно сильные и счастливые люди не борются почти никогда. Они не тратят впустую ни свое драгоценное время, ни свою великолепную энергию. Они сосредоточены на том, чтобы наслаждаться своими проектами и своей жизнью. И самое лучшее, что ругательства и выходы тона едва их беспокоят! "

-Рафаэль Сантандреу-

Упреки, попытки манипулирования, требования, насмешки, эмоциональные зависимости и т. Д. Мы должны быть готовы обнаружить все это в тот момент, когда мы находимся в таком положении.

И не только обнаруживая это в других, но и в нас самих, которые тянутся эмоциями, изложенными выше, мы воплощаем в поведение, которым мы не будем гордиться в нормальных ситуациях спокойствия и гибкости.

Как выбраться из трясины?

Мы можем задать несколько вопросов, которые помогут нам найти гибкий путь:

• Как я отношусь к ситуации? Поиск правильных слов, чтобы описать, как мы себя чувствуем, способствует упорядочению мысли и это помогает нам устранить «шум», который может запутать более аргументированные аспекты ситуации.
• Знает ли другой человек, как я себя чувствую? Это выходит за рамки дискуссий, управляемых эмоциями, и выходит за рамки «потому что вы ...» и «я ...»
• Знаю ли я, как чувствует себя другой человек? Иногда мы прибегаем к интерпретации мысли. Это не что иное, как приведение в качестве определенных утверждений типа: «Я уверен, что вы думаете, что ...»
• Как начался конфликт? Чего он хотел добиться и чего хотел добиться другой человек??

Следующее будет рассмотреть альтернативы в конфликте, чтобы решить его и узнать, насколько я могу быть гибким и дать, или в какой момент я могу прекратить искать подтверждение признания.

Это верно, все это от глубокой искренности. Бесполезно притворяться гибким. Рано или поздно, его швы будут взорваны, и другой конфликт будет обуздан с предыдущим, с разными формами и другим языком, но с одинаковым скином. Кожа, чтобы обозначить нашу не подлежащую обсуждению линию огня и настаивать на создании врага, пока он не сдастся тому, что перед нами.

Обдумайте время, которое мы можем выиграть с другими и дать им значение, которое соответствует. Конечно, во много раз это больше, чем дает нам «Я тебе так сказал» или «Я знал это».

13 идей переосмыслить себя и завоевать счастье Счастье - это отношение, и как таковое оно исходит изнутри. Мы можем быть счастливы, если мы предложим это, мы просто должны заново изобрести себя. В этой статье мы оставим вам несколько советов для этого. Читать дальше "