Не настаивая на критике изменения другого ранее

Упрек - это критика, жалоба на другого, агрессия, замаскированная под слова. Это монстр, который питается разочарованием и становится все больше и больше с злобой и гневом. Он намерен все изменить, но его единственная реальная цель - снять напряжение и уничтожить других..

Во многих случаях мы используем упреки или намеки, чтобы жаловаться на то, что нам не нравится в другом человеке, и мы надеемся, что таким образом он изменит свой образ действий. Однако этот тип критики не поощряет перемены, но дисквалифицирует другого человека, заставляя его чувствовать себя виноватым и беспомощным..

Те, кто подвергается критике, чувствуют нападение, и их немедленной реакцией обычно является защита, гнев или вина. Подобно ветру, который постепенно разрушает камень, упреки осторожно стирают отношения между двумя людьми, но они продолжаются..

Разочарование тех, кто критикует

Они говорят, что глаза - это зеркало души, однако во многих случаях то, что мы на самом деле отражаем, - это не столько глаза, сколько наши слова.. Упреки показывают состояние гнева, разочарования, нехватки навыков общения и управления другим.

Его функция представляет собой смесь эмоционального разряда и манипулирования другим. Кто бы это ни делал, он бросает острые слова с намерением, чтобы другой человек передумал и сделал то, что хочет критик. Тем не менее, эти сообщения часто дают мало изменений.

Его причины могут быть самыми разными: от небольших незначительных действий до упреков в важных аспектах отношений. Когда они происходят в изоляции, они обычно не приводят к чрезмерным трудностям., проблема возникает, когда они становятся привычкой, а не исключением.

Они имеют форму меча, потому что они длинные и острые

Иногда они маленькие, тонкие, но постоянные, как пытка капли воды, которая падает на голову другого дня за днем, чтобы вызвать серьезные травмы. В других случаях критика ограничена и пунктуальна, но остра и интенсивна и наносит ущерб, который требует времени, чтобы восстановить.

Упреки часто повторяются, стереотипны, эмоционально заряжены и повторяются со временем. Они обычно относятся к аспектам прошлого или привычных действий другого и фокусируются на человеке, а не на факте..

Вот некоторые примеры упрека: «Ты уже снова тот же», «Ты никогда не чувствуешь этого», «Ты всегда делаешь одно и то же», «К настоящему времени ты должен знать это», «Ты никогда не думаешь об изменении?», «Пока ты этого не делаешь» Я буду терпеть намного больше "," Вы положили меня на нервы ".

Упреки - это нападки, и во многих случаях они сопровождаются обидными словами. В самых крайних формах может высмеивать, оскорблять или угрожать другому человеку, заставляя его чувствовать себя беспомощным, грустным, виновным, недостойным или неуверенным.

Носить но не менять

Обычно эффект, который они производят, обычно противоположен, чем больше вы жалуетесь и критикуете что-то, тем менее вероятно, что другой сделает это. Расстояние между людьми, делающее изменения и общение все более и более сложным.

«Помните о разнице между дружеским анализом и деструктивной критикой. Посмотрите, является ли целью ваших слов помощь, вентиляция или повреждение ".

-Наполеон Хилл-

Критика и проблемы со связью обычно являются одним из основных факторов, которые приводят к прекращению отношений между двумя людьми. Упреки выступают в качестве барьера и препятствуют правильному развитию отношений.

Существуют и другие формы менее вредного общения.

Если то, что происходит с вами, вызывает у вас эмоции, вы можете использовать другого в качестве поддержки, а не в качестве груши.. Даже если они являются аспектами другого, что вызывает у вас разочарование, вы можете опереться на него, сказать ему спокойным тоном и без упреков, как вы себя чувствуете, что вас беспокоит и что вы хотели бы случиться в будущем.

Трансформировать упрек по запросу. Это не то же самое, что сказать: «Ты всегда занят, кажется, что ты заботишься каждый день меньше», чем «Я чувствую, что мы не проводили время вместе в последнее время, я скучаю по тебе, ты думаешь, мы могли бы что-то сделать вместе на этой неделе?»

Вот некоторые приемы, чтобы превратить вашу критику в менее вредные сообщения:

• Ваши чувства независимо от того, кто их произвел. Не обвиняйте другого в том, что вы испытываете, и воспринимайте свои эмоции как свои собственные.. Поменяйте «Ты злишься» на «Когда ты так делаешь, я обычно нервничаю».
• Сосредоточьтесь на настоящем или будущем вместо прошлого. Более уместно действовать в настоящее время, поскольку оно оставляет возможность действовать, в то время как прошлое заключает нас в клетку, из которой мы не можем вырваться. Правильнее будет сказать: «В следующий раз я бы хотел, чтобы ты это сделал», а не «Ты никогда меня не слушаешь»..
• Будьте конкретны вместо обобщения. Человек не может изменить то, что он есть, но что он делает. Сосредоточение внимания на конкретных действиях, а не на образе жизни другого, поможет лучше решить проблему. Попробуйте: «Сегодня вы несколько злитесь, с вами что-то происходит?», Вместо «вы - край, вы всегда на носу».
• Используйте пожалуйста, спасибо и чувствую этоили без иронии. Слова и правильный тон могут избежать нескольких аргументов.

В силу того, что спрашивать, это достоинство не давать

Выражение себя правильно не означает, что вы должны согласиться. Вполне возможно, что даже при хорошем общении все же будут аспекты, в которых вы не согласны или вы хотели бы, чтобы другой изменился. Однако иногда встреча не всегда возможна.

Намного легче общаться и меняться от близости и поддержки, чем на расстоянии и боли. Хотя иногда два человека не могут договориться, всегда удобнее превратить другого в своего союзника вместо своего врага.

Мне нравятся люди, которые пытаются понять, а не критиковать. Я люблю людей, которые не судят меня, но пытаются понять меня. Они делают мой мир красивее, потому что вместо того, чтобы критиковать меня, они принимают меня таким, какой я есть. Читать дальше "