Как спорить с партнером конструктивно 8 советов

Пара обсуждений практически неизбежна. Рано или поздно в романтических отношениях бывают моменты, когда возникают конфликты интересов или ожиданий или возникают недоразумения..

Итак, проблема не в том, обсуждать или нет, а в том, как это сделать. В этой статье мы увидим некоторые ключевые идеи о том, как обсудить со своим партнером наиболее конструктивным образом.

• Связанная статья: «Как узнать, когда идти на терапию пары? 5 веских причин»

Как обсудить со своим партнером, как хорошо управлять коммуникацией

Понятно, что дискуссии часты, и практически каждый прошел через них. Однако верно и то, что мы склонны ассоциировать слово «обсуждение» с моментами сильного гнева, когда два или более людей кричат ​​и выражают свое разочарование, хотя это не так.

На самом деле, обсуждать только означает иметь дело с проблемой и причинами или против двух способов ее решения, независимо от того, есть ли чувства гнева или нет.

Конечно, чем более личными и близкими являются личные отношения, тем более деликатными являются дискуссии, поэтому удобно знать, как ими управлять. И сфера пара является одним из примеров этого.

Итак, давайте посмотрим на несколько советов о том, как конструктивно спорить с вашим партнером и ориентированы на разрешение конфликтов путем диалога.

1. Определите основную проблему, которую нужно лечить

Это первый шаг, который необходимо обсудить конструктивно. Это то, что должно быть сделано между двумя членами пары, и это помогает возобновить дискуссию и дать инструменты для не позволяйте теме меняться.

2. Смотрите на дискуссию как на коммуникативный вопрос

Есть те, кто испытывает желание превратить дискуссии в битву, в которой они должны быть победителями и проигравшими. Эта фронтистская логика полностью противоречит природе конструктивных дискуссий, которые рассматриваются как коммуникативный феномен.

3. Отличить чувства от фактов

Важно, чтобы в любовных отношениях вы различали то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете, поскольку только второе может быть известно другим из объективных фактов.

Таким образом, если в ходе обсуждения возникают жалобы на то, как плохо вы себя чувствуете при определенных обстоятельствах, связанных с общей любовной жизнью, вы должны понимать, что это само по себе не является чем-то, что сделал другой человек. Приписывая ответственность, можно лечить то, что было сделано другим человеком и способно облегчить возникновение этих эмоций..

• Может быть, вам интересно: «4 вида любви: какие существуют виды любви?»

4. Вы должны знать, как использовать паузы

В моменты, когда кажется, что некоторые из участников дискуссии пары начинают чувствовать себя явно разочарованными и злыми, мы должны уйти короткая пауза, которая служит для снижения тонуса и расслабления. Об этом можно сообщить явно, поскольку это вполне веская причина отложить обмен аргументами на несколько минут или секунд..

5. Не вынимай старые конфликты

Еще одна проблема связана с отказом от дискуссий как контекстов, в которых «преодоление» другого отказ использовать эти моменты, чтобы и хочу обвинить другого в любой проблеме, которая не имеет значения, используя любое оправдание.

Любая попытка сменить тему, чтобы вызвать старые личные ссоры, должна рассматриваться как красный флаг, сама по себе причина не давать объяснений по этому вопросу и перенаправить обсуждение на предмет.

6. Не перебивайте

Что-то так просто, как важно Если этот принцип не соблюдается, естественно, тон голоса будет повышаться, сделать также изменить тип личного участия, который напечатан на дискуссии и ввести конкурентную логику, чтобы быть тем, кто имеет последнее слово.

7. Перефразировать, что говорит другой

В ключевые моменты, когда вы оба раскрываете свои фундаментальные идеи, полезно попытаться объяснить своими словами то, что сказал другой. Это служит как для демонстрации уважения к идеям другого, так и для лучшего понимания другого человека, давая ему возможность исправить нас.

8. Практикуйте уверенность в себе

Излишки, связанные с гневом и гневом, - не единственная проблема, которую можно предотвратить в аргументе пары. также, есть риск, что одна из сторон не скажет все, что они думают Что касается предмета, будь то из-за отсутствия безопасности или принятия пассивно-агрессивного отношения.

Библиографические ссылки:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). «Помня о близких отношениях». Обзор личности и социальной психологии. 1: стр. 223 - 239.
• Теннов, Дороти (1979). Любовь и лимерность: опыт любви. Нью-Йорк: Штейн и День.
• Таунсенд, J. (1998). «Чего хотят женщины, чего хотят мужчины» издательство Оксфордского университета, Великобритания.