Борьба за власть в парных отношениях

«Я обещаю быть верным в радостях и скорбях, в здоровье и в болезни, каждый день моей жизни.

«Я, я люблю тебя ... как жена, и я сдаюсь тебе, и я обещаю быть верным в радостях и скорбях, в здоровье и в болезни, каждый день моей жизни».

Это обещания, которые мы слышим снова и снова, когда пары вступают в иллюзию совместной жизни счастливо и мирно после вступления в брак. Но ... Что происходит, когда конфликты начинаются в то время? Сказка окончена?

Конфликты в паре

Конфликты в парах реагируют на множество факторов. Сегодня я хочу поделиться одной из причин, по которым пары начинают конфликтовать, и это незаметно в глазах молодоженов, вплоть до того, что они начинают запутываться, пока не произойдет эффект снежного кома..

В начале, из-за того же самого эффекта влюбленности, пары часто откладывают свои потребности, интересы и личные предпочтения, чтобы быть на службе любимого. Но как только достигается определенная стабильность или безопасность любви другого человека, человек возвращается, чтобы сосредоточиться на своем собственном благополучии, снова он возобновляет свою жизнь, размышляя о своих интересах, вкусах, предпочтениях, без необходимости подавлять свои мнения или решения или доступ к ситуации, которые неприятны. То есть это может быть показано как есть, не беспокоясь, будет ли оно принято или отклонено, Потому что есть обязательство, которое заставляет вас чувствовать, что «другой человек должен приспособиться» к своему миру.

В этот момент мы начинаем генерировать форму борьбы за власть. Это обычное явление в парах, которые не приобрели необходимые эмоциональные инструменты во время ухаживания для решения повседневных проблем сосуществования.

Что такое борьба за власть?

Борьба за власть определяется как слияние внутренних сил, где преобладает эгоцентризм, и внутренняя потребность самоутверждения в каждой паре.

Когда это состояние возникает в паре, первоначально его члены могут не осознавать, что каждый из них борется за власть. Поэтому очень часто они указывают или обвиняют другого в проблемах, которые возникают.

Типичные фразы для пар: «Она всегда та, кто делает ..., она не понимает, она не слушает меня ..., она хочет, чтобы она делала то, что она говорит, точка». «Он меня не понимает, он просто хочет, чтобы я делал то, что он говорит, мне не нужно уходить, он не отправляет меня».

Осознавать

Есть также случаи, когда члены пары осознавали, что они воспроизводят эту динамику отношений, но не знают, как из нее выйти. Примером таких ситуаций в консультации являются следующие комментарии: «Я говорю вам, но она не слушает меня, требуется время, чтобы кто-то другой сказал ей то же самое, она отвергает эти идеи только потому, что они исходят от меня». Или: «Это то, что вы должны сделать прямо противоположное тому, что я прошу».

На данный момент пары не осознают этого, но они начали войну, в которой цель состоит в том, чтобы продемонстрировать, кто имеет власть. Они перестают быть на службе другого, чтобы использовать отношения. То есть, отношения «должны быть» полезными для меня или удовлетворять мои ожидания и полностью забывать, что они включают в себя два.

Теперь наиболее важный вопрос, с которого начинается анализ терапии: Почему вы боретесь за власть?? Кроме того: что ты чувствуешь или что ты перестал чувствовать, чтобы считать, что у тебя должна быть сила? Или: в какой момент обещание потерялось: «Я отдаю себя тебе, чтобы заботиться о тебе, уважать тебя каждый день моей жизни? Однако углубиться в эти вопросы, чтобы найти искренний ответ, нелегко.

Симптомы борьбы за власть

Давайте посмотрим типичные случаи, которые можно услышать в терапии, когда возникла борьба за власть.

• Всегда будь прав: цепляться за свою точку зрения, теряя способность слушать и понимать других.

• Ищите свои собственные интересы: сосредоточьтесь на своих нуждах и интересах, не заботясь об интересах другого человека. Таким образом, другой человек должен заботиться о своем собственном благополучии.

• Будь идеальным или идеальнымподдерживать аргументы, в которых как человек он никогда не делает ошибок, у него есть только качества, а другой человек несет единоличную ответственность за проблемы в отношениях. Очень легко найти недостатки пары, но это становится очень сложной задачей, найти, принять и прежде всего захотеть изменить свои недостатки.

• Идеализация идеальной парыЕсть люди, которые сосредотачивают свои усилия на установлении идеальных отношений, без проблем, кризисов или расхождений. Поэтому им нужно чувствовать, что они контролируют отношения, чтобы избежать разногласий; не позволяя другому человеку чувствовать себя симметричной частью отношений.

Почему происходит борьба за власть??

Во всех случаях основная причина упомянутых выше симптомов одна и та же: чувство неполноценности.

Когда люди чувствуют себя недооцененными, исключенными, сведенными к минимуму или неспособными удовлетворить пару, они направляют свое разочарование, бессилие, гнев и грусть через компенсирующее чувство: превосходство. То есть люди находят в «силе» ту безопасность, которую они потеряли в себе. К сожалению, они возлагают на другого человека ответственность за их дискомфорт, то есть вместо того, чтобы решить проблему их неценности, они помещают причину своих бед в пару: «если бы они даже обратили на меня внимание однажды ...», они часто говорят пациенты. Но они упускают из виду тот факт, что для этой борьбы за власть должны быть созданы два.

Один человек не может начать «битвы», которые иногда приходят на консультацию. Оба пытаются защитить свою территорию, оба чувствуют, что терпят неудачу друг друга, оба потеряли много вещей...

Разрешение ситуации

Прекратить борьбу за власть в отношениях - задача не из легких. Много раз требуется профессиональная помощь, потому что проблема смешана с эмоциональными недостатками у каждого из главных героев и неудачами в общении. Однако, когда пары постепенно осознают ухудшение, вызванное таким отношением, принимают вызовы, которые позволяют им общаться с большей безопасностью, а это, в свою очередь, создает больше спокойствия и открытости..

то, Я предлагаю несколько упражнений, которые вы можете выполнять, пока приходит профессиональная помощьл:

1. Вежливость

Представьте себе на мгновение, что наш партнер - это не наш партнер, он очень хороший компаньон или сотрудник, который в трудные моменты для нас. Теперь давайте начнем разговор. легко мы заметим, что это обычно более вежливый, тонкий, добрый. Мы позаботимся о наших жестах, тоне и словах, чтобы не обидеть и не задеть их чувства.

2. Нахождение точки в пользу

Давайте на минутку забудем наше желание выиграть бой и сосредоточимся на том, чтобы слушать другого человека. Давайте найдем точку, где мы можем дать вам причину.

3. Забота о другом

Более чем понятно, что есть много обидных продуктов поединков, которые должны решать профессионалы, но в этот раз мы выражаем наше желание бороться за отношения, стоит иметь цель заботиться о другом человеке. Для этого мы можем сделать следующее: спросить другого человека перед сном: «Чем ты хочешь помочь завтра?». И давайте попробуем выполнить эту задачу, как если бы это был священный запрос.

4. Физический контакт

Было показано, что в парах, в которых физический контакт теряется, появляется большая склонность мыслить самостоятельно, без эффективного общения, и, следовательно, открывается пространство для начала борьбы за собственные интересы. Поэтому, хотя в начале это не естественно и не удобно, перед началом дня вы можете крепко обнять другого человека., обниматься с силой, не ожидая ничего, кроме как наслаждаться объятием.

5. Сюрприз

Мы стремимся удивить другого человека в зависимости от того, что он любит или интересует. Давайте сконцентрируемся на том, чтобы сломить страх отказа или плохого поведения.

6. Спросите мнения

Каждый случай уникален, и лучший способ узнать, правильно ли вы это делаете, - это сопоставить наше мнение с мнением других людей. Иногда профессиональная помощь неоспорима, но в некоторых случаях нам может не понадобиться эта помощь.

7. Делая нас счастливыми

Давайте не будем помещать наше счастье в другого человека. Давайте найдем занятия, которые нам нравятся, и заставим нас чувствовать себя хорошо. Давайте относиться друг к другу с любовью и ценим себя как людей. Как только мы почувствуем себя способными и безопасными в отношениях, не осознавая, нам не нужно будет бороться за власть ... мы будем счастливы с приобретением стабильных и справедливых отношений.