Мой партнер злится и не говорит со мной о том, почему это происходит и что делать

Отношения пары, которые поддерживаются в течение долгого времени, рано или поздно столкнутся с некоторым типом конфликта. Хотя почти никто не доволен, на самом деле их существование полезно, поскольку оно позволяет выражать эмоции и мысли и согласовывать руководящие принципы действий и промежуточные пункты..

Однако необходимо знать, как ими управлять, а это может быть не так просто. Это зависит от опыта предыдущей пары, различных стилей, когда дело доходит до решения проблем или даже разных черт личности.

Некоторые люди, например, считают, что после ссоры с партнером он злится и не разговаривает. Почему это происходит? Как реагировать? В этой статье мы постараемся дать ответы на некоторые вопросы..

• Связанная статья: «12 советов, чтобы лучше управлять обсуждениями пары»

Закон льда: он злится и не разговаривает со мной

Во всех отношениях, и особенно в отношениях, это относительно распространено по некоторым причинам Возникают конфликты, мелкие ссоры и споры, в результате которых оба партнера начинают злиться.

У некоторых людей обсуждение означает, что одна сторона перестает разговаривать с другой и игнорирует это. Когда она работает добровольно, этот способ производства получает популярное название закона льда.

Это модель действия, при которой человек, который сердится, на время перестает разговаривать с другим, во время которого возможно, что не только наступает тишина на поведенческом уровне, но и субъект, который его практикует, психически и эмоционально изолирован. Отсутствие связи может быть полным, или ограничены короткими, сухими и даже односложными ответами. Также вероятно, что помимо молчания будут существовать противоречия между вербальным и невербальным общением.

Это поведение, с большим сходством с явлением призрака, может иметь разные цели и рождаться в части личности, которая может быть незрелой или возникать в результате попытки подавить эмоциональную реакцию, которая возникает в себе или в паре. Может использоваться оборонительно или агрессивно (или чтобы защитить себя от вреда другого или спровоцировать его на другого).

Как правило, он обычно используется только во время конфликта или в течение более или менее короткого периода времени, но иногда содержание под стражей без связи с внешним миром может оставаться в течение длительных периодов времени..

Этот способ действия на самом деле очень дезадаптивный, потому что он вызывает боль и неудовлетворенность, и на самом деле было отмечено, что он способствует ухудшению удовлетворенности отношениями и связями пары. Кроме того, он не позволяет работать над теми аспектами, которые вызвали гнев, с чем причина конфликта может оставаться скрытой.

Некоторые общие причины этой реакции

Как мы уже видели, не разговаривать с парой после того, как она на нее злится, может быть из-за очень разных мотивов. Среди них наиболее распространенными являются те, которые следуют.

1. Управлять своими эмоциями

Одной из причин защитного типа этого типа поведения является то, что происходит, когда субъект, который игнорирует, не в состоянии справиться с эмоциями, которые вызывает обсуждение или присутствие пары, с которой только что обсуждался.

В этих случаях предмет ищет побег или избегание эмоций, которые не знают, как управлять адекватно, либо из-за боязни сделать или сказать что-то, что наносит ущерб отношениям или заставляет его уступить тому, что он не хочет делать. Обычно это происходит у очень рациональных людей, мало связанных с их эмоциями, или у очень эмоциональных, но с трудностями в управлении ими.

2. Прекратить мучительную дискуссию

Иногда, когда один из партнеров перестает разговаривать с другим после того, как разозлился, он пытается завершить дискуссию. В этом случае мы сталкиваемся с защитным поведением это не позволяет решить, что вызвало конфликт, но может попытаться возобновить разговор в ситуации большего спокойствия или после подготовки какого-либо аргумента.

3. Поиск просьбы о прощении

В некоторых случаях прекращение общения требует реституции или компенсации со стороны другого, обычно в форме просьбы о прощении. Это агрессивная позиция, которая стремится изменить производительность другого. Это очень похоже на следующий пункт, с той разницей, что в этом случае ты не хочешь навредить себе но другой понимает, что субъект считает, что определенный уровень дискомфорта был создан.

4. Управлять поведением

Еще одной из наиболее распространенных причин такого поведения является попытка невежественного получить то, что он хочет. Тишина становится неудобной и мучительной так, чтобы тот, кто получает это, кто может чувствовать себя плохо и изменить свое поведение, чтобы угодить другому.

Мы находимся на заднем плане перед типом поведения с оттенком психологического насилия, при котором один из членов может быть вынужден делать то, что он не хочет делать, таким образом, что личная свобода ограничена.

5. «Накажи» другого

Другой причиной появления закона о льду является попытка причинить вред другому как наказание или санкция за возможное оскорбление, будь то реальное (признание или реальная или воображаемая неверность) или воображаемое (например, ревностью). ). В этом случае мы сталкиваемся поведение с несколько незрелыми характеристиками что не позволяет заранее и урегулировать конфликт, кроме того, что в некоторых случаях может охватывать оскорбительные признаки.

Влияние на тех, кто страдает от этого типа враждебности

Тот факт, что ваш партнер злится и не разговаривает с вами, обычно влияет на человека, который страдает, независимо от цели человека, который игнорирует. Как правило, человек будет чувствовать себя отвергнутым, то, что может вызвать боль и страдание. И то, что нас игнорируют те, кого мы любим, является источником стресса.

Эта боль может быть даже физической: нередко появляются головные боли, боли в шее или кишечный дискомфорт. Также возможно появление чувства вины, проблем со сном, сосудистых изменений и артериального давления. Даже в некоторых случаях могут возникнуть эндокринные нарушения и изменения уровня глюкозы.

В дополнение к вышесказанному могут возникнуть проблемы с производительностью и выполнением из-за опасений, которые может вызывать такое поведение, а также из-за демотивации и потери желания что-то делать.. Это может также вызвать гнев и обиду против того, кто нас игнорирует, а также потерял некоторую иллюзию этого человека и даже переосмыслил некоторые аспекты отношений или удобство их сохранения или нет.

Форма насилия

До сих пор мы говорили о разных причинах, по которым одна из пар перестает говорить с другим продуктом о гневе, который может быть от попытки потратить время на управление своими эмоциями до какой-то формы наказания для некоторых. тип воспринимаемой жалобы (реальная или нет).

Тем не менее, бывают случаи, когда прекращается или уменьшается общение пары активно не в контексте конкретного конфликта, а в качестве контрольного механизма, который постоянно используется в отношениях.

Другими словами, мы должны помнить, что, хотя его можно использовать своевременно, не имея реальной цели причинить вред, оно может быть одним из проявлений психологического насилия. И на заднем плане, если это сделано намеренно, мы сталкиваемся с типом пассивного насилия по отношению к паре, которая стремится манипулировать или раздражать его через невидимость.

В этих случаях мы столкнемся с использованием присутствия или отсутствия общения в качестве инструмента, используемого обычным способом, чтобы заставить другого чувствовать себя неважным.

В этих случаях предполагается причинить вред и поставить пару в неполноценное состояние: молчание стремится раздражать другого, делая вид, что его не существует или что то, что вы думаете или говорите, не важно для формирования вашего поведения таким образом, что он делает то, что хочет субъект или просто для того, чтобы заставить его страдать, чтобы сохранить господство над ним или ней.

Как реагировать на эту ситуацию

Нахождение в такой ситуации может быть очень неприятным, и мы можем не знать, что делать. В этом смысле рекомендуется, прежде всего, постараться не отвечать тем же поведением, поскольку это может привести к симметричной эскалации конфликта, ухудшению ситуации и ухудшению отношений..

Важно сначала спросить себя о причинах гнева или о причине, которая могла привести к тому, что пара перестает с нами разговаривать. Речь идет о попытке увидеть вещи с точки зрения другого, хотя тот факт, что он игнорирует нас, порождает гнев или дискомфорт, чтобы понять, почему он так реагирует. Таким же образом мы должны также оценить, может ли наше собственное поведение быть ответственным за это, и если это так, попытаться устранить возможный ущерб, причиненный.

Принципиально стараться подходить друг к другу позитивно и пытаться показать, что недостаток общения причиняет нам страдания, а также затрудняет разрешение конфликта. Речь идет о поддержке общения, которое позволяет обоим членам выражать то, что они чувствуют и думают свободно и без страха.

Теперь не нужно быть чрезмерно настойчивым: иногда может быть необходимо позволить другому субъекту поразмышлять о ситуации. Принуждение вещей может быть контрпродуктивным.

Вы также должны иметь в виду, что мы должны уважать себя, и в случае, если поведение сохраняется и наши попытки какое-то время оказываются безуспешными, может возникнуть необходимость установить ограничения на то, что мы готовы терпеть. Можно даже переосмыслить даже условия отношений. Мы также должны быть в состоянии уйти от ситуации и увидеть ее в перспективе, чтобы она не причиняла нам страданий и не уменьшала ее воздействия..

В случае оскорбительной и токсической динамики, которая пытается манипулировать игнорируемым и причинять ему или ей вред, нецелесообразно сдаваться, учитывая, что это может привести к использованию этого метода в качестве динамического для достижения собственных целей. также также необходимо установить ограничения и отойти от этого типа отношений.

В некоторых случаях может быть полезно рассмотреть вопрос о профессиональной помощи, такой как терапия пар или индивидуальная терапия для одного или обоих участников. Также укрепить наши навыки общения и управления эмоциями может быть очень полезным.

Библиографические ссылки:

• Дарендорф Р. (1996). Элементы теории социального конфликта. Мадрид: Текнос. р. 128.