Бунтующие подростки 6 советов и размышлений для родителей в беде

"Как этот сын причиняет мне боль?". Это то, что мать рассказывала мне во время терапии, относительно того, что она жила перед лицом подросткового возраста своего сына. И это не единичный случай, мы часто слышим жалобы родителей, которые иногда удивляются, иногда разочаровываются и в большинстве случаев не знают, как действовать перед теми, кто был их детьми, а теперь они молчаливые молодые люди, повстанцы, злые, спрашивающие, которые бросают нам вызов, а иногда даже видят в нас врага.

Подростковый возраст - сложная стадия, и, как родители, это нормально, что мы можем чувствовать себя немного подавленными. Хотя мы читали эту тему и, несмотря на все возможные усилия, чтобы сообщить нам, когда придет время, когда наш сын будет подростком, мы можем испытывать беспокойство, сталкиваясь с этой новой ситуацией..

Повстанцы-подростки: руководство для родителей, попавших в беду

В результате семинаров, которые я провел для родителей, я смог собрать некоторые концепции, которые, я надеюсь, будут им полезны. Основное внимание уделяется тому, что мы можем сделать, что находится в наших руках, не жаловаться на их отношение и пытаться изменить их, что только приносит разочарование, потому что никто не может изменить другого за одну ночь.

С другой стороны, если я трансформирую свое отношение и становлюсь более сознательным, я делаю первый шаг. Я уточняю, что это не означает отказ от ограничений и последствий, которые необходимы и которые будут предметом другого размышления.

Вас может заинтересовать: «10 общих симптомов, которые присутствуют у подростков с депрессией»

Шесть советов по улучшению общения с детьми-подростками

Чтобы попытаться предоставить полезные инструменты для родителей, которые имеют проблемы с жизнью своего подростка, Я предлагаю ряд моментов, которые позволят нам заложить основы для лучшего общения и взаимодействия с ними.

1. Я отключаю свою личную историю от его

Как родители, мы должны быть в состоянии отделить нашу личную историю от истории нашего сына-подростка, отсоединив то, что принадлежит нам, от того, что принадлежит ему., таким образом избегая заставлять его нести рюкзак с дополнительным давлением. Крайне важно, чтобы мы поняли это как есть и приняли ответственность за свою собственную жизнь и позволили ему идти своим путем. Как родители, мы должны стараться способствовать тому, чтобы сын-подросток развивал свою жизнь самостоятельно и жил на собственном опыте. Это заставит его учиться самому и лучше адаптироваться к социальной среде. Поэтому нет необходимости, чтобы мы, как родители, добавляли к детям беспокойство или страх..

2. Я избегаю сравнивать это с другими

Еще один важный момент. Наш сын-подросток имеет право путешествовать по жизни в соответствии со своими предпочтениями и собственными решениями и родителями мы должны поддерживать и уважать его, чтобы иметь возможность успешно учесть его собственный опыт. Обозначение ваших личных предпочтений или сравнение с другими людьми не только не стимулирует вас к самосовершенствованию, но и может стать тяжелым бременем для вашей самооценки. Мы должны быть в состоянии прилагать постоянные усилия, чтобы уважать их образ жизни, даже в том случае, если мы, родители, считаем, что их отношение не самое подходящее. Конечно, это означает, что мы не хотим, чтобы наш сын выглядел как другой человек, постоянно сравнивали его с тем одноклассником средней школы, который получает лучшие оценки, или любыми другими отражениями, которые могут подорвать его самооценку..

3. Я понимаю ваши принципы социализации

Вот где наша способность родителей проявляется в гибкости и позитивности. Пока наш сын проявляет уважительное и сердечное поведение, не обязательно, чтобы мы настаивали на его социализации на основе наших стандартов или стандартов окружающей среды. Родители, которые постоянно беспокоятся о том, «оставят ли их дети плохие» перед другими людьми, просто действуют на основе жестких и обычных параметров социализации. Показывать нашему сыну, что мы очень заботимся о том, что они думают о нас (через его отношение, чтобы усугубить положение), - это способ сказать ему, что нам стыдно за него. Борьба за то, чтобы действовать так, как мы хотим действовать в одиночку, приведёт к тому, что отношения изнашиваются, а подросток не может свободно адаптироваться к социальной среде..

4. Остерегайтесь идеи, что «он добьется того, чего я не сделал»

Наши личные ожидания относительно того, что мы хотим, чтобы наш подросток был в будущем, могут быть очень ограничивающими для их личного развития. Мы должны понять, каковы наши реальные мотивы в отношении будущего нашего сына, и оттуда решить, насколько требовательными мы должны быть с ним. В любом случае, мы должны избегать того, чтобы на нас ложились наши ожидания и желания. Наши желания и размышления о том, чего мы достигли в жизни или чего мы хотим достичь, являются личными и непередаваемыми, и неправильно передавать эти желания нашим детям. Они должны идти своим путем и бороться за свои цели.

5. Каждый должен учиться на своих ошибках

Большинство родителей не могут признать, что мы чувствуем себя валидированными и квалифицированными благодаря нашим детям. И, хотя это трудно распознать, это первый шаг к пониманию многих вещей и улучшению наших отношений с ними.. Если наш сын не прав, он должен принять его последствия, хотя это причиняет нам боль, и мы чувствуем себя обязанными помочь ему. Мы всегда будем рядом, чтобы оказать им необходимую поддержку, но дети нуждаются в том, чтобы мы предоставили им необходимое пространство для совершения этих ошибок, которые позволят им учиться, осознавать свои обязанности в жизни и становиться зрелыми..

6. Эмоции не должны бойкотировать меня

Самонаблюдение должно быть фундаментальной опорой в наших размышлениях об отношении и мерах, которые мы принимаем как родители. Мы должны попытаться увидеть что-то за гранью материального и определить наши эмоции и чувства. Таким образом, когда мы чувствуем себя заблокированными или огорченными, мы можем отражать и определять то, что мы чувствуем, и как управлять этими эмоциями. Достижение того, что самонаблюдение является привычкой в ​​нашей повседневной жизни, особенно полезно во взаимодействии с детьми-подростками, особенно для того, чтобы определить, когда они подвергают нас проверке и проявляют настойчивое и расслабленное отношение и, следовательно, контролировать ситуацию. Таким образом, мы можем действовать так, как нам кажется, более точным и необходимым, а не из-за реактивности или гнева..

В заключение ...

Я надеюсь, что эти маленькие советы и размышления могут быть полезны, когда дело доходит до понимания подросткового возраста наших детей как необходимый процесс его развития на всех уровнях. Процесс подросткового возраста, который мы должны сопровождать разумно. Мы должны понимать, что подростки должны отмежеваться от родительской защиты и стать независимыми, чтобы в ближайшем будущем стать ответственными взрослыми людьми со своими собственными целями в жизни..