Парадоксальное общение 6 ключей к пониманию

Почему мы иногда говорим «да», когда думаем о громком «нет»?? Почему мы предпочитаем молчать и ничего не говорить, если на самом деле мы очень четко понимаем, чего хотим? Какой механизм лежит в основе этих ситуаций? Парадоксальное общение ответственно.

День за днем ​​мы оказываемся в большом количестве отношений. Поэтому база и в то же время, цель человеческого общения - понять друг друга. Это так сложно получить??

Да, но не наоборот

Отношения, которые мы поддерживаем с другими, во многом определяются тем, как мы общаемся. Таким образом, занижение, предположения, заблуждения или неясности не делают хороших друзей с коммуникативной ясностью.

В частности, Парадоксальное общение - это противоречие, возникающее в результате правильного вывода из конгруэнтных посылок. Хотя это может показаться загадкой, на этом примере разговора между матерью и дочерью вы поймете это прекрасно:

• "Дорогая, помоги мне накрыть на стол"
• «Мама, я лучше подумала, что не собираюсь останавливаться на семейном обеде. Я лучше пойду с другом в кино, хорошо? "
• "Ну, ты увидишь ..."

Хотя, несомненно, воля матери заключается в том, чтобы ее дочь осталась на обед, ее слова оставляют ее решение ее дочери. Мать думает об одном, говорит об обратном, и ее дочь должна сделать вывод, что она хочет, чтобы она осталась. В этом возникнет сомнение между тем, чтобы уступить скрытому намерению своей матери или придерживаться содержания. Делай то, что ты делаешь, повлияет на твою мать, что приведет к изменению отношений. Это пример парадоксального общения.

Чтобы ответ матери соответствовал ее желанию, она должна была выразить:

• «Нет. Вам лучше остаться здесь, поесть с нами, и вы пойдете в другой день со своим другом в кино ".

Как и в этом случае, есть много других, которые производятся в нашей повседневной жизни и о которых мы едва ли знаем. Очевидно, что имеет значение не только содержание сообщения, которое вы хотите передать, но и намерение, которое стоит за ним.

Парадокс характеризуется двусмысленностью

«Успокойте меня своими объяснениями», но «скажите мне, что вы говорите, ничто не успокоит меня». Одно и другое.

Парадоксальное общение основано на разнообразии способов, которыми мы можем интерпретировать одно и то же сообщение. Мы сомневаемся в намерениях другого человека и мы решили интерпретировать то, что он говорит нам таким образом, что нам подходит лучше всего или что мы думаем, что это означает.

Дело в том, что это объяснение, которое мы строим, не должно совпадать с тем, которое другой хочет передать нам. Или да. Существует неопределенность, растерянность и недоразумение.

Чем конкретнее мы находимся в том, что хотим передать, тем меньше места мы оставим неопределенности и больше коммуникативного качества мы будем иметь с другими.

Логика недоразумения Ватцлайвича

Пол Ватцлавик был австрийским теоретиком и психологом, ставшим эталоном в области психотерапии. Их исследования пытались объяснить, почему иногда так трудно достичь метакоммуникации и так легко наоборот: игнорировать. Чтобы понять это, полезно знать его 5 аксиом человеческого общения:

• Нельзя не общаться Связь всегда происходит, потому что по крайней мере, сообщение, которое вы не хотите общаться, передается. Тишина это также общение.
• Все коммуникации имеют уровень содержания (что) и уровень отношений (как).
• Характер отношений зависит от градации, которую участники делают из последовательностей общения между ними: коммуникативный процесс - система обратной связи, генерируется излучателем и приемником.
• Человеческое общение предполагает две модальности: цифровой уровень и аналоговый уровень. Мы углубимся в оба ниже.
• Обмен информацией может быть как симметричным, так и взаимодополняющим: в зависимости от того, существует ли равенство в отношениях.

Человеческое общение предполагает две модальности

Для Ватцлавика есть два типа языка для выражения одного и того же контента: аналоговый и цифровой уровень.

• Цифровой уровень: что сказано. Это относится к содержанию самого сообщения, понятного, прямого и не нуждающегося в переводе. Когда он говорит: «Мне нужно больше любви», «Я очень счастлив», «Я хочу, чтобы вы ценили меня». там интерпретации не подходят. Значение и значение совпадают.
• Аналоговый уровень: что на самом деле означает. Каково намерение или фон, который скрывают эти слова? Это подразумевает более высокий уровень вывода.

В предыдущем примере мать передавала дочери на следующих двух языках:

• Цифровой уровень: «Вы решаете, останетесь ли вы на обед или пойдете в кино»
• Аналоговый уровень: «ты останешься здесь, потому что ты будешь делать то, что говорит твоя мать».

Теория двойной связи

Точно так же, как эти два уровня могут совпадать, они также могут противоречить. Язык и слова сами по себе не имеют двойного значения, но именно мы приписываем им это.. 

Такие авторы, как Бейтсон, Джексон, Хейли и Уикленд, продолжали вникать в это явление и говорили о существовании двойной связи: парадокс создал противоречие. Они изучали этот тип парадоксального общения у пациентов с диагнозом шизофрения.

Результаты своих исследований они попытались объяснить, как семейный контекст и общение влияют на возникновение и поддержание патологии этого типа.. Они определили двойную связь как больные отношения, которые имеют следующие свойства и характеристики:

• Это происходит, когда имеет место ситуация большой интенсивности или эмоционального заряда.
• Существует парадоксальное общение: два противоречивых сообщения издаются одновременно. Большую часть времени один вербально, а другой невербально. Это результат некоторого несоответствия между двумя предыдущими уровнями (аналоговым и цифровым).
• Существует власть отношения между тем, кто выпускает сообщение и кто его получает. Человек, выдающий сообщение, мешает другому расшифровать и говорить о противоречии. Кроме того, это не оставляет вам места для действий. Все, что вы делаете, попадает в ловушку.

Бейтсон проиллюстрировал двойную связь очень показательным примером. Он использовал случай семьи, в которой старший брат постоянно издевается над ребенком, который тоже очень застенчивый ребенок.

Издевательство доходит до такой степени, что маленький мальчик плачет от разочарования и бессилия, чувствуя презрение. В результате брат перестает его беспокоить, но родители наказывают малыша за крик.

В этой ситуации ребенок получает два совершенно противоречивых сообщения. С одной стороны, он должен выразить свои чувства, чтобы быть принятым (не быть осмеянным). С другой стороны, вы не должны делать это, чтобы быть в равной степени приемлемым (если вы покажете их, последствия нанесут вам вред). С кем из них он остается??

Авторы пришли к выводу, что двойная связь - дисфункциональная и несбалансированная форма общения, которая дезориентирует и сбивает с толку людей. Субъект не знает, чего ожидать, и это приводит к ряду возможных расстройств и трудностей в отношениях с окружающими и в себе самом.

Как мы видим, мы окружены парадоксальным общением и двойными связями. Например, когда мы находим табличку с надписью «не читай это», кто-то, кто предупреждает тебя «будь более спонтанным» или «не будь таким послушным». Все они ищут противоречивые ответы в отношении того, что они рекламируют.

Мы рекомендуем этот отрывок из видео, принадлежащего фильму Кена Лоуча «Семейная жизнь» (1971). В нем вы можете увидеть прекрасный пример парадоксального общения и двойной связи в семейном контексте.

Парадоксальное общение как причина конфликта между парами

Когда в любовных отношениях возникают проблемы, проблема обычно заключается в отсутствии взаимного общения. Как в семейном контексте, мы также передаем противоречивые сообщения о том, что мы чувствуем или что мы хотим, чтобы наш партнер. 

• Женщина: "Сегодня у меня был утомительный рабочий день. выше дети играют в гостиной и видят, как они все оставили!".
• Муж (думает): "И что он захочет? Если я только что вернулся домой, и я тоже очень устал. Ты же не просишь меня убрать комнату, не так ли? "
• Муж (говорит): "Ну, вы чистите это, а?.

То, как муж реагирует на свою жену, показательно. Он не только предполагает, что его жена косвенно просит его забрать комнату; но это его ответ совершенно вне контекста и граничит с грубостью.

Для него было бы удобнее спросить его: «Вы хотите, чтобы я заказал это? Я тебе помогу? Что тебе нужно?». но решает, плодом своих убеждений и укоренившихся предположений, что намерение не собирать.

Это отражает то, что оба они не передают свои намерения с достаточной ясностью. Кроме того, парадоксальное общение обычно не является чем-то пунктуальным, но имеет эффект снежного кома. Это обычно перетаскивается от разговора к разговору и может стать хроническим в отношениях.

В совместных интервью, проведенных терапевтом, вы можете увидеть, как пара дрожит жестами и издает агрессивную критику, в то же время маскирует свою враждебность языком, который кажется ласковым или наоборот.

Выявление парадокса помогает порой читать другого, знать, что он думает, даже если он молчит. Однако в других случаях, когда не так много желания понимать, это может привести к очень разрушительным последствиям для отношений и важных конфликтов. Мы настаиваем на том, чтобы общаться соответствующим образом Первое, что мы должны сделать, это понять себя.

«В тот день, когда вы перестанете делать предположения, вы будете общаться с умением и ясностью, без эмоционального яда».

-Мигель Анхель Руис-

библиография

• Watzlawick, P., Bavelas, B. and Jackson, D. (2008). Теория человеческого общения. Нью-Йорк: Гердер.
• Cejalvo, J. (2009). Личность с системной точки зрения. В J. A. Ríos, Личность, человеческая зрелость и семейный контекст. Мадрид: CCS.
• Муккиелли А. Психология общения; Paidós Communication, pgs. 115-117.

Как избежать ошибок и недоразумений в общении Некоторые ошибки, которые мы совершаем во время разговора, могут привести нас в замешательство, не желая этого. Эффективное общение проще, чем кажется. Читать дальше "