Парадоксальное общение и эмоциональные отношения сказали «да», он имел в виду «нет» и все закончилось

Одна из загадок человеческого общения как мы должны игнорировать. На первый взгляд структура языка позволяет нам четко и точно понимать друг друга. Однако вы не всегда говорите то, что хотите сказать, и бывают случаи, когда вы звоните парадоксальное общение.

Парадоксальное общение и несоответствующее послание

Команда Ватцлавика и их исследование пациентов с шизофренией придумали логику desentendimiento. Они различают два уровня общения: цифровой уровень и аналоговый уровень. Цифровой уровень относится к «что сказано» и содержанию самого сообщения, тогда как аналоговый уровень относится к «что имеется в виду» или намерению фона. Следовательно, важно не только содержание сообщения, но и намерение, стоящее за ним..

В общем, этот факт не будет проблемой, поскольку людям нравится постоянство, поэтому, если ребенок говорит «Я хочу мороженое», мы легко понимаем, что покупать. Этот факт объясняется тем, что слова сами по себе не имеют двойного значения, но именно мы производим их. Следовательно, так же, как оба уровня могут совпадать, они также могут противоречить друг другу. Иногда бывают ситуации, в которых мы просим об изменении отношений с собеседником, и мы пытаемся в нашем общении избегать подходов.

Некоторые примеры

Давайте возьмем случай с девушкой, которая настаивает на том, чтобы выходить ночью, на что ее мать отвечает: «Вы сами, вы увидите». В этом сообщении воля матери полностью скрыта; он не сообщает о своем намерении, и его дочь должна сделать вывод, что она не хочет, чтобы он ушел. Вот как их авторитет в отношениях подвергается испытанию, и возникает нерешительность между уступкой намерению или соблюдением содержания; между пребыванием или уходом. То, что делает ваша дочь, подразумевает изменение отношений с матерью, изменение подхода или избегание.

Для этого он называется парадоксальное общение и независимо от выбранного варианта, у него нет счастливого конца. В предыдущем случае, если дочь решит не идти, она почувствует дискомфорт, потому что ей велели делать все, что она хотела, и она не хотела оставаться. Но было бы нехорошо, если бы он ушел, так как не было ясно, что его мать думала, что ему будет хорошо поехать. Ни один из вариантов не является подтверждением того, что должно быть сделано, поэтому делайте то, что вы делаете, всегда будет чувство, что ты не поступаешь правильно. Это два характерных последствия парадокса: растерянность и дискомфорт.

Пример конгруэнтного общения

-Хочешь что-нибудь, сынок?

-Я хочу мороженое.

-Хорошо, я куплю тебе мороженое по дороге домой.

• Цифровой уровень (содержание): хочет мороженое.

• Аналоговый уровень (намерение): он хочет мороженое.

Пример неуместного общения: парадокс

-Позволь мне выйти сегодня вечером, иди ...

-Ты сам, Андреа, увидишь ...

• Цифровой уровень (содержание): Андреа делает то, что она хочет.

• Аналоговый уровень (намерение): Андреа должна делать то, что хочет ее мать.

Эффект снежного кома в общении

Кармен (сообщение): Хуан, я смертелен, и ребенок вернул потерянную комнату.

Хуан: Что ты хочешь сейчас? Работал ли я весь день, и до меня доходит, что комната грязная? Вы не хотите, чтобы я это заказал? То есть с уборкой комнаты в 10 часов ночи носы есть ...

Хуан (когда вы приедете): Кармен, тогда вы убираете гостиную!

Препятствие в отношениях пары

Именно парадокс является одной из причин, почему когда есть проблемы в паре, есть ссылка на отсутствие общения. Это признак того, что два члена недостаточно четко сообщают о своих намерениях при разговоре с другим.

Кроме того, это также отправная точка, которая открывает путь к разрывам, поскольку парадоксальное общение - это не пунктуальное событие, а затягивание в разговоры..

Пример 1 парадоксального общения в ухаживании

-Эй, ты что-то делаешь в пятницу??

-Да, я иду с Карлосом и Фрэн на спину.

-Ох, ладно ...

-Вы хотели что-то?

-не.

-Что ты будешь делать?

-Я пойду в кино с Хуаном.

-Хорошо очень хорошо.

-Ну очень хорошо Не сердись, а??

-Нет, нет, если я не сержусь.

-Ну до свидания.

-Но эй ...

-Скажи мне.

-Ты злишься?

-Почему? Все хорошо.

-Если вы хотите сказать им, чтобы оставить его на другой день.

-Нет, оставь это.

-Вы уверены,?

-Да видишь.

-Ну тогда не говори.

-Ах ... Хорошо, да Ну пока.

Пример 2 парадоксального общения в ухаживании

-Завтра в конце не могу остаться.

-Ой, ну ... Я зла! И много! jajajaj

-Не злись ... Что мы не останемся, да, красиво?

-Осторожно, что, может быть, тот, кто больше не хочет оставаться, это я ...

-Ну тогда мы не останемся, проблем нет.

-Нет, нет.

-Там вы.

Помимо того, что произносится, это то, что сказано

парадокс Характеризуется неоднозначность, сомнение в намерениях другого человека. Оставьте пробел в диалоге между людьми, которые будут расти и продвигаться параллельно общению в процессе снежного кома. Пока мы что-то не понимаем, мы ищем объяснение, и может быть, это объяснение неверно, и мы строим на нем часть наших отношений с человеком. Перед лицом сообщения типа «Я смертелен, а комната грязна», его вполне можно понять как намерение утешения или просьбу о чистоте, перед которым наш ответ будет совсем другим.

Но если парадоксальное общение может объяснить, почему пары заканчиваются, это также объясняет, почему они не могут сформироваться. Обычно, находясь в парах, вы знакомы с другим человеком, и вы можете прибегнуть к взаимному обмену знаниями, чтобы заполнить пустоту парадокса. Вот как Зная, как обычно относится другой, вы можете понять, что такое намерение. Однако этого не происходит в первых подходах. Когда вы начинаете с кем-то встречаться, человек находится в процессе обучения; узнавая, как относится другой, и как он соотносится с.

Роль ожиданий

К этому факту добавляются другие характеристики, типичные для первых подходов, которые приводят к парадоксам. Одним из них является ожидания, если это будет тот особенный человек, который разделяет свой собственный путь. Ожидание результатов подразумевает изменения в нынешнем способе общения с другим, а также заставляет обоих людей иметь разные намерения. Теперь, если кажется, что сообщение о намерениях не должно быть проблемой, страх и разочарование, кажется, кладут камень на пути.

Говорить о том, что ожидается от другого человека, означает столкновение с тем, что оно может не совпадать с ожиданиями других.. Страх и разочарование по поводу возможности того, что другой человек не хочет того же, что и мы, помогает нам сохранить наши намерения в тайне. Кроме того, одним из последних факторов является уязвимость, поскольку для того, чтобы четко заявить о своих намерениях, нужно раскрыть этот секрет и вместе с ним почувствовать себя уязвимым..

Таким образом, ожидания, страх, разочарование и чувство уязвимости приводят к появлению парадоксов. Эти факторы объединяются в ухаживании, где оно остается напряженным в двойственности избегания подхода. То есть в «глупости» постоянно ощущаются намерения другого человека проверить, согласны ли они со своими собственными. По мере того, как мы общаемся, мы позволяем взглянуть на наши желания и проверять другие, тем самым давая известную игру приближаться и избегать.

Учимся справляться с парадоксами общения

Поэтому на первых этапах формирования пары собственные намерения скрываются в большей степени, способствуя возникновению парадоксов. Учитывая, что вы до сих пор не знаете других, наличие парадоксов может быть частью изучения модели взаимодействия.

Вот как вы можете понять парадокс как принадлежность к тому, как относиться к другому, стать общей чертой при общении с ним. Если мы все еще ничего не знаем о другом человеке, мы можем заключить, что этот способ общения характерен для нашего типа отношений. Функционирование на основе парадоксов подразумевает последовательную последовательность запросов, которые являются как аппроксимацией, так и уклонением друг от друга и для которых, независимо от того, что сделано, мы не будем чувствовать себя хорошо, поскольку мы не знаем, был ли другой вариант лучше.

Вот как из маленькой игры создается парадокс, который мешает общению и заставляет нас обоих идти, не зная, куда мы идем или какой путь выбрать.

Библиографические ссылки:

• Cenoz J. и Valencia J. F. (1996). Прагматическая компетентность: лингвистические и психосоциальные элементы. Бильбао: Редакционная служба университета Страны Басков.
• Холтгрейвс М. (2008). Язык как социальное действие. Социальная психология и язык. США: Психология прессы.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. and Jackson, D. (2008). Теория человеческого общения. Нью-Йорк: Гердер.