Открывая наши «слепые пятна» в любви

Иногда мы делаем это, мы бросаемся в пустоту с закрытыми глазами и открытыми сердцами, стремящимися любить и быть любимыми. Иногда все идет хорошо ... других, с другой стороны, нет. Потому что мы жертвы тех слепых пятен, за которые мы цепляемся, чтобы завязать отношения дорогой, невозможной любви; места, где самообман ткет великолепную паутину, в которую мы попали.

Чтобы понять, что на самом деле представляют собой эти слепые пятна, мы начнем с небольшого эксперимента.. Мы закроем глаза на несколько секунд, а затем откроем их, чтобы посмотреть в окно, позволяя солнечному свету ударить наше лицо на несколько секунд..

Теперь мы будем следить за любой точкой. Мы не заметим этого, но внутри нашей сетчатки есть фоторецепторы, крошечные нервные клетки, которые захватывают этот свет и отправляют информацию в мозг в почти незначительный момент времени..

Отрицание полезно, благородно и благочестиво, когда оно служит переходом к новому утверждению

-Ортега и Гассет-

Теперь следует помнить, что в нашей сетчатке Есть небольшая область, где нет фоторецепторов: их называют слепыми пятнами. Поскольку глаз не улавливает никаких стимулов, для всех нас нормально видеть свою реальность с помощью крошечных белых кусочков, появляющихся из этих слепых пятен. Тем не менее, наш взгляд не теряет деталей ни в чем, это прекрасно, замечательно передать нам каждый нюанс лица, пейзажа ...

Как это возможно тогда? Если в нашей сетчатке есть пустая зона, слепая зона, когда мы так ясно видим мир? Ответ прост и тревожен: мозг отвечает за "заполнение" пробелов. Как ни странно, в психологической сфере происходит то же самое. Вокруг нас есть реальности, которые мы не воспринимаем. Это пустые места, как правило, негативные факты, которые размываются как туман на горизонте нашего сознательного мира..

Мозг снова тот, кто берет на себя управление, отбирая информацию, которая окружает нас через фильтр. Благодаря ему негативное восприятие уменьшается, поставить стену внимания и таким образом минимизировать влияние разочарований. Этот тип искусства, настроенный на самообман, особенно распространен во вселенной аффективных отношений. Мы говорим об этом ...

Слепые пятна или наш отказ принять вещи такими, какие они есть

«Мой партнер не контролирует и не ревнив, на самом деле все, что он заботится обо мне, он меня очень любит». «Вовсе нет, мы его не покинули, что происходит, так как он сейчас проводит много стресса в своей работе и нуждается в перерыве, у него много вещей в голове, и я понимаю ... но кризиса нет, нам все еще нравится первое день "

Со стороны большинству из нас нелегко увидеть, что стоит за этими реальностями, которые так тревожат нас, что они так визжат на наших глазах и ушах. однако, кто живет, погруженный в их слепые пятна или замечающий их, ни не чувствует их, ни хочет видеть их.

Они - его спасатель, они - его анальгетик, его деревянная доска, в которой можно продолжать плавать перед реальностью, которая погружается в мгновения. потому что Уловка самообмана - самая сложная стратегия, которая есть у людей, благодаря этому мы задыхаемся от стресса и выбрасываем через трубы бессознательного заботы и собственную ответственность, чтобы действовать перед очевидной проблемой.

Этот ментальный туман, создаваемый слепыми пятнами, всегда приводит в движение самые сложные психологические стратегии.. Те, которые идут от классического отрицания, рационализации или избирательного внимания, там, где сосредоточиться только на том, что нас интересует, но игнорировать остальное.

Мачадо с большим успехом сказал, что есть нечто гораздо худшее, чем видеть черную реальность, и это факт того, что он этого не видит.. Факт, несомненно, очень распространенный, когда мы боимся области чувств и того обширного лабиринта любви, где всегда будет лучше «не видеть», чем «потерять» свою сторону, чтобы быть любимым.

Что это за полиамория? Полиамория - это новая тенденция в отношениях, которая набрала силу. Признайте тот факт, что мы можем влюбиться сразу в нескольких человек Подробнее »

Как выставить наши слепые пятна

Роберт Триверс - социобиолог и антрополог, хорошо известный своей работой по самообману. По его словам, эта отлаженная стратегия, которую он так много практикует, чтобы быть человеком, является чем-то более сложным, чем просто ложь. В этом смысле акт лжи для себя требует более глубокой, более тонкой архитектуры.

Еще больше, когда мы достигаем того, что доказательства передаются бессознательному, а ложь совести, когнитивные издержки огромны. Эта попытка сделать все достоверным делает нас, без сомнения, настоящими слепыми зонами, где мы можем оказаться в ловушке, где мы можем быть жертвами самих себя.

«Ложь не имела бы смысла, если бы правда не воспринималась как опасная»

-Альфред Адлер-

Если мы сейчас спросим, ​​как осветить эти ментальные уголки человека, который долгое время практиковал их со своим эмоциональным партнером, мы можем сказать, что это сложно. Когда мы пытаемся открыть глаза тем, кто влюблен, скорее всего, возникнут отвержение и отрицание..

Поэтому, прежде чем мы сами впадем в такие ментальные стратегии, когда то, чем мы можем жить, является реальным нарушением нашей целостности, нашей самооценки и наших ценностей, попытаться контролировать наиболее распространенные слепые пятна, которые применяются на практике в отношениях. Вот несколько примеров:

• Мы не должны впадать в самое обычное упражнение каждой пары отношений: идеализация.
• Вы должны видеть человека таким, какой он есть, без наркоза, без подсластителей.. Не стоит недооценивать то, что нам не нравится, или преувеличивать те аспекты, которые нам нравятся, чтобы компенсировать неудобство, какие проблемы, что вредит..
• Мы не будем искажать реальность, воссоздавая себя в идеях, которые не соответствуют тому, что нас окружает, тому, что мы видим и чувствуем.
• Каждый день мы будем помнить, что у любви есть условия, и мы не должны оставлять до завтра разочарования, которое я испытываю сегодня..

В заключение стоит помнить, что использование слепых пятен происходит слишком часто в контексте отношений, основанных на зависимости. Именно в этом типе межличностной сферы мы склонны искажать реальность, чтобы поддерживать удобство, с идеей поддержания этого невозможного баланса без восприятия эмоциональных и психосоциальных эффектов, которые подразумевают.

Как однажды сказал Альберт Камю, «Истина, как свет, слепа. Ложь, со своей стороны, похожа на прекрасные сумерки, которые усиливают каждый предмет ... ». Давайте не будем жить в сумерках, которые в конечном итоге предшествуют агонии, и набраться смелости, чтобы открыть глаза на истину.

Знаете ли вы, каковы наиболее частые когнитивные искажения в парах? Когнитивные искажения - это ошибочные шаблоны мышления, которые могут повлиять на ваши отношения. Обнаружение их - первый шаг к борьбе с ними. Читать дальше "