Тимус любви, жертва свободы

Когда мы слышим о “жестокое обращение”, мы обычно думаем только о крайних случаях, парах, в которых происходят удары, физические драки и уровень враждебности, от которого мы чувствуем себя очень далекими. Когда мы думаем о нашем любимом человеке, это быстро исключается. парадоксально, находится в ближайших отношениях, в которых оскорбительная динамика более вероятна, и где это намного проще “отпустить” что нам больно, именно во имя любви.

Тимус любви: жертва автономии

“Я не могу жить без тебя”, одна из самых повторяющихся фраз в отношениях ¡Как романтично это звучит! Но эти сильные слова, представляют процесс, который жил в типичные отношения романтической модели, которая продала нам культурно любви. У этого есть компонент самоотречения, ради которого мы теряем индивидуальную автономию и вступаем в опасный процесс “терпимость к любви”.

За этим сладким выражением скрывается скрытая угроза того, что если вы не продолжите отношения, с другим может случиться что-то действительно плохое, поэтому мы обвиняем и несем ответственность. Кроме того, индивидуальность теряется, и мы сосредоточены на том, чтобы угодить вам, удовлетворить ваши требования, даже за счет ваших собственных потребностей. “Мы всегда должны быть вместе”, “Мы должны сделать все это вместе”, “Мы близнецы”. Постепенно это может способствовать зависимости, потере идентичности и низкой самооценке.

Когда это “злоупотребляют” любви

Многие аспекты эмоциональной зависимости социально приемлемы. Мы оправдываем собственничество как доказательство того, что мы хотим и любимы, чтобы мы могли потерять часть нашей свободы и идентичности, чтобы соответствовать этому предположению. Например, мы обычно видим ревность как “нормальный”, что мешает нам признать их как демонстрацию насилия, а мы не определяем их риск. Это как-то соответствует тому, что ожидается от этой романтической любви, мы отпускаем ее и терпим злоупотребления “за любовь”.

Мы интерпретируем запреты как способы защиты себя и что клевета на другие наши отношения обусловлена ​​тем, что “наш партнер - единственный, кто действительно любит нас”. Мы даже квалифицируемся как “учтивость” его чрезмерно “уход”, которые действительно скрывают способ недооценивать то, что мы есть и можем сделать, поэтому мы теряем уверенность в своих силах.

Этот тип динамики, прогрессивно они ослабляют нашу эмоциональную поддержку, поэтому мы начинаем сомневаться в том, что думать и чувствовать о себе и других. Идет уменьшая нашу самооценку, и мы решили “не вижу” негатив другого и ущерб, который это причиняет нам, чтобы сохранить отношения.

Некоторые признаки для выявления возможного отношения риска

- Очень распространенным признаком в этих парах, как правило, является быстрая скорость, с которой развиваются отношения. Таким образом, мы не останавливаемся, чтобы действительно увидеть, кто у нас на стороне, поэтому мы не знаем другого, кроме поверхностных первоначальных ухаживаний.

- У них обычно есть очень заметная идеализация, которая мешает восприятию реальности. Он отбрасывает даже самые мелкие детали, которые не соответствуют этому романтическому идеалу.

- Это отношения способствует изоляции других сетей, другой заставляет нас дистанцироваться от наших друзей, групп поддержки и т. д., которые мы теряем контакт с внешним миром.

- Чувства занимают центральное место и что “Кри” что другой должен быть для нас, или то, что он обещает нам, никогда не бывает.

- Есть крайняя необходимость быть вместе и чрезвычайно связаны с другим человеком, что дает ощущение как “сливаться”. Мы можем перестать быть такими же, другой решает, кто мы, как право, которое, по его мнению, имеет над нами..

- В профиле, который был связан с этими агрессорами, в нем содержится сильный гнев и боль, изоляция, стыд, чувство неполноценности, неспособность доверять другим. С ними очень трудно справиться с близостью, поэтому их побег - это внешнее, а не переживание их внутренних эмоций. Они классифицируют других, против или нет.

- Часто бывает, что мы испытываем ощущение, что что-то идет не так, даже прежде чем мы сможем определить, что или в каком смысле, но извращенное соблазнение, манипулирование очень тонкое и обвиняющее. Если окружающая среда не поможет нам подтвердить и поддержать эту реальность, это будет более трудным.

Там нет волшебного секрета, чтобы избежать “любовь, которая ранит”, но важно быть бдительным и придавать значение сомнениям, наблюдениям друзей и семьи, “небольшие угрозы”, информация о его прошлом и т. д. Давайте не будем забывать, что эти тонкие неудобства являются первыми признаками осознания и пробуждения от оскорбительных отношений, это не исчезнет и не изменится волшебным образом, но может стать долгой историей страданий, ущерба нашей самооценке и потери свободы. ¡Не ждите, пока будет поздно, давайте обратимся за помощью и закончим этой болезненной любовью!