В любви есть те, кто использует только увеличительное стекло, когда им нужно зеркало

Есть влюбленные, которые ведут себя почти как настоящий снайпер. Одна из его наиболее распространенных стратегий - надеть пару на увеличительное стекло, чтобы указать на дефекты, ошибки и предполагаемые слабые места, которые могут привести к его недействительности. Это парадигма труса, человека, который не понимает, что в любви больше, чем лупы, нужны зеркала.

Что касается аффективных отношений никто не может поднять флаг абсолютной мудрости. Большинство из нас не раз пробегали через скалу ошибок со всей кавалерией снов и надежд, стоящих за нами, мы потерпели крушение даже в океане невозможной любви, а также в океане трусливых страстей, тех, кто не смел отдать все из страха или простой нерешительности.

«Поведение - это зеркало, в котором каждый показывает свое изображение»

-Гете-

Сейчас хорошо, Существует один тип отношений, который обычно вызывает больше разрушений, чем любой другой, и именно здесь член пары - иногда даже оба - действуют как подлинные создатели идентичности. Это те профили, которые сосредотачивают свое внимание на всем, что им не нравится или что беспокоит их о паре, чтобы обличать, высмеивать и контролировать супруга. Они делают это потому, что таким образом они берут на себя бразды правления, как им удается восполнить свою израненную самооценку.

Почти не осознавая этого, мы оказались в ловушке в колесе хомяка, где собственная инерция тянет нас, разбавляет нас и ловит нас ad eternum в опасной динамике несчастья. Динамика, в которой который всегда держит в руке увеличительное стекло, неспособен смотреть на себя в зеркало, чтобы обнаружить свои бездонные колодцы, свои пропасти незрелости.

Сложное выживание любви: всю вину несет другой человек

Говард Маркман профессор психологии в университете Денвера и один из самых известных исследователей отношений. На издательском рынке у нас есть большое количество его работ, которые с точностью и оригинальностью иллюстрируют многие аффективные проблемы, возникающие в рамках общего и повседневного.

Одна из наиболее интересных идей, объясненных доктором Маркманом, заключается в том, что большинство людей, которые посещают терапию для пар, убеждены в том, что всю ответственность за возникающие проблемы и несчастья несут супруги. Кроме того, они также питают неудачную надежду на то, что терапевт добьется «исцеления» от них, или, более конкретно, «излечения» от неправильного поведения, осуществляемого нашим партнером. Если бы это было для них, и то, что они много раз ожидают от профессионала, это то, что они дают причину и вызывают консультацию с вашим партнером, чтобы обратить внимание на их плохое поведение..

Сейчас хорошо, позади проблемы пары обычно нет проблемы психического здоровья, скорее есть проблема в динамике отношений. Динамику, которую они построили и установили два, с помощью которых они связаны.

Для доктора Говарда Маркмана жалобы, которые приходят на консультацию по поводу пары, часто также связаны с определенными недостатками в эмоциональном образовании и психологических навыках. так, Он предлагает с самого раннего возраста определенную область, называемую в учебных планах школ. «Психообразование».

Целью психообразования было бы дать нам стратегии, инструменты и навыки, чтобы мы могли помочь себе. Было бы, поэтому, научиться надевать зеркало на себя, чтобы определить свои страхи, неуверенность и, что не менее важно, разрушить все эти жесткие роли и гендерные схемы, навязанные нам самим обществом.

Мы не можем забыть, например, что с точки зрения любви, есть те, кто позволяет себе увлекаться этими сборными схемами, даже унаследованными от их собственных семей, где взять что это такое «Лучше заткнись и мирись с еще большим количеством», что «если он этого не делает, а другое дело в том, что он не любит меня, и поэтому я злюсь и навязываю себя, потому что я приказываю» ...

По сути, было бы создать основу адекватных человеческих качеств и самопознания, чтобы заботиться о себе и, таким образом, привносить нашу лучшую версию и сильные стороны в отношения.

Любовь не лечит, если ты не любишь себя

В этой богатой, сложной и постоянно растущей ткани, составляющей эмоциональные отношения, всегда есть небольшой резервуар для конфликтов.. Мы не должны воспринимать это как нечто негативное - как вирус, который может привести к болезни - мы должны воспринимать это как двигатель, который позволит нам лучше узнать себя, чтобы создать гораздо более прочную связь, более устойчивую ткань.

Любовь побуждает нас верить в других и в то же уважение, которое мы испытываем к себе..

-Махатма Ганди-

Мы знаем, что конфликты приводят в движение самые чувствительные волокна нашего существа, но часто мы делаем это, помещая лупу на предполагаемые дефекты другого человека почти одержимым, бредовым образом. Мы делаем это, не зная о нашей «квоте» эмоциональной ответственности, не осознавая, что иногда, Мы движемся по миру, настолько голому и холодному, что мы хотим, чтобы кто-то был нашим платьем, бесшовное укрытие, вторая кожа, способная заживлять каждую рану.

Однако мы должны быть ясны: эта формула никогда не работает. Потому что кто также действует как «даритель», кто только чувствует себя полезным, когда это необходимо, привязан к зависимым отношениям, тому колесу хомяка, о котором мы говорили в начале, где рано или поздно нам не хватит духа, жизни и достоинства. Потому что тот, кто только может предложить, всегда будет жить под этим требовательным увеличительным стеклом, которое стремится к абсолютному совершенству, чтобы питать пустоты и потребности других ... . И что еще хуже, вы никогда не будете чувствовать себя удовлетворенным.

Давайте не допустим этого, давайте все встанем перед зеркалом, чтобы найти себя и нашу самооценку. Не позволяйте себе быть втянутыми в ту территорию, где жертвой несчастья является собственное несчастье.

Любовь имеет предел и называется достоинством. Достоинство не должно быть потеряно никем, потому что любовь не просят и не умоляют, потому что уважение имеет высокую цену и никогда не примет уступок. Читать дальше "