В любви 1 + 1 3 ты, я и пара

Сегодня мы говорим о новый способ понимания отношений: я, ты, и, конечно, отношения. В этом смысле значительная часть общества поддерживает идиллическое видение моделей и динамики, которые должны поддерживать отношения; концепция, которая, в то же время, как идеал, является источником разочарования и разочарования.

Есть много людей, которые устанавливают связи, основанные на идеях, которые позже с ними закончатся. Например, они могут думать, что пара должна функционировать из чистой любви, когда на самом деле инерция помогает, но не является достаточным условием для выживания пары.

Итак, сосредоточив внимание на этой теме с точки зрения три отдельные сущности, играющие в «игру любви» когда вы можете заработать должность, которая позволяет работать над аспектами, которые собираются сделать отношения работы. Есть два человека, которые любят друг друга и отношения, и каждый из компонентов важен. Итак, в любви 1 + 1 - это 3: ты, другой и отношения пары.

В отношениях пары есть три отдельных лица, вовлеченных в игру любви.

Размеры

Из этого понимания отношений как пары есть три измерения, которые должны оцениваться отдельно:

• Я: представляет собой отправную точку, чтобы любить другого человека и то, что отношения работают, значит сначала любить себя. Защитите время и пространство, которые требуют нашего собственного роста и обогащают нашу жизнь. Интегрируйте наши огни и наши тени. Не ждите, пока другой заполнит наши пробелы. В этом смысле очень полезно выполнять внутреннюю работу и не ожидать, что это будут сами отношения или другой человек, который дополняет нас..
• вы: Есть идеализированное «вы», которое мы видим в начале, но кто интересуется знанием, это истинное «вы». Кто-то, чтобы принять и интегрировать свои достоинства и свои реальные недостатки. Если нет, вы можете легко войти в абсурдную игру желания изменить другого, чтобы приспособиться к «я».
• нам: Думать об отношениях как о третьем члене пары - значит подниматься над собственной индивидуальностью и смотреть за пределы пупка. Создайте общее пространство мысли. Это пространство или третье лицо также требует осторожности. Покрыть ваши потребности - это инвестировать в любовь, которая объединяет.

Третий участник отношений как пара

Этот член пары имеет свои сложности и важно достичь хорошего уровня соглашения о распределении обязанностей и обмене информацией. Это обязательство, которое должны принять оба, но многие пары игнорируют, полагая, что эти вещи будут даны любовью. Это создает очень размытые отношения со временем и приносит нам больше проблем, чем решений.

Эта третья сущность или пространство требует, чтобы мы посвятили время и любовь. Именно здесь культивируются уровни чувствительности, общения, способности к консенсусу, разрешения проблем, сексуального влечения и т. Д. Короче говоря, все, что приносит баланс и стабильность в отношениях как пара.

Удобно уделять время вопросам типа: как войти и потратить деньги или как мы проводим свободное время. Какие вещи мы любим делать в паре и что мы хотим делать в одиночку. Кто и как занимается отношениями с семьями происхождения. Какие ограничения мы устанавливаем? Кто общие друзья и кому принадлежит каждый и каков баланс между этим.

Всадники апокалипсиса отношений как пара

Есть четыре очень распространенных привычки, которые могут быть унаследованы как обучение разрешению конфликтов, но ни одна из них не решает ничего. В лучшем случае остается только энергия. Они критика, защитное отношение, презрение и не позволяющие другому говорить.

В дополнение ко всей этой "заботе" об отношениях, Есть определенные отношения, которые следует пересмотреть, когда вы находитесь в отношениях чтобы иметь возможность действовать на них, если им дают, и, таким образом, понять ущерб, который они наносят этому третьему члену пары.

• Негативное общение, который ответил таким же образом, обычно заканчивается ожогом насилия.
• Отзыв связи от одного из членов супружеской пары. Когда обсуждается тема, и диалог не вступает в негативное общение, очень вредно, что один из двух участников выходит из состава и отказывается продолжать говорить. Это невербальная агрессия, которая обычно приводит к диалектическим преследованиям со стороны другого человека. Этот тип отношения должен быть идентифицирован и исправлен в максимально возможной степени.

Концепция, которая применяется в терапии

Эта новая концепция пары, объединенная этими тремя взаимозависимыми объектами, очень успешно используется в терапии. однако, не нужно иметь проблемы в паре, чтобы использовать эту концепцию. Хорошая основа успешной пары вполне может основываться на этой перспективе с самого начала отношений.

Если, приобретя обязательство пары, это понятие третьего лица понято, и о нем заботятся, нам будет намного легче понять, в какой ситуации отношения. Позволяет определить слабые места и принять меры для их устранения. Точно так же можно определить их сильные стороны: те, которые эксплуатируют так, что пара повышает степень благосостояния трех.

Ловушка ожиданий в отношениях пары. Ожидания в отношениях часто вызывают всевозможные проблемы. В этой статье вы узнаете, почему это происходит и что вы можете сделать. Читать дальше "