Клетка любви или чрезмерной защиты отношений

Конечно, вы знаете случай со знакомым, или возможно, что вы сами когда-либо жили этим: существуют отношения, которые, кажется, помогают расти, но они тонут. Сверхзащитные отношения - это клетка любви, где всегда используется некий обоюдоострый меч.

С одной стороны, это искренняя и глубокая любовь к другому человеку: к паре, к сыну ... С другой стороны, есть другое, более сложное измерение, где любовь почти смешивается с господством и контролем над другим человеком..

В чрезмерно защищенных отношениях или клетках любви доминирующее поведение замаскировано, где то, что предназначено, является не только заботой, но и доминированием и защитой другого от раздражения ... До тех пор, пока не оставит место, пока не разрешат автономию и даже взросление человека в случае его рождения..

Необходимость защиты у людей

Братья, которые защищают своих младших братьев и сестер, пары, которые защищают своих сверстников, родители, которые делают то же самое со своими детьми, бабушки и дедушки, которые защищают своих внуков ... Отдавать все тому, кто любит, и пытаться защитить его - это в принципе что-то естественное и логичное, но должно иметь свои пределы.

иногда, Эта чрезмерная защита вызывает определенное чувство незащищенности у защищаемого лица, в то же время абсолютная зависимость. Вместо того, чтобы приносить счастье этому теплому и уютному облаку, которое мы распространяем вокруг любимого человека, чтобы он не навредил себе и был защищен от всего зла, мы делаем только.

В отношениях чрезмерной защиты или любви клетки, мы запираем человека в определенном месте и поднимаем вокруг него несколько решеток, чтобы он подходил и, просто, увидеть мир издалека.

Действительно ли защитники - лучшие люди для заботы о близких, они спасители? Совсем нет. Любить - это не контролировать, хотеть - не принимать чувство защиты до крайности, это также учиться покидать пространство., продвигать свободу и, прежде всего, доверять.

Клеточные ловушки любви или чрезмерной защиты

У нас должно быть ясно: чрезмерная защита - это патология любви. Я делаю это для вас, потому что никто другой не может это сделать. И потому, что на самом деле вы тоже не сможете позаботиться о себе. Что мы делаем с таким отношением, чтобы превратить этого любимого человека, этого ребенка, эту пару ... в настоящую жертву.

Мы моделируем людей, которые не смогут увидеть себя способными противостоять миру с автономией и безопасность. Любой шаг, сделанный в одиночку, вызовет неуверенность в том, что за ним стоит та защитная и доминирующая фигура, которая что-то для нее делает.

Обучай расти, учись ответственности

Если мы чрезмерно защищаем ребенка, мы должны четко понимать одну вещь: чтобы воспитывать здоровых и счастливых людей, мы должны знать, как воспитывать в ответственности. Никто не учится нести ответственность, если им не предоставлена ​​возможность, если им не предложено место и возможность самостоятельно принимать решения.

Будучи родителями, матерями или даже бабушками и дедушками, мы будем заботиться о наших детях со всей нашей поддержкой, избегая, по возможности, вреда и проблем. У нас есть это ясно. Но привязанность также требует уверенности. Доверьтесь детям, чтобы они пошли в одиночестве и время от времени падали. Мы позволим им делать ошибки, чтобы они приобрели свое собственное обучение, чтобы они обрели собственную зрелость, развивая уверенность в себе и избегая подчинения их клетке любви.

Если мы сделаем это для них, если мы скажем «папа сделает это для вас, потому что он знает, что вам нужно», то мы будем пропагандировать отсутствие безопасности. Наша цель - дать корни, но и крылья найти способ быть способными и способными людьми. Дети, которые научились быть взрослыми, преодолевая свои страхи и приобретая свои обязанности.

Не предлагать возможности и открыть ворота нашей клетки любви, они потерпят крах или будут несчастны. Мы не можем программировать свою жизнь, но допускаем все возможные возможности обучения с помощью которого вы можете приобрести экзистенциальные знания.

Дети, которые чрезмерно защищены или слишком избалованы в настоящем, становятся уязвимыми и часто деспотичными и агрессивными взрослыми. Это зависимые существа, неспособные самостоятельно достичь того, что им нужно. Мы должны помнить об этом.

Детский «пузырь» и опасности чрезмерной защиты Эксперты говорят нам, что сегодня мы воспитываем «детей-пузырей», незрелых и незащищенных существ в результате чрезмерной защиты. Читать дальше "