Материнство не конкурс популярности

Материнство или отцовство, оба неразборчиво, не являются конкурсом популярности. Иногда одержимость поддерживать лучшие отношения с детьми и желание быть счастливым заставляют родителей забыть о своей главной задаче: обучать.

Поэтому мы всегда должны помнить, что задача родителя - обучать. Во многих случаях это означает принятие решений, которые не понравятся нашим детям. Но это образование: учиться понимать, что вы хотите, и разочарование, которое может возникнуть из-за невозможности делать то, что вы хотите сделать. Кроме того, иногда это также включает в себя спотыкаться на дороге.

«Дети - это не игрушка родителей, не удовлетворение их потребностей в жизни и не замена их неудовлетворенных амбиций. Дети обязаны формировать счастливые существа »

-Симона де Бовуар-

Пределы материнства и отцовства

Пределы материнства и отцовства должны быть четкими. Как родители, мы должны воспитывать наших детей в атмосфере доверия, но в то же время оставаться авторитетной фигурой. Этот аспект очень важен, потому что по мере того, как они растут, так же, как они экспериментируют со своими игрушками, бросая их на землю и скручивая их, чтобы увидеть свои пределы, они также экспериментируют с нами, чтобы узнать наши собственные.

По этой причине, дети играют, чтобы бросить нам вызов, когда им около 2 или 3 лет, когда они не принимают никакого ответа, когда они пытаются постоянно противоречить нам, хотя это не имеет никакого смысла. Но этот вызов ничто по сравнению с тем, что может поставить подросток.

В подростковом возрасте по мере того, как строится основа их независимости, границы всякой власти постоянно оспариваются и оспариваются., в том числе материнства или отцовства. В этот момент, когда мы становимся все четче и яснее, мы должны вести переговоры и устанавливать ограничения, даже если это приводит нас к более трудным отношениям с нашими детьми..

Не все решения, которые мы принимаем, будут радовать наших детей, и при этом не должно быть так. Им даже придётся понять, что с ними можно связываться, как они делают с вами или в других сферах жизни. Не по этой причине вы перестанете выполнять свою работу или будете менее решительными в переговорах. С другой стороны, то, что мы поддерживаем эту фигуру власти, не является несовместимым с хорошими отношениями с нашими детьми..

Как мы уже говорили, как бы мы ни были родители и многолетним опытом, мы также совершаем ошибки. Много раз, пытаясь ужиться с нашими детьми, мы относимся к ним, как к другим взрослым, когда они еще не готовы для этого. Это может привести к вовлечению детей в жизнь и проблемам взрослых. Примером этого является рассказать детям о наших семейных проблемах, когда мы будем говорить о них с другом.

Конечно, общий случай также противоположен. Есть много родителей, которые считают своих пятнадцатилетних детей маленькими детьми по четыре года и выполняют чрезмерную защиту, которая задерживает или останавливает постепенный процесс зависимости. Как родители, важно расти вместе с детьми, знать, что через четыре года у них будут какие-то потребности, у десяти - и у двадцати других..

«Невозможно быть идеальной матерью, есть миллион способов стать хорошей матерью»

-Джилл Черчилль-

Каковы семейные подсистемы??

В Системной психологии, а точнее в Структурной школе с Минучином во главе рассматриваются различные типы ограничений.. Эти ограничения даны в отношениях разных членов семьи друг с другом. Существуют и другие ограничения, относящиеся к тому, как семья относится к окружающей среде, но мы не будем их обсуждать в этой статье..

Каждый индивид семейной единицы принадлежит к разным подсистемам, в которых у него разные властные роли и в тех, кто изучает разные навыки. Поэтому в типичном семействе из 4 человек мы можем найти следующие подсистемы:

• Супружеская подсистема: она создается, когда двое взрослых любого пола собираются вместе, чтобы создать семью.
• Родительская подсистема: формируется при рождении первого ребенка.
• Братская подсистема: формируется, когда у вас двое или более детей. Эта подсистема очень важна, так как это первый опыт социализации, который они получат в мире..

Эти подсистемы имеют ограничения между ними для защиты различных ролей и способов функционирования. Что-то, что очень важно, так как обязанности женщины как пары не совпадают с обязанностями материнства, так же как и обязанности мужчины как пары в роли отца.

Установить здоровые семейные границы и отношения

Существуют проблемы, когда границы между подсистемами становятся слишком размытыми. Это подразумевает, что любой член другой подсистемы может приобретать или нарушать ее функционирование, выполняя функции, которые ему не соответствуют. Это то, что происходит, когда дети или другие подсистемы политической семьи, такие как родственники, располагают и отправляют в супружескую подсистему. Этот тип семьи является агглютинированной семьей.

Члены подсистем или агглютинированных семей видят, что они пострадали от развития собственной автономии. Это заставляет нас верить зависимым детям, а не здоровым детям. В семье все мы нуждаемся в собственном пространстве личного развития.

Также не хорошо, что границы между подсистемами слишком жесткие. Когда ограничения жесткие, подсистема остается изолированной от остальных систем семейства, становясь недоступной. Таким образом, общение становится более сложным, а также развитие здоровых отношений между его членами. Этот тип семьи известен как отдельная семья.

Члены разделенных семей слишком независимы и им не хватает чувства принадлежности или привязанность к семейной единице. Таким образом, поиск баланса, то есть семьи с четкими границами, позволяет развивать ответственное материнство или отцовство. Это, в свою очередь, позволяет нашим детям расти самостоятельно, но с адекватным чувством семейной принадлежности.

Помните, материнство или отцовство не являются конкурсом популярности. Наши дети не могут быть нашими друзьями, хотя у нас с ними хорошие отношения, которым доверяют. Мы должны уважать их независимость и их развитие, а также нашу. Им не нужно решать наши семейные проблемы, и мы не вступаем с ними в союз для решения братских проблем..