Отрицание мой злейший враг

Отрицание: мой злейший враг

Поскольку мы рождаемся, мы принимаем решения, какими бы невероятными они ни казались, мы решили с самого раннего возраста: мы решили, брать ли игрушку или другую, есть ли тот или иной вкус или другое ... короче: мыслящие и разумные взрослые люди сделаны из суммы и взаимодействие каждого из наших решений. Также с момента нашего прибытия в мир, мы покидаем “считать вещи”, то есть иногда важность того, что происходит, заключается в том, как мы это сказали, потому что мы являемся “сказочники” нашей собственной жизни. Наше собственное выживание ведет нас к “искажать” реальность, так что мы генерируем что-то похожее на “амортизаторы” которые делают наше восприятие того, что нас окружает, и себя перед ним, “достойный, легкий или терпимый”.Одно из этих искажений называется отрицанием, это защитный механизм: мы не сталкиваемся с конфликтами или сложными реалиями, прямо отрицающими, что они существуют, что они важны или имеют какое-то отношение к себе. Мы отвергаем те аспекты реальности, которые нам не нравятся , “умственный трюк” Опасность отрицания заключается в том, что мы не осознаем. Мы живем, сталкиваясь с эмоциональными конфликтами и угрозами, которые могут возникнуть внутренним или внешним образом, в то время как мы отказываемся признавать некоторые болезненные аспекты реальности, которая нас окружает, или даже наши собственный опыт; хотя другие способны видеть эти аспекты. Есть много типов отрицания, в самых жестких случаях мы имеем опасное поведение или употребление психоактивных веществ: большинство людей, страдающих алкоголизмом, будут отрицать, что они страдают от этой болезни, и всегда будут подтверждать, что они контролируют , Априори другие понимают, что он лжет и скрывает правду, но не “лжет и правда скрыта”, вот почему он также говорит нам. На примере веществ мы можем ясно увидеть механизм, но ¿Что происходит, когда отрицание применяется на практике в межличностных отношениях? Как и в зависимости, отрицание мешает нам видеть реальность, не позволяет нам быть свободными и неизбежно приводит нас к установлению связей зависимого характера. ¿Почему я отрицаю? Большую часть времени мы отрицаем себя в наших отношениях, особенно в паре, благодаря эмоциям или убеждениям, глубоко укоренившимся и укоренившимся в нас самих, таким как страх оставления или низкая самооценка. Также в процессе “влюбчивость” мы можем поддаться мощной модели идеализации пары: отказываясь от вредного для меня поведения, я представляю себя потенциально ядовитой связью, пока “Я говорю себе” реальность человека передо мной идеализирующим способом, который уменьшит влияние тех вредных поступков, которые мне не выгодны. Именно тогда я сею основы эмоциональной связи, столь же сильной, как иждивенец..¿Как я узнаю, что я отрицаю? Наше тело удивительно мудро, наша природа удивительна, и поэтому мы реагируем на внешние раздражители физически: все эмоции проявляются на органическом уровне: горе, гнев, радость, грусть, Беспокойство ... Есть фразы или поведение нашего партнера, которые вызывают негативные реакции в нашем теле: мы должны слушать то, что говорит нам тело. Мы можем взять пример жалости: большинство зависимых связей характеризуются такими эмоциями, как горе, Слишком плохо. Если в начальных отношениях нам жаль, мы не знаем об остальных вещах, которые включают жалость, и поэтому мы отрицаем их. Для всех фраз известны: “ Мне жаль”, “ Я не хочу оставлять его в покое, у него нет друзей, мне жаль” или “Я знаю, что она плохо ко мне относится, но страдает от других вещей, мне очень жаль, она хороший человек”.Наказание не любовь, жалость не приводит к влюбленности, приводит к установлению зависимых связей, заставляет нас чувствовать “кто нуждается в нас” или “что нам нужно”... здоровые пары, любят друг друга, расширяют возможности друг друга ... но они не нужны, они вместе, потому что хотят, а не потому, что им это нужно. Необходимость возникает, когда мы уже зависимы. Зависимость ведет к изоляции и нехватке личных ресурсов, поэтому далеко не помогает нам решить прежние недостатки, которые мы не смогли решить, такие как низкая самооценка или боязнь отказа, умножить их. Если мы поместим весь источник удовлетворения в другой мы находимся в серьезной опасности эмоционального хаоса, потому что наши настроения всегда будут зависеть от настроения нашего партнера, наши решения должны быть подтверждены или одобрены нашим партнером ... Чем больше мы зависим, тем меньше мы чувствуем и тем меньше у нас будет личных ресурсов, поэтому разрывать связи будет гораздо сложнее “токсичный”, не только из-за чувства жалости, но потому что мы чувствуем, что мы одиноки и что мы не можем “быть” без другого, и ко всему этому рецепту мы добавляем худший ингредиент: ошибку, которую мы можем определить, что мы отрицаем, когда: - Возлюбленные заставляют нас сожалеть, и именно эта жалость мы цепляемся, чтобы оправдать поведение этого .- Возлюбленный человек заставляет нас ревновать, и для оправдания нашей ревности мы autoinclupamos. - Возлюбленный человек заставляет нас чувствовать себя меньше, мы обнаруживаем, что наша одежда, наши комментарии, наши навыки не нравятся или стыдятся наших реакций - Любимый человек ограничивает нас время и собственное жизненное пространство, порождающее чувство подавленности и / или отсутствия удовлетворительных социальных отношений.¿Если я не отрицаю, могу ли я любить? Очевидно, ответ - да. Жалость не то же самое, что сочувствие; ревность - это не то же самое, что чувство личной и интимной связи, которое мы устанавливаем с нашим любимым человеком; Чувствовать меньше - это не то же самое, что иметь разные точки зрения; и разделение деятельности с человеком, которого мы любим, не означает, что оно занимает все наше время. Мы не выбираем владельца, ни сына, ни отца, ни мать, мы не выбираем начальника или сотрудника ... мы выбираем спутника жизни , Чем больше мы отрицаем, тем дальше мы имеем чистую и безусловную любовь. Истина необходима для счастья, принятия реальности, мы также можем развиваться в наших отношениях, как резюмировал Карл Юнг: “То, что вы отрицаете, подчиняет вас, то, что вы принимаете, превращает вас”.