Ревность за прошлое пары

Эти ненасытные ревности прошлого пары ... Ты их знаешь? Вы были их жертвой? (Как на одной стороне, так и на другой стороне отношений). Может быть, вы попали в этот бесконечный лабиринт ретроспективной ревности. Те ревности, от которых страдают многие люди, относятся не только к «здесь и сейчас», но и к вчерашнему партнерству..

Если ненадежность настоящего недостаточна, прошлое пары кажется ураганом, который полностью разрушает спокойствие, душевное равновесие и внутреннюю безопасность. И дело не в том, что оно появляется внезапно, а в том, что его много раз искали. Мы печально ищем каждую деталь историй и отношений, которые человек пережил, когда его не было с нами.

Подробности всегда недостаточны для голодного и прожорливого монстра ревности.. Это никогда не достаточно. Это как свалка, где все приходит, где все приветствуется. До точки подлинного расстроенности. Нехорошо знать отношения нынешней пары. Вы должны знать каждую деталь этих отношений.

Ревность прошлого или того голодного монстра, который никогда не насытится

Конечно, одна из навязчивых идей - знать, как этот человек был физически. Как он себя чувствовал, как он относился к нему, как он заставлял его чувствовать ... Многие задаются вопросом, почему? Это своего рода мазохизм? Логика «чисто» рационального ума усадит стул с… «Зачем вам знать свое прошлое, если он сейчас выбрал вас?»

"Прошлое, прошлое есть. Нет необходимости беспокоиться о нем. Что если он захочет вернуться в свое прошлое? Ну, вернись. Вы уже знаете, что делать потом. " Возможно, эти слова вы слышали у друга или у друга. В том рациональном человеке, который пытается отфильтровать и ограничить так много психических и эмоциональных расстройств.

Но что стоит за этой подлинной навязчивой идеей об эмоциональном прошлом пары ... ИЛИ по крайней мере, вопрос, который можно задать, это то, что мы ищем при накоплении этой информации. Данные, данные и другие данные. Чем больше, тем лучше, потому что этого голодного монстра никогда не бывает достаточно.

Неуверенность в себе - основа всей ревности

как-то, необходимо быть единственным человеком в жизни нашего партнера. Но что стоит за желанием быть единственным человеком в вашей жизни? Существует основная нестабильность (заглавными буквами, подчеркнуты и выделены жирным шрифтом). Самоуважение свергнуто. Нам нужно искать снаружи безопасность, которая нас не населяет. Что-то, что полностью дестабилизирует нас.

Мы отчаянно ищем данные, которые подтверждают, что мы единственные. Самый замечательный и особенный в мире. По какой-то странной случайности этот человек прожил "жизнь" далеко от нас (свою истинную и единственную любовь), прежде чем узнать нас.

Зависимость является следствием этой жестокой неуверенности. Если мои основы рушатся, я буду отчаянно искать то, что вырвет их из меня. Я буду искать кого-то, чтобы служить зеркалом. Что я отражаю все, что я не могу увидеть или оценить для себя. И я буду держаться за это зеркало до эмоциональной и психической токсичности.

Мы зависим, когда не научились заботиться о себе

Все средства оправданы для моей цели. Потому что, подумай об этом ... часто КОНЕЦ! Это не обычный или маленький конец. Это остаться в живых любой ценой. Не исчезают. То, что я чувствую ненасытную неуверенность, не поглощает меня до небытия. И если мне придется прибегнуть к захвату человека любой ценой, я буду. Потому что, если нет, я исчезну. Я никто.

Реальная ревность к прошлому пары - очень распространенная проблема. и мы должны взглянуть, что пытается выйти за рамки этого факта. Все имеет значение. Именно это чувство следует искать и ценить. Чтобы иметь возможность, наконец, изменить это таким образом, чтобы помочь себе, построить себя, заботиться о себе и любить себя таким, какой ты есть. Потому что сравнивать себя с другими - неудачное упражнение с горьким эхом.

Сравнение бесполезно, потому что мы все разные. Каждый человек уникален и неповторим. Цени себя и люби себя от этой разницы. Но начните с этого корня и посмотрите на все ясно. Не будьте ослеплены аргументами, которые съели ваше психическое здоровье. Береги себя. Битва за то, чтобы положить конец ревности, не легкая задача, это борьба с титаном, который укоренен в самой глубокой части нашего существа.

Что имеет значение в настоящем

Несмотря на повторение, что «важно настоящее», ревнивые люди из прошлого своих партнеров не могут оставить прошлые отношения. Ваш партнер такой, какой он есть для своего прошлого. Все, что он делал, к лучшему или к худшему, было сделано таким, какое оно есть. До тех пор, пока вам не понравился человек, в которого вы влюбились. Если бы у него не было прошлого, которое он имел, он, возможно, не заметил бы вас.

Некоторые люди после нескольких неудачных отношений точно знают, чего хотят. И они также знают, чего не хотят. Они учатся ценить человеческие качества из зрелости и опыта. И со всем опытом, хорошим и плохим, ты, кажется, собираешь все то особенное, что заставляет другого человека влюбляться. В некотором смысле, это прошлое приблизило вас к вам.

В некоторой степени нормально думать о своем партнере с другим человеком, но это не должно нас одолевать. Ее прошлое - это то, что сделало ее такой, какая она есть, поэтому лучшее, что мы можем сделать, это сосредоточиться на его нынешних качествах и знать, что если он с нами, то это для чего-то... Так что начните фокусироваться на настоящем и оставьте позади то, что больше не существует. Как говорит Далай-лама: «Есть только два дня в году, когда ничего нельзя сделать. Один называется вчера, а другой завтра. Поэтому сегодня идеальный день, чтобы любить, верить, делать и жить в основном ».

Вы всегда можете начать сегодня!

Те, кто не ест и не дает есть (личная незащищенность) Переход от любви к безразличию от «я тебя люблю» к «лучше мы оставляем это сегодня, но попробуем завтра» - это яркий пример личной незащищенности. Как пережить такое поведение? Читать дальше "