Четыре всадника Готмана

В отношениях пары есть много актеров, которые определяют, что это работает или что, наоборот, обречено на провал. Джон Готтман, психолог из Вашингтонского университета, потратил годы на изучение этой проблемы.

Чтобы отношения были прочными, у них должны быть хорошие основания, Некоторые сильные опоры, куда обращаться, когда возникают проблемы, основанные на различиях. И, как очевидно, все люди разные.

Поэтому способ устранения различий будет основным фактором, который отличает успешного партнера от другого, который этого не делает. И, как говорит Готман, проблема не в самих конфликтах, они распространены и неизбежны, но в механизмах, которые активируются, когда они возникают.

Готман гарантирует, что пары, которые в конечном итоге разлучаются, часто попадают в ловушку негативных эмоций, которые ведут к саморазрушительной спирали, состоящей из использования вредных и неэффективных механизмов коммуникации для решения или принятия существующей ситуации.

Эти механизмы, Готман назвал их «предвестниками разделения четырех гонщиков» и те, которые я подробно опишу ниже.

1. Отношение защиты, первого из гонщиков Gottman

Это отношение в защиту того, что было воспринято как нападение. Такое отношение отрицает собственную ответственность в конфликте и, следовательно, не предполагает свою часть обучения или изменения, чтобы решить то же самое.

Кроме того, оборонительное отношение влечет за собой нападение в ответ на ранее воспринятую как таковую пару, это может быть в форме упрека, угрозы, суждения ... То есть, «Быть ​​в обороне» обычно вызывает неуважительное отношение к другим, так как он считает, что это был другой, кто начал наступление.

С известной фразой «лучшая защита - атака» мы начали целую битву, где решение конфликта далеко, так как мы больше концентрируемся на «защите себя и нападении, чтобы защитить себя», чем на принятии ответственности и в поисках решений.

В этой ситуации, будучи закрытым для любых дебатов, мы не будем обращать внимания на причины. Таким образом, будет сложно для зрелого и последовательного диалога. Быть в обороне только приводит к тому, что проблемы не могут быть решены и идут к большему. Готтман, основные моменты Важность ответственности каждого члена пары взять на себя ответственность за ситуацию и решить ее наилучшим образом.

2. Безразличие

Быть равнодушным - значит избегать конфликтов. Мы дистанцировались и отсоединились от аргументов другого и другого, как будто проблема была не со мной или, по крайней мере, ее решение. Это негативная стратегия, потому что она снова уводит нас от решения, не видя или не принимая проблему, она не устранена.

Речь идет об отношениях молчания, пассивного выражения тела, невыразительность, уклонение, лаконичные реакции, которые укрываются в нас самих, ставят себя над проблемой и парой, как будто конфликт не с нами. Мне безразлично, когда я игнорирую проблему и другую, как будто мне все равно.

«Безразличие - это форма лени, а лень - один из симптомов разбитого сердца. Никто не ленится в том, что любит.

-Олдос Хаксли-

Безразличие - это форма избегания, способ позволить жизни решить проблему, а не нам. В этом аспекте Готтман вновь сослался на то, что каждый член пары несет ответственность за часть решения конфликта. Равнодушие было бы способом не брать проблему и, следовательно, увековечивать ее.

3. Разрушительная критика

Критика разрушительна, когда становится осуждением человека, а не его действиями. Эта критика дисквалифицирует и атакует других, без уважения к своей персоне.

Это неуважительный способ выразить несогласие или жалоба на то, что делает другой человек, оценивая его действия через то, на что похож человек, которого критикуют. Они путают и используют термины «если ты так поступаешь, ты такой», будучи очень разрушительным для эмоционального суждения, обвинения и осуждения, которое выдается против критикуемого человека..

Готтман предпочитает ссылаться на неправильное поведение вместо человека. Например: «Мне немного неудобно, что вы всегда оставляете свои ботинки посередине, можете ли вы оставить их в стойке для обуви? Вот и все, все более собранно. Таким образом, мы конструктивно критикуем поведение или действия человека, а не человека. В противном случае это может быть что-то вроде: «Опять туфли посередине, вы в беспорядке, вы всегда оставляете все посередине, у вас нет выбора, когда вы все сделаете правильно?». Таким образом, вместо того, чтобы нападать на человека, лучше обратиться к поведению, которое беспокоит нас.

4. Презрение

Речь идет об агрессивных отношениях и отсутствии уважения, которые прямо выражаются в отношении пары. Это включает в себя жесты, слова, оскорбления, угрозы, оскорбления, насмешки и унижения это подразумевает отношение превосходства со стороны того, кто презирает.

Презираемый человек чувствует себя неполноценным и аннулирует свою личность, потому что он как будто проходит над ним, чтобы растоптать и повредить маленькое эго, которое может остаться нетронутым.

Это, по словам Готтмана, четыре отношения, которые отравляют пару и они могут закончиться навсегда отношениями.

Какие фазы траура в распаде пары? Путешествие по фазам скорби в распаде пары может быть сложным процессом. Узнайте, как преодолеть разрыв и двигаться дальше по жизни. Читать дальше "