Не хочу, чтобы я был послушным ... ни покорным, ни приказанным

Люби меня так, свободно, временами грязно, смело, хаотично в моменты, несовершенно, всегда сияюще. Не желайте мне послушного, ни покорного, ни молчаливого, не идеализируйте любовь к брошюрам и не стирайте те нюансы, которые делают нас уникальными для вас и меня. Если ты так хочешь, лучше отпусти меня, верни меня в мой мир, в мои течения, в мое питательное одиночество, в мои корни ...

Бенджамин Франклин с большим успехом сказал, что В нашем мире есть три особенно сложные вещи, одна из которых была сталь, другая была алмаз, а третий узнавал себя. Ясно, что такая задача не легка, что погружение в подводные камни нашей неуверенности, наших страхов, забот, достоинств и неясностей требует терпения, а также храброго мастерства.

«Нужно знать самого себя. Даже если это не служит раскрытию правды, по крайней мере, это полезно как правило жизни, и поэтому нет ничего лучше ".

-Блез Паскаль-

однако, немногие вещи так же ценны, как разграничение этих личных границ, которые завоевывают личное пространство и самопознание, чтобы сохранить подлинную верность себе. Только таким образом мы сможем установить более удовлетворительные аффективные отношения, только таким образом мы придадим форму более целостному и последовательному существованию наших ценностей, где поведение и мысли всегда находятся в строгом равновесии..

Теперь есть факт, который мы должны иметь в виду. Недавно доктор Йи Нан Ван, известный исследователь психологии личности, объяснил в одной из своих работ, что большая часть пар прибывает, чтобы «разбавить» часть себя, чтобы достичь лучшей гармонии с любимым человеком. Стремление к общению, которое проявляется в проявлении более послушного отношения и приоритезации потребностей других, в то время как мы переносим свое собственное в ящик забвения.

Итак, доктор Ван, он предлагает то, что мы можем развить то, что он придумал как «сбалансированная подлинность». Это концепция, основанная на психосоциальной теории Эриксона, где нам напоминают, что все взаимно удовлетворительные отношения проходят перед фазой, когда человек может определить свою идентичность.

Необходимость практиковать здоровую аутентичность

Может быть, в прошлом ты был послушным, управляемым, самодовольным ... Большинство из нас были в течение нескольких лет, потому что именно так они нас воспитали, потому что другие этого хотели. Таким образом, конечно, нам было легче иметь дело, контролировать; мы умели приспосабливаться к механизмам общества, где иногда собственный голос - это чуть больше, чем смелость.

Все это означает, что у нас есть определенный страх или нежелание показывать наше подлинное «я». Аналогичным образом, несмотря на то, что мы понимаем, что эти мысли, голоса и чувства важны для нашей честности, мы говорим себе, что нет, лучше не видеть друг друга, не быть услышанным, не замечать слишком много. Мы боимся, что они будут отвергнуты, мы боимся противодействовать другим, наносить ущерб их чувствам, разрушать планы, которые были сделаны на нашей личности ...

Однако в каком состоянии находится наша личная схема или наша личность? Бойкотируется. Мы становимся нашим собственным эмоциональным снайпером из-за неспособности практиковать здоровую аутентичность. Мы становимся жертвами нашей собственной наивности, полагая, что подлинность может нанести некоторый ущерб тем, кто составляет наше окружение, когда это не так..

Показывать себя миру таким, какой мы есть, как мы думаем и чувствуем, не является актом агрессии. Совсем наоборот. Этим мы определяем границы и создаем более честные, здоровые и достойные места.

Именно Аристотель однажды сказал, что самая здоровая подлинность проходит через то, что он назвал «золотым балансом», где откровенность не должна ни причинять вреда, ни вызывать неприятие, так как то, что мы практикуем, является честностью.

Не хочу, чтобы я был послушным, люби меня своими нюансами, моими огнями и тьмой

Доктор Йи Нан Ван из Пекинского педагогического университета недавно создал интересную шкалу «AIRS» (Подлинность в масштабе отношений), которая направлена ​​на измерение уровня подлинности двух членов в отношениях. Что-то, что было сделано в том, что Одним из ключей к социальному обеспечению населения является именно то, что люди могут практиковать упомянутую выше личную честность и это подлинное чувство идентичности, когда мы не бойкотируем себя и не позволяем другим делать это.

Таким образом, 9 пунктов, которые составляют шкалу «ВОЗДУХ» и на которые мы должны ответить «да» или «нет», следующие:

1. Я всегда скрываю свои истинные мысли от страха перед неодобрением других.
2. Мне нравится заботиться о других.
3. Я не смею говорить другим правду, чтобы не повредить их чувствам.
4. Я полностью осознаю, что я должен посвятить себя.
5. Я всегда нахожу способы примирить свои потребности и потребности других.
6. Я никогда не откажусь от своей истинной сущности и не позволю никому со мной сделать это для меня.
7. Я обычно говорю правду, не беспокоясь о том, как другие могут реагировать.
8. Я расставляю приоритеты, чувства окружающих не важны
9. Я почти всегда обижаю людей, говоря откровенно.

Как оценить шкалу подлинности

Конечно, мы уже сделали небольшую идею о том, как оценивается шкала. Однако можно сказать, что он измеряет три измерения:

• Элементы 1-3 представляют искаженная подлинность, там, где люди обычно отказываются от наших собственных чувств и идентичности за других.
• Пункты 4-6 представляют сбалансированная подлинность или способность выражать себя свободно и с уважением, принимая во внимание как наши потребности, так и потребности других.
• Пункты 7-9 представляют эгоцентрическая достоверность или ту крайнюю тенденцию, когда мы можем впасть в эгоизм или агрессию, расставив приоритеты для того, чтобы причинять боль или оскорблять других.

В заключение, как мы смогли увидеть не только в отношениях пары, мы должны быть в состоянии практиковать ту сбалансированную аутентичность, где честность сочетается с уважением, свобода с принадлежностью и чувство собственного достоинства с собственным ростом пары.. Это действительно измерение для практики во всех сферах нашей жизни, там, где не стоит быть послушным или покорным, но ярким, с характером, уникальным и, конечно же, чудесным.

Когда я сам, все идет намного лучше, когда я сам, все идет намного лучше для меня. Я учусь принимать себя таким, какой я есть, и мои отношения улучшаются, становясь все более аутентичными. Читать дальше "

Изображения предоставлены Келли Смит