Родители и дети след оставления отца

Отпечаток, который оставление отца создает у ребенка, создает большой эмоциональный вакуум. Эта огромная дыра в конечном итоге изолирует, угнетает и умиротворяет эмоциональную разрушение нашей личной реальности на всех уровнях.

Благодаря десятилетним исследованиям привязанности мы знаем, что здоровые аффективные узы гарантируют развитие полноценной жизни, в которой будут царить здоровые отношения, здоровая самооценка, безопасность и доверие к другим. С другой стороны, ненадежная привязанность ведет нас к небезопасности, низкой самооценке и недоверию к окружающим нас людям..

Негативная аффективная связь между родителями и детьми порождает деструктивное поведение и огромные страдания. Таким образом, упражнение на самоанализ и последующее дистанцирование этого факта поможет нам понять и развить его, чтобы гарантировать большее эмоциональное освобождение и, следовательно, структурирование нашей личности (то есть наш способ поведения с собой и с среда).

Поэтому в этой статье мы попытаемся пролить свет на это, чтобы перенаправить нашу эмоциональную реальность.

Трудность определения отца и отношения оставления

Сегодня мы говорим о семейных отношениях легче, чем в прошлом. Однако, когда приходится иметь дело с фигурой отсутствующего отца, который также по какой-либо причине покинул дом семьи, нам приходится иметь дело с определением неописуемого.

так, в этих случаях, когда кого-то спрашивают об их отце, он может лишь колебаться, смотреть вниз и рассеянно и уклончиво. Это проясняет трудность определения сентиментального вакуума и управления шрамами, оставленными оставлением в нас.

В этом отношении мы должны подчеркнуть, что существует много видов оставления. Фактически, мы могли бы говорить о таком количестве типов, сколько есть случаев в мире. Среди наиболее распространенных мы находим:

• Отец отсутствовал эмоционально, но физически присутствовал. Если мы посмотрим на социально-эмоциональную реальность нашего окружения, мы поймем, что эта форма воспитания была очень распространенной на протяжении многих лет.
• Отец, который бросил нас до, во время или после нашего детства. Боль от физического и эмоционального отказа из-за выбора справочных данных сеет важные семена в нашем созревании. Трудно управлять реальностью, в которой мы должны жить в этих случаях. Потому что ... как вы предполагаете, что человек, который должен сопровождать вас в течение многих лет в вашей жизни, решит каким-то образом уйти от вас?
• Отец, который бросил нас физически или эмоционально в молодости или во взрослой жизни. Этот отказ будет заклеймлен, очень вероятно, изменой. Следовательно, требуется очень осознанная словесная проработка.
• Отсутствие фигуры отца почти во всей полноте. Здесь мы находим несколько вариантов:
  • Отец, который умер рано и который не смог сыграть свою роль в нашей жизни.
  • Отец, который умер, но мы встретились. В этом профиле тоска и идеализация создадут характерную пустоту.

Управление разрушенной или деструктивной связью

Психологическая проработка на эмоциональном уровне и на уровне мышления зависит не только от ребенка, но и от окружающей среды в целом.. Тень отсутствующего отца всегда так или иначе охватывает семейную жизнь.

Нелегко предположить, что наш отец, являющийся эталонной связью наряду с матерью, не останется в нашей жизни. Поэтому его отсутствие сильно определяет нашу эмоциональную эволюцию.

С другой стороны Возможно, что в зависимости от нашего положения в семейной иерархии некоторые члены семьи принимают на себя роль родителей, не будучи из сострадания или необходимости; Также может случиться так, что мы те, кто чувствует давление, чтобы справиться с определенными обстоятельствами.

С другой стороны, вечный подход к тому, что мы считаем отцом, выделяется, обычный дизъюнктивный и сложный смысл. Естественно, что эмоциональный отец - это также отец, который нас породил; однако, как мы видим, это не всегда так.

Таким образом, мы должны подчеркнуть, что в зависимости от эволюционного момента и обстоятельств, которые окружают оставление, мы примем определенные качества, задачи, обязательства или роли, которые нам не соответствуют. Таким образом, мы должны подчеркнуть, что:

• Если эта цифра так или иначе отсутствует в раннем детстве (0-6 лет), Трудно достичь эмоциональной полноты, необходимой для того этапа, на котором мы строим свой рост..
• Если отказ произошел во втором детстве (6-12 лет), сложность укрепления основы здоровой привязанности также будет уменьшена (не уничтожена). Кроме того, в подростковом возрасте, на стадии, на которой необходимо иметь очень точную поддержку, ссылку и ограничения, легко разобраться в приобретении твердой идентичности.
• В случае детства и юности, Эволюционные моменты, в которых личность не структурирована, тревога, грусть и боль утраты будут глубоко обозначать наш образ жизни и отношение к миру.
  • Это, другими словами, генезис внутренней деструкции, которая, естественно, не должна была произойти. По этой причине это особенно травмирующее событие, которое ознаменует нашу сущность и наше отношение к другим..
• Когда отказ происходит в молодости и даже во взрослом возрасте, необходимая разработка приобретает другие краски, потому что отсутствие отца и отказ от него порождают несоответствия в себе и в том, как мы должны устанавливать отношения.
  • Часто мы видим себя захваченными ненадежностью, недоверием и страхом быть преданными. Потому что безвозвратный отказ во взрослом возрасте быстро превращается в предательство. В этот момент мы должны сделать более осознанное эмоциональное чтение и, следовательно, мы почувствуем необходимость выразить словами.

Когда мы произносим слова, оттенки заброшенности являются более грубыми, потому что мы не обезболиваем реальность, а, возможно, даже темнимем ее еще больше.. Как бы то ни было, наша броня становится более твердой и в то же время более хрупкой, что усложняет реконструкцию.

Мы знаем секреты, мы осознаем реальность и знаем, как читать между строк, но никто никогда не готов отойти от идеи отца как наставника, защитника и героя..

Облегчить боль, чтобы справиться с потерей

Заметьте, что мы говорим не о преодолении потери, а о том, чтобы жить с ней. Вы можете преодолеть потерю некоторых ключей и даже нашей любимой игрушки, но преодолеть потерю родителя невозможно.

Это нужно понимать, потому что, если мы попытаемся убедить себя, что потеря нашего отца не будет иметь для нас значения, мы будем строить воздушные замки. Нереально полагать, что что-то с таким эмоциональным зарядом может вообще не волновать.

Развитие и управление следом оставления родителя требует индивидуального и семейного прощения, которого не всегда легко достичь. Если наше окружение постоянно наказывает фигуру нашего отца, если мы наблюдаем сильную боль в нашей матери, в наших братьях или в наших бабушках и дедушках, мы, вероятно, проецируем ту же самую дуэль внутри нас.

Осознание этого ведет к прогрессу, потому что мы склонны разделять боль других и наших. Очевидно, что оба составляют коктейль, который навсегда сделает нас уязвимыми.

Но если мы закроем связь страданий и изолируем каждый факт в отдельности, мы достигнем лучшего понимания фактов. Это поможет нам не сохранять боль или сопровождающие ее эмоции, чтобы продолжать предпринимать легкие шаги на нашем эмоциональном пути.

Жизнь с болью матери, тяжелый процесс для детей Мать, я не могу потерять тебя. Мне нужно, чтобы ты позаботился о себе, мне нужно, чтобы ты не сдавался, не прекращал драться, не терял своей улыбки. Читать дальше "