Знаете ли вы, что характеризует эмоциональную зависимость?

Зависимость - это зависимость от зависимости другого человека, это может происходить как во взаимоотношениях пары, так и в семье: например, между матерью и дочерью. Таким образом, независимо от контекста, в отношениях выраженной зависимости зависимый человек чувствует, что ему нужен другой, так же, как ему нужно его сердце, чтобы продолжать жить. Мы будем говорить о психологической зависимости, в которой эмоциональная часть очень вовлечена.

В этом смысле зависимость выходит за рамки простого желания быть рядом с кем-то. Это связано с мыслью, что другой человек необходим или незаменим, чтобы чувствовать себя хорошо: его присутствие является необходимым условием для этого. Это потребность, которая должна быть удовлетворена любым способом, каким бы конкретным и конкретным он ни был, который ведет к счастью.

Эмоциональная зависимость часто идет рука об руку с ревнивым поведением, манипуляциями или одержимостью любимого человека, что влечет за собой истощение последнего, что в конечном итоге приводит к прекращению отношений и превращению иррациональной веры в зависимого в реальность; а именно: без тебя я ничто. 

В других случаях случается так, что не только один член пары привязан к другому, но и они оба зависимы, только по-разному. В этом смысле мы вступаем в то, что называется эмоциональной зависимостью. Что происходит в зависимых отношениях, так это то, что есть зависимый член, счастье которого зависит, в конечном счете, от того, что его партнер находится на его стороне и не оставляет его. С другой стороны, другой член пары, также зависит, но зависимость его партнера.

Созависимость или альтруизм?

Чтобы лучше понимать друг друга, зависимому человеку нужен его партнер, а зависимым - чтобы защищать, заботиться, помогать и заботиться о благополучии своего партнера. Это правда, что принимать меры по отношению к паре крайне необходимо, чтобы поддерживать отношения на плаву, но до тех пор, пока они сделаны альтруистически, из любви к этому человеку, а не для того, чтобы питать основную зависимость.

Поведения, которые вытекают из взаимозависимости, единственное, что они порождают, это усиление зависимости между ними и факт заполнения внутренних пробелов, которые не были должным образом встречены в детстве..

Это как если бы следить за безопасностью другого, чрезмерно защищать его или заботиться о нем, как если бы у него не было ресурсов, чтобы каким-то образом расширить возможности зависимой пары и укрепить вашу самооценку. Кроме того, этот способ действия - это вода, которая утоляет жажду зависимого, так что кусочки головоломки в конечном итоге идеально вписываются и порождают зависимость, которая часто усиливается..

Это создает ядовитый порочный круг в отношениях: счастье зависит от другого человека, и, в свою очередь, счастье последнего зависит от необходимости привязанности к первому. Это может показаться странным, но исследования говорят нам, что именно так формируются или выживают некоторые пары.

Каков окончательный результат этой динамики? Зависимая пара никогда не испытывает здоровых и удовлетворительных отношений, а скорее страдание и чувство пустоты в отношениях становятся главными героями. В редком случае, когда отношения сохраняются в течение долгого времени, оба должны терпеть чрезвычайно сильный дискомфорт, поскольку они заканчивают тем, что теряют свою собственную идентичность.

Симптомы и особенности эмоциональной взаимосвязи

Хотя защитник может показаться сильным, правда в том, что это не так. на самом деле, в заботливом поведении пара находит единственный способ позаботиться о своей самооценке. Итак, если вы хотите узнать больше о симптомах эмоциональной взаимозависимости, продолжайте читать:

Самоуважение сияет своим отсутствием

Как мы уже говорили ранее, у зависимых учеников, как правило, низкая самооценка, которую они пытаются заменить чувством полезности, которое может повлиять на знание того, что они ценны для других, в данном случае для их партнера..

Во многих случаях, этот недостаток происходит от паттерна тревожной привязанности, который начал формироваться в детстве, в отношениях, которые он установил с его основными фигурами ссылки. В этом смысле им легко наградить ее, только когда она создала озеро для них; оттуда, как он узнал, что его ценность зависит только от того, что он мог внести в другие.

Они стремятся контролировать другого человека

Поскольку их самооценка зависит от того, нужны ли они другому человеку, они склонны использовать манипуляции и контроль как способ, которым «их жертва» не может избежать. Я имею ввиду, чтобы чувствовать себя ценным и полезным, ему нужно, чтобы другой человек продолжал поддерживать свое зависимое поведение и это может быть обеспечено только путем контроля пары.

Еще одна распространенная стратегия поддержания зависимости от других - подорвать их самооценку. Да, заставить другого чувствовать себя недействительным или бесполезным, так что ему нужен кто-то, чтобы прийти на помощь. Вот когда она появляется, видимо, бескорыстно и жертвуя собой.

Они боятся независимости другого

В тот момент, когда они понимают, что другой человек предпринял более самостоятельные действия, такие как принятие одного решения, они начинают паниковать и пытаются восстановить эту ситуацию. Поэтому они нередко покидают что они делают ради помощи другому человеку и продолжают сохранять свое превосходство в качестве защитника другого.

Они боятся, что другой возьмет это для себя, и понимают, что ему на самом деле не нужна помощь от кого-либо или что есть другие люди, кроме созависимого человека, которые могут помочь ему.

Они становятся одержимыми с парой

В их головах пара находится в центре постоянного наблюдения. Таким образом, они становятся навязчивыми, теряют себя и верят, что облегчение жизни их партнера - единственная миссия, благодаря которой они могут достичь благополучия. также, если они допустят ошибку в этом смысле, они вряд ли простят его, и разочарование наводнит их.

У них слишком большая потребность в одобрении

Одобрение других является универсальным подкреплением и во многих случаях источником достоверной информации для оценки нашей работы, но когда мы вкладываем всю нашу самооценку в суждение, которое могут возникнуть у других, у нас возникает проблема. В этом смысле, Codependents очень нуждаются в одобрении, которое они пытаются охватить, не часто импортируя форму. И кто лучше даст немедленный испытательный срок, чем зависимый человек?

Они чувствуют ответственность за эмоции других

Хотя мы знаем, что эмоции других людей не принадлежат нам, мы часто можем чувствовать ответственность за то, что чувствуют другие. Это не странно, мы были образованы в этом смысле. «Не заставляй папу злиться», «Если ты это сделаешь, мама будет грустить».

Тем не менее, эта мысль гораздо более выражена у людей, зависимых от кода: они считают, что другой прав или нет, в зависимости от того, как они действовали.. Таким образом, во многих случаях они заканчивают тем, что несут обязанности, которые им не соответствуют, или с чувством вины за то, что никогда не было в их руках..

Они обычно упрекают пару

С одной стороны, они должны чувствовать себя полезными, помогая своему партнеру или другому человеку в их окружении, которое зависит от них. Тем не менее, в тот момент, когда он делает что-то, что противоречит этой модели, они склонны упрекать его или упрекать его как стратегию, чтобы заставить другого чувствовать себя плохо и изменить его поведение. Это обычные в этом смысле выражения типа: «Со всем, что я делаю для вас, и вы платите мне», «Вы не знаете, чем я жертвую ради вас», «Я оставил все, чтобы сделать вас счастливыми» и т. Д..

Концепция эмоциональной взаимозависимости была создана специально для классификации всех тех людей, которые проявили эмоциональные нарушения в результате того, что их партнеры страдали от расстройства, связанного с веществом. Как, например, наркомания или алкоголизм. Учитывая эту изменчивость, в настоящее время характер личности этого типа человека не может быть четко определен..

Тем не менее, характеристики, которые были описаны в этой статье, позволяют нам выявить некоторые существенные особенности этой эмоциональной зависимости. В дополнение ко всем им, другие менее впечатляющие, но особенность этой плохой адаптации личное пренебрежение и самоуничтожение; вместе с очень низкой уверенностью и самооценкой. И тот факт, что эти люди обычно имеют история романтических, личных и / или сентиментальных отношений, характеризующихся их токсичностью.

Идентифицированы с какой-либо из сторон? Хотя такой способ поведения в паре может нас удивить, он встречается чаще, чем мы можем себе представить. Поэтому, если вы почувствовали себя отождествленными, проанализируйте, что терпит неудачу, дайте шанс вашей самооценке и осмелюсь испытать здоровые отношения.

Библиографические ссылки

Меллоди П., Уэллс А., Миллер К.., Созависимость: что это такое, откуда это происходит, как это саботирует нашу жизнь. Учись сталкиваться с этим. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Исследование взаимозависимости и ее влияния на поведение при психосоциальном риске. Университет Барселоны.

Что такое кодовая зависимость? Вы знаете, что такое взаимозависимость? В этой статье вы узнаете, есть ли у вас кодпедиента, и как вы можете из нее выйти Откройте для себя! Читать дальше "